そう、ここに書くときは

必ず嫌な事ばかりです。

この頃、辛いことが続いてます。

仲良しのお友達が病気になったり、

夫の父が、すい臓癌になり余命宣告されて

一カ月で、他界。。

その一カ月後に、知人のおじさんが

亡くなり。。

私、自身の出来事も撃沈で凹みまくり。。

まぁ、それは自業自得でおきた事だから

私が悪いのだけど。。

そして、、、

1番、嫌な事がおきてしまいました。

母。。。。

大腸癌になりました。

10月末に、お腹が痛いと言い出し

11月に、大腸検査をしたら

癌でした。

ステージは、4よりの3。。。

残念ながら、リンパ転移してました。

そして、

先日、

癌摘出手術しました。

6時間かかった、、長かったぁー、

待ってる間、不安でふあんで仕方なかった。

手術が終わり、

医師に呼ばれ、説明を受けた。

ステージ3N

リンパ転移は、6個以上もあった。。

見えてる範囲の癌は全て摘出したけど、

なぜか？腫瘍マーカーが下がらないから

ほかに、転移があるかも知れないとのこと。。

そして、初めて

人間の大腸を見ました

しかも母の。。

ここに癌があって

リンパ転移した癌はココだよって

細かく説明されました。

大腸は、30センチくらい切った。

さすがに、少しグロかったよぉ。。

切って終わりではなく、

ここから治療なのですが、

もちろん、再発させないために

どこかに、潜んでる

癌を壊さないといけないので、

抗がん剤をうたなければいけないのに。。

残念な事に、、、、

骨髄移植をした人は、

抗がん剤をうつのが難しい…。。

せっかく作られた、骨髄が壊され

白血球も壊されます。

再生不良性貧血の再発は、ないと思うけど。。

白血球減少症になる恐れがあり、

移植が無駄になる可能性が高い。

正直、頭かかえてます。。。。

何をしても、効果があるかは分からない

でも、何もしないわけにもいかない。。

母には、腫瘍マーカーが高いことは

リンパ転移の数も教えなかった。

いままでは、何があっても大丈夫な顔して

いた、母だけど。。。

今回ばかりは、かなり落ち込んでます。

もう、目に生きる強さが見えない。

すごく、元気がなくて。。。

私も、動揺してしまう。。

気丈でなければならないのに。。

気持ちは落ちつかないまま。。。

あと少し退院です、、

年越しは、母の家でする予定。。

いまは、はやくはやく母が

動けて元気になれるよーにと願います。

これからの事は、来年考えよっと。。

今日は、母の事ではないです。

すみません。

この頃、ついてなさすぎで。。。。

吐き出すとこないので、、

ふと、、ここに。。。

このところ、

入院中のお友達のお見舞いに、

北里大学病院に、

ちょくちょく行ってるの。。

でね。

でね。

なぜか？行くたび

嫌な事がおこる。。。

先週、病院に行く途中

コンビニで休憩して

いざ、発進って思ったら

車のバッテリーがあがった。

しかも前日まで、充電してたのに。。

ロードサービスを呼ぶも

中々、来ない。。。

仕方なく、

知り合いの

車屋がいるからと思って、

電話してみるも

出てもらえず。。。

すごいショック。。

なんか嫌われちゃったのかなぁと

凹む。。。

時間も、もったいないので、

ブースターは持ってるから

大きめの、車に乗ってる人を

見つけて、お願いして

エンジンをかけさせてもらった。

かかったと思ったら、

ロードサービス到着、、

おーい

そのまま、電圧調べてもらったら、

バッテリー死んでること判明。。

仕方なく、近くのオートバックスで

バッテリー交換。。

が、が、すごーい高い。。。

高いとぐちぐちいってたら、

少し値引きしてくれたけど。。

昨日も、北里大学へ

駐車場に車をとめて一息ついてると、

隣に車庫入れしてきた車が

かなり、私の車によってきた

まさか？？？って思ったら

私の車が、

バキバキ、、

ギシギシ

バゴーン  

って、嫌なぁー音がした。

降りると、、、

左側、めっちゃ傷だらけ

しかも凹んでる。。

怒りで、運転手に

文句いったら、ぶつけてないと

言い張る、、、

相手は、かなりのおじいちゃん。。

ブチっ。。。。。。

私が乗っていて、ぶつけてるの

見てるのに、良く言えるねぇ

あげく、逆ぎれ？？

ふざけんなぁーって

ってどなったわぁ。。

お年寄り、なかなか認めないから

ほんと、困る。。

優しく少しなだめたら、

ころっと、態度かえて

すみませんと謝罪。。

おいおい、

最初からあやまれ

おじいちゃん。。

その後、もちろん、警察呼びました。

そのせーで、時間とられちゃって、

せっかくお見舞い行ったのに、

ゆっくり話せなかったぁ

なので、また行く。。

でも、もう何もないでください。。

って感じだわ。

そんなこんなで、

事故処理に追われてます。

修理屋さん、探してますが

何処にしたら良いかわからず

困る。。困る。。

久々の、投稿がこんなんですみません。。

あっ、

母は、すごーく、すごーく

元気いっぱいです。

久々の更新はだいたい重い事が多いんだけど、

今回は重くないですよぉ。。。

うんと、久々の母の事です。

移植してから何回目の夏でしょうか。。、

この時期が来ると、あの日々を思い出します。

最近の母ですが

いまは嘘のように元気いっぱいです。

毎日、昔と変わらず出かけ歩いてます

先日、母からお願いコールがあり

大好きな羽生結弦くんのスケートショーを

見に行きたいので一緒いってぇとの事、、しかも、しかも、新潟まで。。。

母も私も横浜在住です。。

いきなり遠征〜ってと思いましたが、

行きたいと決めた母は、ほぼ強制的にスケートのチケットをとり、あとは宿や新幹線の予約は私に宜しくでした

そして、先日行ってきました。

羽生結弦くんスケートショー⛸

新潟に着いた母は、羽生結弦くんと同じ空気を吸えるだけで、幸せ〜っとご満悦。。

70うん歳とは思えないくらいの

デレデレ顔でした。。

終始、ハッピーオーラーを出しまくる

母を、見て。。。

なんだかなぁとの気持ちと、

元気いっぱいに、新しい人生を楽しんでる姿にホッとしました。

ほんとに、大変だったけど、

あの辛い日々を耐えて良かった。。

移植して、成功してほんとに良かったって

思えます。。

いまの状態が、最近では当たり前のように

感じてしまうのですが、

それは違いますね、、こんなに普通に、

母と笑い合いながら過ごせる日々は

夢のようです。。

これからも、たくさん、たくさん

笑って過ごして欲しいと願うばかりです。

新潟、誘ってくれてありがとう。。

めっちゃ楽しかったよ〜。。

また行こーね。。。

すっかり春の陽気になってきましたね。

外は何となくお花のいい匂いがしたりと

いい季節ですね。。

愛犬との散歩も楽しくなってきます。

でもぉ。。。。

私は膝が悪いので、長い時間ウォーキングが

出来ないので少しストレス。。

膝の病院に通うこと、5ヶ月くらいかなぁ。。

一度はとっても良くなったんだけど。。

最近また痛みが酷くて。。。とほほ

実は、妊活で運動しすぎて膝を負傷しちゃって、そのまま変形性ひざ関節症になってますです。

あっ、また暗くなりそうだから

今日は妊活話しはやめておこぅ。。。

さてさて、前回、姪っ子の事を書いたので

その結果ですが、

無事、

大学合格💮 

春🌸から、大学生になりま〜す。👩‍🎓

正直、狙っていた大学は残念ながら落ちてしまったけど。。これも経験ってことで、大人の階段を登る真っ最中です。

そして、学科は薬学部です。 

なぜ薬学部なのか？？

それは姪っ子が中学生になったころ、

突然、病気や難病と言われる人を救うのは薬💊だから 、薬を作る方にたずさわりたいと言いだしました。

そういえば、小さな頃私の母に、

いつか、ばぁ〜ばぁの病気を治すお薬を作るねーぇー

って言っていたのを思い出し、それを現実に考えてくれてたみたい。。

そりゃそうね、小さな頃から

祖母は難病で苦しんでるのを

目の当たりにしていたし。。

父親側の祖母はお医者さまだしね。。

医療や病気を見る機会は多かったわけだしね。。

うんうん なんて可愛いのかしら。。

オババカです。。

そんな姪っ子ちゃん。。

3月3日 ひな祭りの日に、

無事に高校卒業しました。。👏

つい最近。入学したと思ったら

あっという間に、卒業。。

いつも私の手を不安を消すように、

ギュッと握ってくれていた

小さな。小さな、、姪っ子の手が

いまでは、立派に大きくなって、力強く握ってくるようになり。。

姪っ子を見守ってきたはずが、

いまでは姪っ子に見守られてきてます

喜ばしい成長なのに、なぜか？？

少しさみしいのはなぜかしら。。。。

まぁ、そんな事ははておき、

卒業式は家族みーんなで行きましたぁ。。

もちろん母も。。。

ハカマを着た姪っ子ちゃんは

すんごい可愛いかったぁ。。。

素敵で幸せ一日でした。

姪っ子ちゃん。。。

良くここまで頑張りました。

辛かったね、苦しかったね。。

この努力は必ず身になるよ。。

貴方の

未来が明るい事を信じて

心から、卒業おめでとうございます🎓

私は寒さにかなり弱いので

この時期は、冬眠のように極力外に出ないように生活してしまいますね。

妊活に関係ないけど。。

私には我が子のように思う姪っ子ちゃんが

います。。

いろいろあり彼女が産まれる前から

も、産まれてからも、私なりに常に寄り添ってきました。

なので、授業参観や運動会、親子面談、入学式に卒業式、一度も欠かすことなく行ってます。

その姪っ子ちゃんが、今年は大学受験。。

先月から試験真っ只中。。。試験だらけです。

将来が決まる大事な時なので、心配でたまらなくて、試験会場について行きたいといったら、

姪っ子に怒られました。。。。

そんな人がいるから無駄に電車が混むってさぁー。。  あはは。。。確かに。。。

すごーいおばバカなんです私。。。

なので陰ながら応援してます。

自分を信じてファイト〜

妊活のおもーい話の前に。。

我が子のように思える姪っ子がいるだけ、

子供が産めなくても私は幸せなんだと

思ってます。。なので、姪っ子を産んでくれた

姉には本当に感謝。。

明けましておめでとうとございます

今年も宜しくお願い致します。

って、遅いご挨拶ですみません

年末年始にブログを書こうと思ってましたが

やっぱり何だかんだで忙しくて。。

気付けば、1月7日。。。

七草粥です。。食べてませんが‥、、

そんな事はさておき。。

今日は、母の誕生日です。

なんと、70歳になりましたぁ〜パチパチ👏

年齢書くと怒られそうだけど

でも、とーっても、めでたい🎉

そんな今日は、母と一緒に私の愛犬と、

初詣に行きました

なんだか楽しそうに、話す元気な母を見てたら何だか、微笑ましくて、ウルってしちゃいました。。元気って最高。。生きてるってめっちゃ

幸せですね。。 これからも、病気に負けずに

頑張ってねって思いました
顔を全部載せると怒られるので、ちょいっと母。

それに、おみくじ 大吉でしたぁ。。

幸先いいね。。

そんな私ですが、今年もよろしくおねがいしま〜す。。

再生不良性貧血での、移植の記録を残こすために、

初めたこのブログなのに記録になってないよねぇ。。

。。。

反省はともかく。。

久々の母のことです。

うんと、いまから5年前に大変、困難な移植にいどみ、

その後、数々のGVHDに悩まされ。。

他の、病気も併発するも。

なんとかクリア。。

骨髄移植して、5年。。。

とうとう、、、

母は。この度、難病指定枠の特定疾患

から外れることになりましたぁ〜。。👏

この時をどれだけ待ってことか、

重症だった母の病気が。。

軽度の再生不良性貧血と国から認定されるとは

ほんとに、ほんとに、嬉しすぎまーす。。

5年前のあの日、こんな日が来ることを

想像できてなかった。。

ほんとに、毎日、毎日、怖くて怖くて。。

そればかりだったのに。。。

辛かったあの日々が、全て

報われるなんて。。

ほんとに、母は強しです。。

やっと、母にもこのブログを見せる時が

来ました。。。　

5年、無事にいけたら

骨髄移植は、成功。。。って思ってたから。。

やっと、やっとです。。

いろいろと、このブログで

励ましてくださった皆様。。

ほんとに、ほんとに、ありがとうございます。。

感謝。感謝です。。

忘れていたわけでは、ないんだけど。。

凄い久々で、書くときは決まって

重い話しです。

今回も。。吐き出すとこがなくて。。

ここに吐き出します。

妊活のお話。。

あれからずっと、妊活してました。

何度も泣いて落ち込んでを繰り返しそれでも

諦められなくて。。ずっと頑張ってました。

先月、これが最後って思いで

挑んだ、5回目の体外受精。。

去年の11月に、採卵し、久々に成功した

受精卵を凍結保存し、移植する時期を待ってました。

中々、体調も優れないのと

夫に最後にして欲しいと言われたしまったのと…。

流産になったら、失敗したらっていう

ダメだったときの、恐怖がハンパなくて。

諦める覚悟が出来なくて。。

中々、移植に挑めなかった。

でも、勇気を出すために、悔いのないようにするために、2月から真剣に

肉体改善をね頑張ったんだ。。

漢方薬をのみ、ジム、岩盤浴、骨盤矯正、

お灸にやれる事は全てやって

挑んだ。。最後の移植。。。

　結果。。。ダメでした。。。。。。。

陰性の判定をもらった瞬間。。

頭、真っ白。。。。

先生は、涙を浮かべながら

本当に、良くがんばったねって褒めてくれた。

いつもなら、号泣しちゃうのに。。

なぜか？淡々と仕方ないですって答える私。。

今までありがとうございましたと、

話して帰ろうとしたら、

仲良しの看護婦さんに呼び止められて、

このまま帰せないって言われ、

別室へ。。そこで話しはしたけどいつもより

泣かない私。。

あれから1ヶ月。。。

いまだ、声を、出して泣けない。

叫ぶように泣きたいのになけなくて。

かわりに、眠れない日々。。

体調崩して、熱でて喉いたくて、頭いたくて、

吐いても、うまく寝れない。。

寝むりそーになると、なぜか？目をあけちゃうの。。

心が…。。。　身体がおかしいし…。。

もぉ、なーんにもなくなった。。

なんで？普通に赤ちゃん出来てる人だらけなのに。。

私はダメなの？？　　何がだめ？？

いまは、何もしたくなくて。。

何も浮かばない。。何も考えられない。。

どーにもならないことを、くよくよしても

仕方ないんだろーけど。。

くよくよしてます。

いま、唯一したいこと、

ペンギン🐧が見たい。。空とぶペンギン🐧。。

ぼけーって眺めてたい。。。　でもぉ。。

世の中、夏休み。。　外は子どもたくさん　

うぅ。。。　　1人じゃ行けないやぁ。。