人生なんとかなりますとりあえず生きてたら

自粛中 in Germany

Tue, 12 May 2020 06:22:54 +0900

やっぱり三日坊主になってた。
コロナロックダウンになってから2ヶ月たつのに。
ドイツにきて1年。
最初はどうなるかと思ってたけど。
貯金もギリギリ、仕事もない、ドイツ語もできない、部屋もみつからない、の毎日が1ヶ月続いて、やっとラーメン屋のバイト、短期のアパート、となんとか生きていくことができて、生活の基盤をつくっていけた。
そしてマッサージでやっていこうと決めたのだが、その職場がひどい雇用すぎて、大変だったけどなんとか辞めることができて、ドイツの会社に就職することができ、不安ながらもなんとか就労ビザを取ることができ、ドイツに残ることができた、
のも束の間ビザが降りたと思ったらコロナロックダウンで職場が閉鎖！
もうかれこれ2ヶ月。
今週レストランやほとんどのお店もあくみたいだけど、私の職場は６月末までは開けれなそう。
とゆうことで3ヶ月半もの自粛生活。
身体がどんどん鈍っているけど、毎日規則は正しく、ゆったり日常を過ごしている。
お金は心配する事もないし、職場と国には本当に感謝。
何をしてるかといえば毎朝ヨガをして、ゆっくり朝ごはんを食べ、ドイツ語を勉強して、音遊びして、お外に散歩、友達とサイクリング、同僚のガーデニング手伝い、などなど、まあーこの上なくゆったり生活して、ご飯も毎日いろいろ作って、普通の生活に戻れるだろうか笑
仕事がないのはいいような悪いような、ただ人との交流や動くことが減るからちょっとね〜たまに暇すぎてどうしようってなる時間もあるけど、最近はそれも楽しめるようになってきた。
こんな時やけどビザも無事に降りたし。
はやく元の生活に戻ってほしいな〜。

今年はどんな年になるんだろう。

いろいろ考えさせられるな！
何が大切か、何が必要なのか、
どう生きていくのか、

そんなに物も食べ物もお金も実はいらないんです。
潤いのある生活はお金がなくたってできるんです。自分がどう満足するか、させるか、
全てのことに感謝していると、１つ１つが素晴らしく、恵まれているんだなあと気付かされる毎日です。

accepted

Sat, 18 Jan 2020 08:40:07 +0900

日本を出てからというと、当初は一年くらい世界を周ったら日本に帰ってまた

普通の生活をするんだろうと思っていた。

けど実際日本を出た瞬間からもう日本に戻りたくないと思ってしまった。

旅に出ると刺激の連続脳内麻薬、

暇することなんかないし最高のバケーションだった！

しかも日本にいるより全然お金も使わないし、ただ生活してるだけ、

その街を歩いてるだけで毎日が楽しかったな。

もともと観光は苦手だったみたいでただ疲れるし退屈だったから、

いつも宿であった旅人や現地の人との交流や

市場に行ったり現地の人の生活を見るのが好きだった。

そんな毎日を続けてお金が尽きるころにワーホリビザを取って、

稼いではまた旅に出て、と繰り返してたら気づいたらはや6年がたってた。

たまに日本に季節労働とかしに帰ったりもしたけど、

ほとんどは海外で生活していた。

そのせいか日本に帰るといつも不思議感覚になっていた。

自分がここにいるという感覚。

海外にいるときはすべてが刺激的だし、何をみても何を食べてもすべてが新鮮で

わくわくが止まらない毎日だったから、日本に帰るとそれがなくなって

無の状態のような、時が戻って自分だけがどこか異世界からきてしまったような感覚。

もうここにはフィットしてないような感じ。

だから日本に帰るたびいつもはやくここから脱出したいとばっかり

思ってしまってて、帰るなりすぐ次の目的地を考えてた。

けど２年くらい前からかなぜか頻繁に日本に呼び戻されるようなことがあり、

自分自身ももう旅でどこに向かえばいいのか、旅でも退屈になってきたというか、

前みたいに旅へのエネルギーがなくなっていって、

どの国にいっても次に行きたい都市がなかなか決まらなくなっていって、

前みたいに旅人と交流することが減っていって、

ただ宿にいるか、食べているか、一人でいることが多くなって、

旅への楽しみ方がわからなくなっていった。

そうゆうときは出稼ぎに限る。

ということでまた出稼ぎに向かったんやが、

日本に戻らなければいけない出来事があり

すぐに引き戻される。

本当に大変な１年だったけど、いろいろ考えさせられた、

もうずっと旅する不安定な生活は今の自分には合っていないんだと

気づいた。

しばらく久しぶりの慣れない地元での実家での暮らし。

受け入れなくてはならないこともたくさんあって

海外での自分は通用しないこともたくさんあったし

我慢しないといけないこともたくさん。

日本での楽しみ方もよくわからなくなってた。

海外での常識がこっちでは非常識だったりとか。

少しずつ慣れていってたけど、

まあ日本での楽しみをいえば日本食をたっぷり堪能することぐらいで

体重は１０キロくらい増えてしまってたな。

でもまあ友達や家族になんだかんだ支えられ

楽しく過ごせたと思う。

たまには自分のやりたいことは我慢して誰かのために

しなきゃいけないこともあって

自分が今までこんなに自由に暮らせてきたのも

家族と友達のおかげだもんね。

必要な時間だったんだろう。

けどやっぱり海外でくらしたいという思いが強くて、

最後のワーホリを申請することにして

新たな生活をすることに。

旅は終わりで最後の移住にかけて

ドイツにワーホリ、

別に１年で終わったらまた日本に帰ったっていいし

って感じで行ったけど。

きた瞬間からここ住もうかなってなんとなく思って

今まで永住したいとか思わなかったけど、

今はもう旅の生活はいったん終わりにして

ドイツで暮らしていけたらいいなって思ってる。

ビザのこととかまだまだ大変だけども、

なんとかここで生活の基盤ができそうだ。

安定を目指して！旅ばっかりだったから

ふつうの生活に慣れるまで時間がかかったけど、

なんとか最近普通の暮らしに慣れてきて

楽しめるようになってきたかな。

お金を考えないで使うってのに一番抵抗があったけど

今まではそのお金で生活しないといけなかったから

仕事もないし買えるものは限られてるし、

でも暮らす、って安心かも。

ただ１日１日をいきていく

ただ寝て起きて仕事をして、

あたりまえのことをして生活している

毎日自分を観察している。

何を考えて、何をしているか

なかなかおもしろいかもしれない

いつも違う自分が毎日変わっている。

街ゆく人もみんなそれぞれの生活があるんだろうなって

見ながら人間ってすごいな

ひとりひとりみんな違う人生をおくっているんやから。

どんな人生を生きたいかは自分次第

自分が思ったように、行動したように人生は創られていく。

私はこれからどんな人生になっていくんだろうな

わくわくが今日も止まらない！！

文字にすることの意味

Tue, 14 Jan 2020 04:50:33 +0900

人生を変えた私の日本を飛び出してから、いろいろたくさんの事があった。

１０代のころからずっと夢見ていたバックパッカー。

１６歳の時図書館で見たバラナシのガンジス川の写真を見て衝撃でいつかここに行ってみたいと思った。

それからバックパッカーに興味を持ってしまった。

インドだけじゃなくいろんな国を旅行して見て周りたいと思った。

２１歳の時に留学していた友達を訪ねに初めて一人で

飛行機に乗ってアメリカに言った。

英語も何もわからず、友達から聞いたアドレスを頼りに。

その時から本当に海外旅行の楽しさを知ってしまった。

それから頑張って働いてお金を貯めて、24歳の時についに念願のバックパッカーに

出ることに決めた。

いつもいろんな人の旅ブログをいっぱい見ながら心躍らせて。

私もたくさんのブログや情報でお世話になったから自分も

旅のブログを書いて情報をみんなに！

と思って当初は少し書いていたけど、もう旅にどっぷりの時は

ほとんどインターネットも使わず、それからSNSとかで写真とかはあげるものの、

ネットからも遠ざかっていたし、パソコンを盗まれてから5年くらいは持っていなかったので

ずっとブログを書きたいなと思ってて、やっと現在は定住することになって、

余裕もできていろいろ今までの旅や、起きたこと、海外情報、

自分の心境の変化とか、

自分なりにつずっていけたらいいかなと思います。

文字にすることはいい刺激にもなるかな(^^♪

もともと文章は得意じゃないし、手書きの日記は海外にでてからいつも書いていたけど

こうやってブログにして自分の思いも再確認、

だれかの為になる情報になればいいな思っています。

ほんとに海外に出てからいつも誰かがシェアしてくれている情報のおかげで生きてこれています。

私もその一員になれますように☺

よろしくお願いします♪