いつからか、季節の変わり目に体調をくずす癖がついてしまい

このところ心身ともに変調をきたして…

特に最近は春と秋がなくなってきているように

急に暑くなったり寒くなったり

加齢とともに体がついていけなくなっているような。

父の介護をしていた時は

そのことだけで気が張っていたせいか

思い返してみると

心身の変調にも気づかずに過ごしていた。

今はある意味気持ちに余白があるのだろうか？

毎日の仕事のこと

母の老いのこと

収入など金銭的な悩み

 

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父がぼくのこと

兄の名前で呼んだり

はたまたあるときは

よその人と思い込んでいるときもあったんです。

まだらボケなんでしょうか。

毎回ではないのですが

時間帯によってか？

体調によってか？

ん～？？？

もともと父のことがあまり好きでなかったけど

何十年も親子やってきて

名前も忘れられちゃうのはちょっと悲しかった…

でも、このときの感情が今思い出しても不思議で。

単純に悲しいだけではなく。

あれほど子どもの頃は厳しくしてたのに

なに今になってこんなになってんの！

という思いもあったし…

親の介護っていろんな問題がついて回るものだな。

感情を押し殺さなければできないかも。

そう、麻痺させなくては。

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残された母も齢８５。

この暮れには８６になる。

物忘れの一つや二つ

あってしかりなのだが…

それを受け入れられない母自身

そして、ぼく自身。

日常の些細なことでもお互いギクシャクしてしまう。

もう少し時間がかかりそう

いまだ完治せず

心と体がアンバランスな感じが続き…

こんな感覚わかる人がいるだろうか。

一年前、

父の介護をしていた時は

それに必死になっていたためか

大変だったにもかかわらず

病気するヒマもないくらい

毎日あわただしく過ぎていった。

今はどうだろう？

目の前のことでパンク寸前のところにきてるかも

できることなら

一度ここから遠ざかりたい

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今朝は起きられなかった

会社を休んで一日布団の中で…

毎日自分を追いかけてくるものから逃げられない。

苦しい。

もしもこれがドラマなら

ここで正義の味方が現れて助けてくれるのに

それでもあきらめたら

ゲームオーバー

どこまで続くかわからないトンネルを

ただただ抜けられることを信じて進んでいきます。

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最初の2年くらいはさほど変化もなく過ごしていたんです。

ある日、それまで長年可愛がっていた愛犬が

老衰で死んでしまい…

そのあたりから症状が進みだしたように思えます。

あるときは、ぼくに向かって

兄の名前を呼ぶんです。

そのうちそんなことがたびたびと。

それでも最初は笑って過ごしていたんですが。

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秋色ががぜん濃くなったような

朝晩の気温

昼間との寒暖差

職場のエアコンはそのまま

結局　風邪引きました

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根を詰めすぎると息が詰まります。

そうするといいアイデアも浮かばないし

何をやってもうまくいかなくなるし。

だんだんイライラして

…

自分で勝手に決めないことです

 

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それは情報をキャッチする。

そのためにアンテナを広げておくことです。

家族に認知症の者がいることが恥ずかしいと感じる方

おそらく入りと思います。

「できれば隠したい」

と言いまくってました

お互い相乗効果でより良い方向へ行けたと思ってます

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少年飛行兵として出兵しました。

軍隊生活はつねに厳しかったようで

ぼくが幼少の頃からのしつけもそれは大変なものでした。

はっきり言ってずっと父が大嫌いでした。

当時は間違いなく。

そんな父がアルツハイマー型認知症とわかり

症状が進むにつれなんとも哀れに思えるようになり…

人って若いときは未来の自分の姿が想像できないから

なんでも言いたい放題、やりたい放題なとこあるけど

いつかそれもできなくなるものなんだと気づかされて。

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