友達のOさんとは２０年以上も前に職場で出会った。

３年ぐらいして、仕事をやめたのもOさんと同じ時期だった。

それから、私たちは年に３回ぐらいバス🚌旅行に行くようになった。

メインは、主に“花💐の旅”のバス🚌旅行、、、。

山⛰の頂上の石ころだらけの所に、淡（あわ）い紅色をした可愛い💕駒草（こまくさ）がたくさん咲いていた。

別名“高山植物の女王”とも言われる。

山の頂上⛰は風も強い！私たちは吹き飛ばされないようにOさんとお互いにつかまりあった！

こんな過酷（かこく）な場所で、可憐（かれん）な花を咲かせる“駒草（こまくさ）”に私は畏敬（いけい）の念さえ覚えた。

花💐を思い浮かべると、Oさんとの旅行の情景を思い出す、、、。

昨日も、横浜のランドマーク周辺の桜🌸を見に行って来た。

桜🌸も良かったが、山下公園の花壇（かだん）は口では言い表せないほど、花々の競演（きょうえん）で、私たちは少女のようにはしゃぎながら見てまわった。

現在、闘病中の友と、今年も桜🌸が見られて良かった‼️

可愛い💕花々💐も見られて良かった‼️

Oさんは、もう泊まりの旅は出来なくなってしまったが、体調の良い時には、こうして花々💐を見たり、おしゃれなレストランで食事をしたり、Oさんの好きなコーヒー☕️タイムに付き合ってあげよう。

不思議なご縁で出会った、私の人生の大事な友だから、、、。

#闘病#花#バス旅行#駒草#高山植物#横浜ランドマーク#山下公園#桜#花壇#レストラン#コーヒー#人生

今日の日曜日は、本当は弟家族と東京にお花見🌸に行く予定だった。

でも、夕べ電話☎️がきってきて、急に嫁さんが喘息（ぜんそく）になってしまったから申し訳ないと言ってきた。

そして、治り次第行くこととなった。

桜🌸の花と言えば、、、

去年の春、現在、癌（がん）になって闘病中の友と桜🌸の花見三昧（ざんまい）のバス🚍ツアーの旅をした。

桜🌸の名所などを五ヶ所ぐらいを巡る旅、、、。

でも、宿泊した宿が、私達の背丈の三倍ぐらいの根雪が残って居てびっくりした‼️

三年前に癌になって、闘病中の友は、今年も桜🌸を楽しみにしている、、、。

私の家のそばの大岡川の桜🌸を見に行くことになっている。

友の病気が早く治ることを願いながら、お花見🌸を楽しみにしている私、、、。

#桜#お花見#喘息#癌#闘病#バスツアー#旅#宿#根雪#雪#病気

桜🌸が咲く季節なのに、春分の日だというのに都会🏙にも真っ白な雪が降った。

玄関の扉🚪を開けて、しばらく雪をながめていた。

私の耳に、昔聞いたアダモの“雪が降る”の歌が聞こえてくる。

“貴方は来ない、いくら呼んでも、、、白い雪がただ降るばかり、、、”

“涙の夜、一人の夜、、、”何と寂しく、悲しい歌。

私は、五年前に天国に旅立った貴方のことを思い出していた。

夢の中にしか姿を見せない貴方の面影を、、、。

貴方と暮らした長い年月は、幻だったのか？現実だったのか？

主人（あるじ）が居なくなったこの広い家の中に一人残されて寂しさや悲しみ、孤独とたたかっている。

でも、これが私の人生なのだから、これからも生きていかなければいけない！

雪をながめながら、感傷（かんしょう）にひたる自分と、貴方の面影を追い続ける私がいる。

“雪が降る、いくら呼んでも貴方は来ない、、、白い雪がただ降るばかり、、、”

#雪#桜#春分の日#都会#扉#アダモの歌#天国#夢#面影#まぼろし#孤独

友達にめだかを10匹もらったので、100円ショップで縦15センチ、横10センチ位のびんを買って、その中で飼っている。

毎日のように眺めているが、こんな2センチ前後の生き物なのに元気いっぱい泳いでいる。

水替えをする時、網ですくおうとするのだが、逃げるのがすばしこくて、なかなかつかまらない！

こんなに小さい生き物の心臓はどの位の大きさ？血管はどの位の太さ？めだか達ものぞきこんでいる私を見ているのだろうか？

めだかだって私達と同じ時を生きている、、、。

人間のように考えたりすることはしないだろうが、毎日、えさを食べ元気に泳いでいる。

びんの中の汚れを処理するためにたにしも入れてあるのだが、この間の水換えの時に、1匹がたにしのすき間に頭をつっこんでいた。

自分では、安全のためにかくれたつもりだろうが、“頭かくして尻かくさず”

私は、その姿が面白くて、可愛く💕て、つい笑ってしまった。

#めだか#たにし#びん#網#心臓#血管

娘と一緒に見ていたテレビでの話だが、、、

病気で余命宣告をされて、自分の残された命が短いのをさとった母親が、毎日のように誕生日カードを書いている。

まだ幼い２人の子ども達へのメッセージ、それも２０歳までの分を、、、。

残された子ども達が大きくなって、それを読んだ時、母の大きな愛と、母が生きていたという証（あかし）、そして何よりも母のぬくもりを感じるだろう。

娘と私は、この若い母親の姿を見て、涙が止まらなかった、、、。

見終わって娘がポツリと言った。

『私も子どもが生まれる時に、あの化け物のような腫瘍（しゅよう）ができた！この幼い子どもを残して死ななければいけないと思ったら、胸がはりさけそうだった！だから、この母親の気持ちがよく分かる、、、』と。

あの時、私には何も言わなかった娘だが、心の中では死についても考えていたのだ‼️

#余命宣告#誕生日カード#メッセージ#愛#ぬくもり#腫瘍#死

普通の妊婦（にんぷ）は、赤ちゃんを生む

ときには、ものすごく息まないと生まれないし、その時は、ほとんどの妊婦は、陣痛（じんつう）という生む苦しみを経験する。

でも、娘は胸の下から全くの麻痺（まひ）の体だから息むことも、また、痛みすらも感じない！

私は病院🏥が“帝王切開”という選択（せんたく）をしないことに驚いた。

私も3人の子どもを産んだ経験があるから、よく分かるのだが、息まないで赤ちゃんが出て来るはずはないと、正直思った、、、。

でも、娘は“自然分娩（ぶんべん）”で全く、息まなくても、痛みを経験しなくても、赤ちゃんの方からひとりでに回転しながら生まれてきた！

誕生の瞬間には、大勢の医師👨🏼‍⚕️や看護師たちがいっせいに拍手👏してくれたのを、今でもなつかしく思い出す、、、。

私はこの時ほど〈命の神秘（しんぴ）〉を感じたことはなかった‼️

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娘の下から全く麻痺（まひ）の体の娘が、妊娠する前からでき始めた腫瘍（しゅよう）は、お腹の赤ちゃんと一緒に育って、長男が生まれる頃には、片方の乳房の三倍くらいにもなっていた。

さわると石のようにこちこちにかたい！

私はもう悪性のものだと信じていた！娘も同じ気持ちだったと思う、、、。

赤ちゃん🤱🏻誕生から1週間、片方の乳房で一生懸命母乳を飲ませていた娘、赤ちゃんが先に退院しても、手術の前日まで搾乳（さくにゅう）したものを私が家に持ち帰って、赤ちゃんに飲ませた。

娘のこんな姿を見て、これこそ母親としての子を思う真実の愛だと思った。

幸いにも悪性でない腫瘍（しゅよう）だつたが、そのために、娘は大切な片方の乳房の大半を失った、、、。

10ヶ月間が余りにも長くて、余りにもつらかったから、良性の腫瘍（しゅよう）と聞いた時の喜びは、到底口で言いあらわすことは出来ない！

娘の命は、またもや危機一髪（ききいっぱつ）で助かったと思い、天にのぼるほど嬉しかった‼️

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娘たちから、妊娠したという話を聞いた時は、正直言って不安の方が大きかった。

身障者になってしまった娘の体で、果たして五体満足な子が生まれるだろうか？

このような胸の下から全くの麻痺（まひ）の体で、赤ちゃんが10ヶ月もお腹の中で育つのだろうか？

無事に産まれたとしても、両腕だけで子育てなどできるのだろうか？

喜んでいる娘たち夫婦の姿を見たら、反対などできるはずもない！

もう自然の成りゆきに任せるしかない、、、ただ私たちは見守ってあげることしかなす術（すべ）は無いのだ！

10ヶ月して、赤ちゃんは五体満足で産まれてきた‼️

私にとっては、奇跡（きせき）としか思えなかった、、、。

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娘がリハビリセンターに入ってる時、隣のベッドに、娘よりもっと重度な、首から下が全く麻痺（まひ）の若い娘さんがいた。

洋服を着るのも、ご飯を食べるのも、看護師さんに手伝ってもらっている、、、。

娘は自分で洋服も着るし、自分でご飯も食べている。

世の中には、もっと重度な障害を持っている人もいるのだということを知って、娘に両腕が残されて良かったと思った。

これからは、なくなってしまったものを悲しむのではなく、残されたものに感謝して、人生を生きていこうと思った‼️

#障害#両腕#リハビリセンター#洋服#食事

交通事故の時の大手術、脊髄（せきずい）を補強するために首の下あたりから、お尻の上までの金属を入れる手術、腫瘍（しゅよう）のために、片方の乳房を失うほどの移植手術、また肉がくさる病気、褥瘡（じょくそう）にもなって、これも移植手術になった、、、。

私たちは、ほんの少し怪我をしただけでも痛いのに、娘は一度も、『痛い！痛い！』と愚痴（ぐち）をこぼしたことがない！

というのは、娘の体は胸の下から全くの麻痺（まひ）だから、痛いという感覚すらもないのだ。

これだけ体中傷ついても、痛いという感覚がないから、本人もさほどつらくはないのだろう。

もしかして、麻痺（まひ）という現実が、神からのささやかな愛ある慈悲（じひ）だと、私には思えた、、、。

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