夢の中で暗い部屋で1人震えながら

泣いている自分をみた。

これがインナーチャイルドか〜と思った。

震える彼女に「大丈夫だよ」と声を掛けて

まずは後ろから優しく抱きしめた。

冷たい身体で震えている彼女を

柔らかい毛布で包んであげた。

冷たい身体を温めてあげたくて

マグカップにコーンスープを作ってあげた。

私が飲まないことを気にしていたので一緒に毛布に包まりながらコーンスープを飲んだ。

彼女の話を聞いてあげた。

2人でたくさん話した。

彼女の身体は温まってきたけれど

まだまだ癒してあげたかった。

私はネロリの優しい香りのアロマオイルを作り

彼女の身体を優しくマッサージしてあげた。

やっと彼女の身体が温まり柔らかさを感じると

彼女は穏やかな表情で眠りについていた。

ふわふわの布団に寝かせてあげ

穏やかさな表情に安らぎを感じた。

その時、目が覚めると

私の目から涙が流れていた。

癒されたね…。

よかったね

昨日は未来の自分に嬉しかった。

今日は過去の自分が癒されて嬉しかった

穏やかさに包まれる幸せ

ただただ、嬉しい

ありがとう

治そうとすること。

直そうとすること。

それは、

正そうとすることだな～って思った。

たくさんいろんなことを正そうとした。

ダメだと思うから正そうとした。

息子の障がいを治そうとした。

治したかった。

たくさんいろいろやってみた。

今もその気持ちはあります。

でも、やってみて変わったこともあります。

それは、

治すことばかりが気にならなくなったこと。

息子は障がいはあるけれど

性格と言われれば性格だと思えるようになった。

きっちりしないと気が済まないや頼まれたことは最後までやり通す。手先が器用で物を作ることが好き。頭で想像したものを設計図なしに作ることができる。

まだまだいい所はたくさんある

それを活かす方法を考えていけばいいと考えられるようになったな～と振り返ることができた。

あれだけ治すことに執着してたな～と昨日のブログを振り返りながら思った。

執着は手放す。

答えはカンタンだけど、あれだけ執着していた自分がいた。でもこの執着は悪いことでしたか？って聞かれたら今の私は悪いことではなかったと答えるな～と思った。

今思うと、

たくさん執着してきたな～って思う。

だから、

自分を直したかったんだと思った。

正そうとしていた。

私はダメだと思い込みたくさん自分を責めてきたから、自分の目の前に私を責める人までが現れていた事に気づいた。

これが今までのカラクリだったことに気づいた。

わかっていたつもりだったし、わかったと思っていたけど、まだまだ奥が深いし、一気にわかることもあるけど、1つのことを通して気づくこともあると思った。

気づいたから、はい終了！でななくて、

ここからがスタートなんだと思う。

スタートすると、また違うことに気づき

また足がすくわれ足が止まりそうになり

止まりそうになる自分をまた責めて

だからダメなんだと気づく。

めんどくせぇ〜

でも、

この繰り返しが脱皮なんだろうな～って思った。

自分を責めるくせがある私はこれを繰り返しながら、こんな私を少しずつ好きになり、大好きになり、気づいた時には私が大好きな人しか周りにいないようになっていくのだと思った

そんな想像をしたら嬉しくなった

どんどん安心の方向へ導かれていることを

日に日に実感できる幸せ

悩みながら悔やみながらだけど

嫌な感覚だけじゃないのが今までとは違う感覚

とにかく、今の私は嬉しい

ありがとう

昨日「苦労」と言葉にした時

私は「苦労」してなかったと気づきました。

大変なことはあったけど

苦労はなかった。

なぜなら、私は子供達のために

喜んでしてきたことだったから。

苦労があったのではなく

あったのは「ハンディ」だけだった。

ハンディは嫌いですか？

ハンディがあることは

とても大変なことです。

真っ直ぐな道に

突然大きな岩が現れるような感じ。

真っ直ぐ進めるはずなのに

真っ直ぐ進めない。

真っ直ぐ進めた人もいたはずなのに

私の時は進めない…。

目の前の現実に理不尽さを感じ

それでも前に進むことを選ぶと決める。

今日息子の病院に来ました。

以前は予約時間があってないような病院でした。

受付の方もそのような対応でした。

今日来てみると態度が一変していました。

「先生が体調を崩したので予約時間を守ることを院内で話し合い決定事項にしたので時間を守って頂きます」

以前の私なら理不尽を感じながらも

決まりを守ろうとしたと思います。

相手も大変だと思うから。

でも今回はハッキリわかりました。

私は7月に転院を決めていて先生にも告げていて

経過書を次回までに作ってもらう約束をした。

8月に来た時先生は休みで代替の先生でした。

何も用意されておらず私達はただ帰りました。

その時も誰も知らなかった経緯を受付の方と看護婦さんにも伝え次回はきちんとして欲しいと伝え今日の出来事。

優しい人はクレーマーを嫌がります。

クレーマーにはなりたくないと思います。

だから、

言いたいことをハッキリと伝えられない。

言いたいことをハッキリと

伝えることはいけないことなのでしょうか？

言いたいことを伝えるとは

出来事から今の自分の気持ちを

ハッキリ伝えること。

クレーマーとは

出来事から過去の自分が味わった

感情を上乗せして伝える人。

だから、

言いたいことを伝える人は

その場でスッキリ問題を解決でき、

クレーマーは、

その場で問題を解決することが目的ではなく

相手をこらしめるこてが目的だから

しつこいのです。

この違いを優しい人は混乱しがちです。

似たような人か

振り幅が対極のところにある人が

引き寄せられるようになっている。

これが真実のような気がする。

振り幅が対極だからこそ

学べるから。

似たような人しか引き寄せない人は

対局がなく真ん中の考えを持っている人。

ここに辿り着けたら

もう神の領域だよね

人であるうちは

全てがここであることは難しいと思う。

でも、

このことを知っていれば

気づけるよね。

今の自分を把握することができる。

神様のお手伝いって

こんなことのように思う

今日もハッキリ伝えました。

病院で決めた事を伝えられなかったこと。

私達も予約時間を守って貰えず苦痛を味わったこと。だから転院の選択をしたこと。

帰り際、受付の方が待たせたことを詫びてくれました。私も「お世話になりました」と頭を下げ病院を後にしました。

言いたいことを言った結果は

感謝で終わる事が出来ました。

これがあるべき姿なんだと思った

感謝感謝

Rie.coです

いつも通りかかると

気になる神社さんがありました。

田んぼの中の丘にある神社さん。

目には見えるのだけど

行けそうな道が見当たらない…。

行けるか分からないけど

かなり手前の道から入ってみました。

すると

舗道された一本道が

神社まで続いていました。

前の水路も台風で溢れ

道路まで浸水した跡がありました。

でも、神社さん前の田んぼの稲は

ヘタることなく真っ直ぐ。

稲は大丈夫そうでよかった

さっそく神社さんの石段を登ると…

お宮までの道がなく

お稲荷さんの近くに行くと

大きなアブがウヨウヨ飛んでいました

アブを一度にあれだけ見たことが

なかったので一瞬身体が硬直しました。

でも、何もしなければ大丈夫！と自分に

言い聞かせ静かにお参りを済ませました。

石段を降りる手前で

ふと空が気になり写真を撮ると…

虹がかかっていました

人は恐怖の中にいると

我を忘れ、状況もよく見ずに

ただただ恐怖心に囚われてしまいがち…。

恐怖のあまり身体が動けず

身動きが出来ない…。

でもそんな時こそ

アブの大群を見つけた時のように

何もしないことが大切だと思う。

アブだって、

人を刺すために生きている訳じゃないし、

ただいつも通り穏やかに過ごしたいだけ。

人だって、

アブをやっつけようと山に入ったのではなく

神社さんに参拝したかっただけ。

恐怖の中ではなかなか判断出来ない。

私もだいぶこの恐怖心の中にいました。

でも、空の虹を見上げた時に

この余裕が大事なんだと気づきました。

アブの大群がいる状況は

恐怖心そのもの。

恐怖心のまま神社を後にしたら

きっと嫌な思い出だけの神社さんだったと思う。

でも、

ふと「空」というメッセージに従ったら

キレイな虹を見ることが出来た

こちらが何もしなくても

アブに刺されてしまうこともあるかもしれない。

でも、その時は直ぐに110番すればいい。

助かるか、助からないかはわからないけど、

今やるべき事はわかる。

今やるべきことしか

人には出来ないのだと気づいた。

これは恐怖心からの想像。

想像なんだよね

想像だけで、

現実には起きていない。

起きていないことまで

苦労する必要はないよね

苦労は現実だけで充分

どうせなら楽しい苦労をしたい

時が過ぎた時に笑って話せるような

そんな苦労なら苦労ではないのだと思う

こんな判断の仕方がいいかもね

察する能力

空気を読む能力

素晴らしい能力だと思う。

でも時として

餌食もなり、

餌食にする。

空気を読めない能力の人は

人も傷つけるけど自分もその時に傷つく。

空気を読む能力のある人は

周りに合わせてしまうゆえに餌食になり

空気を読む能力があるがゆえに

損得勘定から餌食を見つけ

一見得をしているように見えるけれど

結果、大切なものを失う。

大切なものとは…？

損得勘定からの行動は

得をしているようで

損のことの方が多いようだ。

これも、自然の理(ことわり)だと思う。

いつもありがとうございます。

幸🍀セラピストのRie.coです。

最近、ブログで自分の内側を吐き出すことってしんどいな〜って思っていた。

でも、これが今から私がやりたいことには一番核になることだけは確信があって。

自分の弱さや情けない自分、右往左往するこんなヤツがカウンセラーになれる？って思われるだろうな〜とか信用されるなんてほどとおいんだろうな〜っていつの間にかまた自分を責めていた。

そんな私の気持ちを察するように私のフォローをしてくれたにこぷーさん。

自分を認める作業はシンドい。って言い切ってくれていた。

嬉しかった

今日は「発達障害支援セミナーin宮城」のために仙台に来ている。

午前中講演を聞いたけれど息子の未来にピンと来る内容ではなかった。

それよりも、生きづらいと感じている人全てが発達障害を持っていると認めた方が生きやすいのではないか？と思った。

それは、ハローワークの方の話で感じたこと。

セミナーの途中で浮かんだことを殴り書き。

きったねー

一番感じたのは、親として子供に一番教えたいことは「自活できるスキル」だと思った。

ただ、自分の力で生活できるようになるのではなくて、「自分が今どんな状況なのか？」を冷静に内観できる力ではないか？と思った。

自分の本当に望むことはなにか？、

自分が今どんな気持ちを抱えているか？

今まで外へ外へと求めていた。

求めるあまり、自分の時間を他人に預けていた。

のんびりする時間より、

自分を緩めることより、

勉強しなきゃ！

学ばなきゃ！！

って思っていた。

自分の感覚より、頭で考える方を選んでいた。

自分の感覚で選んだ方が遥かにミラクルが多かったのに、頭で考える損得勘定で選ぶことの方が遥かに上回っている現実。

なんだかな〜

今日は1人でランチ

ランチにも戸惑う私。

贅沢じゃない？

1人でのんびりする勇気なくね〜？

お金もったいないなくね〜？

だんだん口が悪くなる。

これも、私。

勇気を出して入ってみた。

今、入店から2時間

充分のんびりできてんじゃ〜ん

図太く居座ってんじゃ〜ん

やれば、できるじゃ〜ん

なにより、好きなブログを好きなだけ書いてる。

とっても幸せ〜

これなんだよね。

この感覚なんだよね。

私が求めていたもの。

私が望んでいた未来。

たった2時間。

されど2時間。

何も変わらない現実の中にでも、

今すぐ実現できる未来がある。

とっても充実した時間だった

いつもありがとうございます。

幸🍀セラピストのRie.coです☆

息子の今日の作品

ロボット！

もともとモノづくりが好きな息子。

頭の中で今ある材料から好きにイメージして

定規などで採寸せずサクサクと作りあげていきます。

私はそんな彼の才能を3D脳と名付けています

そして、彼のこだわりは

ズバリ！

左右対照！！

腕の部分に使っているのは鉛筆の箱。

違うメーカのものでもサイズは一緒。

足の部分も同じティッシュの箱。

顔がクレアおばさんのクリームシチュー(笑)

裏がカレーの箱なら…と思ったけど違かった

ギャグセンスがつけば最高なんだけどな～

欲張りな母

いろんな可能性に満ちた息子。

可能性を見つけ育てるのが母の仕事。

母業は素晴らしく楽しい

いつもありがとうございます。

幸🍀セラピストのRie.coです。

最近、中2の知的障害のある息子の

感情コントロールに取り組んでいます。

息子は言葉を話すのが5歳からと遅かったのと言葉と周りの雰囲気から言われていることは理解出来ているようでも、質問に対しては何と答えたらいいか考えているようだけど脳内渋滞を起こしているようでオウム返しだったり、ピントがちょっとズレている答えが返ってきたりします。

話ができない、伝えられないで困ることは

通じないことに対してのイライラ。

口より手が早い。

最近は身体も大きくなり、力が強くなってきて

制止しようにも力で負けてしまいそうです。

力には力に。

そう思う人もいるかもしれません。

制止できる人が必要と言い出す人もいるかもしれません。

でもね。

私は、力で制止したところで何も解決していない。

そう思います。

知的障害があるからわからない。

そう思い込んでいる人もいるかもしれません。

障害があるから障害に対する理解が必要。

そうも思います。

でも、障害があるからと色メガネで見てしまい

本当はできることも出来ないままにしてしまうのも

理解ある親がしてしまうことかもしれないと気づきました。

毒親。

もしかしたら、

親なら誰でも毒親なのかもしれません。

私は毒親じゃない！

と言い切る人ほど怪しいと私は思います。

だって、親として自信を持って子育てしている人なんていないと思うから。

私は、

子育てに自信を持ったことはありません。

でも、自信があることと聞かれたら

子供のために今必要と思うことを選択し続けていること。

なぜこれを選び続けているか？

自分の人生に後悔したくないから。

私は自立したい！

稼ぎたい！

と思ってきました。

稼ぐこと＝仕事

仕事＝自立

こればかり考えてきました。

でも、あれ？って思いました。

仕事が安定してくると

子供達が不安定になってきて

環境を変えざるを得ない状況になる。

去年は住み慣れた場所を離れる選択をするまでになった。

引越したことで地域格差に気づいた。

引越したことで親だけではできないこと、

他人の大人の力を借りる大切さを知った。

1年かけていろんな疑問に気づいた。

この疑問や今までの体験は財産だと気づいた。

私は子育てが上手ではありません。

だから、悩みます。

だから、立ち止まります。

だから、苦しみます。

だから、涙もながします。

でも、そのもがいた先の

成長という感動を人一倍体験してきたかもしれません。

正解はないからこそ

十人十色の答えがあっていいと思う。

自分には自分だけの考えしか浮かばないけど、

経験した人から体験談を聞くことによって

自分だけでは浮かばなかったアイデアが浮かぶこともある。

もしかしたら、これが神さまからのメッセージかもしれないな～って思います。

アイデアが浮かぶことは素晴らしい財産。

アイデアが浮かぶから行動してみる。

行動するから変わる。

今が変わるから未来が変わる。

アイデアはやっぱり財産だと思う。

疑問も財産。

疑問を持つから興味が湧いてくる。

興味が湧くから調べる。

調べるから知ることができる。

新しいことを知ることで変える選択ができる。

母業をただ真摯にやり続けてきた。

母はみんなそうだと思う。

母業は立派な仕事だと思う。

収入があるから仕事。

収入がないから仕事じゃない。

おかしい。

収入がなくても立派な仕事だと思うし、

母業を収入ある仕事にする道もあると思う。

私は母業を収入ある仕事に創りあげていきたいと思う。

今日思いついたこと。

#母業 #ペアレントメンター #子育て #きづき 

#スピリチュアル

しばらく眠っていたブログ。

眠らせていたブログ。

怖くて書けなくなったブログ。

再開するきっかけができ

今日、幸🍀セラピストRie.co復活です！

私の大切な過去達❤

あの時は毎日が大変で

生きることに必死でした。

でも幸せに満ちた日々だったと

今の私は心から思います。

思えるようになった自分に

えらいね、がんばったね

と言ってあげたいです。

これからもまた大事に

していきたいと思います。

息子が下絵を描いたねぶた

成長したな～😀

　いつもありがとうございます😊

　幸🍀セラピストのRie.coです☆

　今日の夕暮れ

　ガオー🔥

　火を吹いているような🐲ちゃん発見✨

みなさまに全ての良きことが雪崩のごとく起きます✨