前回の続きを書きます。

祖父が亡くなって約１週間後、やっと火葬することとなり、火葬前日の1月24日、納棺式を行った。

この１週間、火葬場に祖父を送るなどと話が出ていたけれど、寒い時期だったので

保冷剤とクーラーをして、祖父は自宅に１週間いました。

その期間、祖父のことが大好きな祖母はこの１週間寒い中、夜は祖父と一緒に隣で寝て、祖父の近くにいたそうです。

愛だなと、、。

納棺師さんが来て、ベットから出た祖父は、いつでも出かけられるような格好をしていました。

祖父は私服で棺の中に入るのです。

実感が無いわけでは無いのですが、祖父の姿を見ても本当に、ここにいるのは祖父なのか？と正直、目を疑うほど顔が違うのです。

それもそうで、1年前の祖父はとてもぷっくりした顔をしていたからです。

祖父の面倒をみていた従兄弟であったり、祖母や私の父は頻繁に祖父に会っていたから痩せていく顔に慣れていたかもしれませんが、私は、んーーー、、本当に祖父か？と思ってしまいました。

納棺式が始まり、

顔を見て最後のメッセージを送りました。

「ありがとう」と言いながら、祖父の手を握りました。

何回か会いに行く中で何回も祖父の手を握っていました。

最後に触った祖父の手は冷たかったです。

祖父を棺桶に入れ、私から手紙も入れました。

「お手紙読んでね」と耳元で囁きました。

祖父の周りにたくさんのお花を隙間もなく入れ、お花畑にいるかのような本当に顔だけしか出ないほどのカラフルなお花で埋まり、祖父もお花に囲まれて幸せだろうな〜とか三途の川を渡るまでゆったりお花摘んでそうだな〜なんて話していました。

祖父は趣味でガーデニングをしたり、お花をわざわざ遠くから買ってきたりするほどお花が大好きだったのです。

この日は終わり、明日もあるので私と母と弟は最寄りの近くのホテルに泊まりました。

夜中、やはり色々と考えてしまって寝れなかったのですが、目をつぶっていてもわかるぐらいに豆電球がチカチカし始めたのです。

もしかしたら祖父が来てくれたのかなと思いました。

1月25日

朝起きて、弟が夢で祖父の声が聞こえたと言っていて、驚きながらも私も夜中の話をして

やっぱり〇〇（祖父）来てくれたんだね！とまとまりました。

その後、祖父の家に行き、

棺桶に入っている祖父を見たら、祖父の頭の近くの百合が咲いていたのです。不思議な気持ちになりました。

出棺が始まった時、

多くの方に見送ってもらいたかったな、、という気持ちもありましたが、このご時世本当に家族だけの家族葬ということで家族以外の方は呼びませんでしたが、近所の方々が出棺の時に見送りに外に出てきてくれて（6〜７人ほど）その方々の涙を見たら釣られて涙が出てきてしまいました。

そこで改めて祖父は愛されているなと実感しました。

誰にでも優しく、みんなに愛されていました。

火葬場について、

最後の対面で本当に５分ぐらいでしたが顔を見て、中に入って行きました。

亡くなった祖父を見て。本当に祖父なのか？と、この時、未だに実感は湧かなかったのですが、祖父を火葬

している時間に祖父の遺影の写真の写真を見ていたらだんだんともう〇〇（祖父）は居ないんだと実感が湧いてきました。

終了したと呼ばれ、出てきたのはもちろん祖父の骨でした。

太く、しっかりしていて、ガンでなければ間違いなくまだまだ生きていられたのではないかと思うと悔しい気持ちになりました。

最後、骨上げしてくれた方がとても丁寧に行ってくれてありがたかったです。

お寺に行き、和尚さんに唱えてもらい終了しました。

最後に、いろんな思い出があると思いますが、きっと祖父は幸せな人生であったでしょうと和尚さんの言葉に涙を流しました。

全然関係ないのですが、かなりイケメンの和尚さんでした。

（こんな時にこんなこと言っていたら祖父に怒られますね（？））

そして私たちは一旦、落ち着きました。

3月7日に49日で終わりです。

祖父は、私が生まれた時に仕事場から一番に駆けつけて私を抱っこしてくれたのです。

本当に人に優しくて、誰かのためにと思いやりを持っている方で

切り絵であったり、トイレットペーパーで作るお城だったりとても手が器用な方でした。

自分のことよりも他人のことを心配するような人だったので、

去年、私の母が乳がんになってしまい、祖父は末期の癌で余命宣告までされて、自分のことで一杯一杯のはずなのに私の母がかわいそうだ、、大丈夫かな？と死ぬ寸前までずっと母のことを心配していたらしく、、どこまでも優しい祖父でした。

前のブログで書いたように、祖父は私の成人式まで生きるという私との約束を守ってくれたのです。

祖父とテレビ電話繋いだ時、私たちには全くいつもどうりの会話ができていたのですが、やはりせん妄はひどくなっていたらしいです。しかし、私の顔を見たときだけは一瞬、自分に戻ったらしいです。

そんなこと聞いてしまったら泣いてしまいました。

おじいちゃん今までありがとう。。

たくさんの愛をありがとう、

おじいちゃんの孫でよかったよ

お空で見守ってください。

またね。

お久しぶりです。

先日、前々からこのブログに書いていた私の祖父が亡くなりました。

末期の胃癌でした。

ここから出来事を振り返ります。

祖父の胃がんを去年の7月に知って、余命宣告６ヶ月と言われ、それから抗がん剤をいくつか試ししたけれど、ただ辛く、良い細胞を殺しただけで全く効果はなかったと言っていました。医師も「もう治療はできない」と最終的には自宅医療で最期を迎えました。

自宅医療になった時に祖父は「俺は抗がん剤も受けさせてもらえない見捨てられた」と弱気なことを言っていて私はなんと言葉を返したら良いか困ったけれど、現在、新型コロナウイルスのため、病院に入ってしまうと面会ができないことから自宅医療をすることとなった。

自宅医療はとても大変そうで、頑張ってくれた従兄には感謝でいっぱいです。

私はコロナの多い都心に住んでいるのと学生でもあって、なかなか会いには行けなかったけれど、会える限りは会いに行けました。

と言っても、どうしたらいいか何をしたら良いかわからなかった時にバイトの先輩がアドバイスしてくれて、、、

”会えるかぎり会いに行った方がいいよ。俺は後悔したから。”

という言葉に救われました。あの時、本当に会いに行ってよかったと今改めて思いました。先輩にはとても感謝でいっぱいです。

12月後半、祖父は年を越せると報告が入り、安心して年を越したのです。

心のどこかでもう今年にはいないのかなと悲しくなっていたので、一つの報告でとても安心した自分がいました。

１月1日

毎年恒例のように父方の祖父母に会いに行きました。

いつもなら祖父の「いらっしゃい、よく来たね」って言葉で出迎えてくれるけれど、

今年はいつもの声が聞こえなくて、少し寂しさを感じた。

ベットで寝ている祖父のことが今でも忘れられない。

それもそうです。

私が実際に最後に見た姿があの姿だったからです。

祖父から直接最後のお年玉をもらって、

その日、毎年恒例に撮っていた最後の集合写真を撮りました。

前にあった時よりも顔色も良く、

私と祖父の笑顔のツーショットも撮れて私がとても気に入りました。

「成人式楽しみにしててね！」「また来るね！！」と私は言って祖父にグーサインを出してその場を去りました。

その後、祖父はだんだん幻覚が見えるようになり、飛んでいないのに虫が飛んでいるように見えたり、壁に吸い込まれるようになったり、揺れてもいないのに地震が来たと言い出したり、昔のことを思い出したり、、、まともに話せなくなっていたらしいです。

せん妄のことは父から言葉で聞いているだけで、本当なのか、実際どうなっているのか私はあまり実感がなかったです。

1月10日

コロナウイルスがある中で私は無事に成人式を迎えることができました。

祖父とビデオ電話をしたかったのですが、せん妄がひどくなっていると聞いて今は無理だと諦めた時、やっぱり掛けようとかけたところ従兄のおばさんがビデオを繋いでくれて、祖父に振袖を見せることができました。

あれだけせん妄と言われていた祖父でしたが、電話ではいつも通りで、私を見て「可愛い」と言ってくれて、母も呼びかけ、ちょうどその時、母の両親（祖父母）も来ていて、「成人おめでとうございます」とちゃんと母の両親のことも認識していました。

成人式を見せることができて本当に良かったです。

成人式まで生きる約束を守ってくれて嬉しかった。

1月18日

3日前、もうあと3日が限界かもな…と父に言われていて、

母とコタツに入りながら、◯◯（祖父）は幸せだったかな？

良い人生送れたかな？

なんて話をしていた時に父から１本の電話が入りました。

1月18日、11時45分ぐらいに亡くなったと。。。

ちょうど母と祖父の話をしていた時でした。

亡くなったと聞いたが、実感がなくて涙一粒も出なくて、本当に亡くなったの？と疑問でいっぱいだったのですが、

急遽、その日の夜、祖父に会いに行くことになりました。

車で向かっていても全く実感がなかったです。

祖父の家に着いてお線香の匂いを嗅いだ時、初めて祖父は亡くなったのだと実感しました。

亡くなった祖父は、髭も綺麗に剃られており、化粧もされていて、美しく、話しかけたら目を開けそうな雰囲気で、とても安らかでした。

本人を目の前にした時、初めてこれまでの分の全ての涙がこぼれ落ちました。

色々な思い出や出来事が思い出されて、震えながら私は手を合わせた。

でも、この日ちゃんと祖父に会いに行って良かったと思いました。

このご時世、コロナのこともあるらしく家族葬の家庭が多く、なかなか火葬ができず、祖父の火葬は１週間後となりました。

続きは次のブログに書きます。

お久しぶりです。

最近は色々考えていて夜寝れなくて困ってます

今回は「あたりまえがあたりまえじゃなくなる」について。

毎年、ジャニーズカウントダウンに行っている。

４年ぐらい家族と年を越していないかもしれない。

そんな私は年越して、1/1は朝早くから電車に乗って、父方の祖父母の家の最寄り行く。

その際、私は毎回何かハプニングを起こす。

一昨年はグルグル電車で迷子になり、去年はSuicaとパスケースを無くした。

来年は無事に何事もなく行けますようにと願って。

とりあえず最寄りに着いたら家族と合流。

そのまま家族と車で父方の祖父母の家に行って「あけましておめでとう」と新年の挨拶をする。

「よく来たね」と笑顔で出迎えてくれる父方の祖父母。

父方の祖父はいつも優しく、器用で家事も何から何までできる元気な姿を見せてくれる。

祖母は、とても明るく野球が大好きな坂本さんのファンだ。

そこで、２時間ぐらいお話ししたりおせちを食べたり。

あっという間に帰る時間で、最後に父方の祖父母の家の前で記念撮影。

これは代々受け継がれていて、毎年そこで写真を撮っているらしい。

「また来るね」と言って車で帰る。

今度は、母方の祖父母に会いに行く。（私は今一緒に住んでいる。）

その前に、家族で初詣に行く。

母方の祖父母の家に着くと従姉妹と台湾の親戚がいる。

母方の祖父は元警察官！今はおじいちゃんだけど笑

私のことをたくさん褒めて甘やかしてくれる、ちびまる子ちゃんでいう友蔵だ（笑）

祖母は、お話が上手で現役卓球選手！たくさん話してたくさん笑って、料理は格別に美味い。

ついでに従姉妹のおじさんはとても面白い！魚釣りもやるしロードバイクにも乗る。

従姉妹のおばさんはとても綺麗で優しくて可愛い。

おばさんの娘の姉は小さい頃からめちゃくちゃ可愛い！高身長でお顔小さくてまさにモデル。ダンスがとてもうまい！

妹は元アイドル（？）またこの子も可愛いんです。天使です。

そして、台湾の親戚の方は、私をモデルとしてゲームを作ってくれた方。

社長なので大金持ち！！ものすごいご縁だと思う。

そんな祖父母・私の家族・従姉妹の家族・親戚で集まる新年会。

祖母の美味しいご飯とともに年始は楽しくワイワイ過ごす。

これが私の毎年恒例のお正月。

今年、父方の祖父の末期ガンが見つかり、いつかはこのあたりまえのお正月も変わってしまうのかなと思うと、もっとあの時間を大切にすればよかったと後悔している。

後悔は後からわかるだから後悔なのでしょうが、、

両親の両方の祖父母がこんなにも長く生きていてくれることが嬉しいとともにこれから何があるかわからないと思ったらとても悲しい。1日1日を大切にしたい。みんなと一緒に居られる時間を大切にしたい。

そんなことを考えていたら、涙が流れて眠れないです。

なぜ人はいつか死ぬのだろう。

順番というものは来るから、しょうがないのはしょうがないけど嫌だ。

ずっと生きたい、私に関わった人はずっと生きていてほしい。

昨日、音楽の日を見ていたら突然人気若手俳優が亡くなったと知った、、

最初は嘘だろ、、と思って音楽を聴きながらも調べていたが本当だったようだ。

ファンではないけれど、彼の作品はよく見てきた。「恋空」は高校の時に本を読んで映画を見た。「君に届け」も高校時代こんなことがあったらいいのになんて、彼の恋愛ドラマはとても良かった。

この２作品も良かったが私は何より「永遠の０」のファンだ。

もちろん映画館でも見ていて、DVDも持っているほどあの映画は私の中で考えさせられた映画だった。

今でもおすすめする映画は？と聞かれたら「永遠の０」と答えるだろう。

それはさておき、「永遠の０」のファンではあるが。彼のファンではない。

だけれど、なぜこんなにも悲しいのであろう。

昨日の音楽の日はもともとタイムテーブルがあったから決まっていたのであろう。

なのに彼に向けて曲選択をしたのかと思うくらいの曲選択だった。

聴きながら悲しくなって涙を流した。

去年も某YouTuberが亡くなった件で悲しくなった。

その時もその人のファンではなかったが涙を流した。

去年をきっかけに私は”大切な人は常に感謝””推しは推せる時に推せ”をモットーに生きています。

後悔のないように生きたい。感謝したいと思います

今回の件は本当にショックで悲しいです。

でも、ファンでない私が涙を流すならファンの方はもっともっと辛いだろう。

彼のことは一生忘れません。

三浦春馬様、ご冥福をお祈り致します。

昨日に引き続き、「ムーラン」の話をしようと思います！！

どハマりしてしまい、今日は1日に「ムーラン」２回、「ムーランII」を一回、合計で３回もムーランの時間でした。

また明日、ムーランを見たい！！

※ここからディズニーアニメ「ムーラン」のネタバレあります。

まだ見たことのない方は気をつけてください

ムーランが物凄く強くて、優しくて、家族思いで、もしも私がムーランと同じ立場になったらこの物語と同じことをする勇気があるのか、、と思ったら考えてしまいます。

我が家から男１名出せと言われ、その家族には娘しかいない。

しかし、父は老人で足が悪く、とても戦える体ではない。

それでも、家のためにも行かなくてはいけない、、

その立場で、自分が男に変装して戦場に行く。

そんな勇気は私にはないと思います。

すぐに行動したムーランが凄い。

その後、男に混ざって訓練をするが、体力的にも男の人より確実に体力が無く、さらには同僚たちにいじめられながら特訓していき、どんどん成長していく姿が本当にかっこよかったです。

その時に流れる曲「闘志を燃やせ！」というタイトルで隊長が特訓していくのですが、あんなに何もできず色々な人にナメられていたが最終的に成長していき、意地悪してきた同僚にも認められて仲良くしてもらう様子がとても感動しました。

その後の対戦も、ムーランの判断力、行動力によって助かり、英雄だと隊長から言われたシーンはグッときましたね！

次のシーンで女ということがバレてしまうのですが、、、（バレるシーンが昔から少し苦手です）

本当だったら死刑のはずが、逃してくれた隊長

あの時の表情には色々あったと思います。

雪の中捨てられたムーランが、まだ敵が残っていることを確認して、隊長に伝えにいくと決めたシーンの決心もカッコよかった。

最後まで任務をこなす意思。

急いで駆けつけ、隊長に言っても自分が女だと嘘をついてしまったことから信用をなくし信じてもらえなかったが、実際に敵が現れて、、、

そこからのムーランの判断力、仲間の指示、信頼されてからの活躍が素晴らしかった。

隊長よりもムーランの方が強いじゃん、、、

一発で隊長がやられた時には、え？と思いました笑

結局、国を救ったのはムーランでした。

最後のクライマックスシーン、皇后様に認められ、国中が頭を下げたシーンには胸打たれました。

世界一かっこいい女性です。女性の憧れです。

証拠に剣と天皇の紋章？を家に持って帰ってmお父様に見せたムーラン。

誇りでしかない自慢の娘ですよね！！！！

持って帰って来たものよりも、娘が無事に帰って来たことに喜ぶお父様が素敵でした

最初のシーンから、お父様のお言葉も素敵で、お見合いに失敗したムーランが落ち込んでいた時に、

「遅く咲いた花が一番美しい」（※間違っていたら、ごめんなさい）

という言葉が暖かく響きました。

ムーランにとって偉大な父親だなと思いました。

お見合いに失敗した時にムーランが歌った歌「リフレクション」がとてもいい曲で、

ありのままの姿で認めてもらいたい

飾って女性らしくしないで自分らしく生きたいという気持ちが伝わりました。

長々と書きたいことだけ書きました。

とにかく、ムーランという人物は、私にとって本当に憧れで彼女のような人になりたいと思わせてくれるそんな存在です。

”強く、優しく”

私にとって前から人生のテーマにしていた言葉を「ムーランII」でもムーランが言っていて、改めてこうなりたいと自分の像が見えた気がします。

はぁ〜本当にいい作品だ〜〜〜〜

こんなに素敵な作品に出会えてよかったです。

ディズニー作品で好きな作品は

ピーターパン、ムーラン、リトル・マーメイド、アラジン、美女と野獣

です。

ディズニーはやはり、夢と希望を与えてくれますね！！！

大好きです。