慌てふためいて整理をして引継書を書いて

　ただでさえ忙しいのに

　それなのに

　心が折れそうなことが１つでなく

　時間差でやってきて

　毎日家でギャン泣き・・・

　でもね

　辛ければ泣いたっていいやって思っていて

　立場上しっかりしなくちゃ　とか

　冷静に対応しなくちゃ　とか

　一般的にはそうかもしれないけど

　辛いもんは辛いんだよ

　悲しいものは悲しいんだよ

　普段頑張ってるんだもの

　そう感じている自分を認めてあげたっていいじゃない

　私自分なりに一生懸命対応してきたつもりだし

　公平でいたい、皆を大事にしたいって

　それを行動に移してきたと思っているけれど

　理不尽じゃない。どう考えたって酷いよ

　泣かずにどうやって生きていくんだ。

　今はちゃんとこの悲しみを受け止めて

　避けずにちゃんと抱えていよう。

  でもしょっちゅういじわるするほどママ大好きで。

　午後は池袋にマッサージに行って

　行くだけの時間をお金が十分にあって

　マッサージ受けたらますます美しくなった。(とういう実感が重要）

　帰りに千疋屋でデザートを買える

　十分なお金がある。

　帰ったら暖かい部屋でおいしいごはんを食べて

　グレープフルーツゼリーを食べて

　広くて快適なお風呂沸かしてもらって

　お伊勢さんのバスボムを入れてゆっくりと本を読みながら

　バスタブに遣って、ますます美しくなる（気がする）

　そしてこれから広い部屋で、広いベッドで

　好きな音楽を聴きながら

　みんなに愛されて大切にされていることに

　心から感謝してきゅんきゅんして眠れることを

　とても幸せだと思います。

　ありがとう。

　大晦日にこの１年を思い返して

　感謝しか思い浮かばない。

　ありがとう。私は幸せだ。

　以前は６～７時間確保できていた睡眠時間がだいぶ短縮されました。

　あともう少し頑張れば楽になる！

　と耐えてきたけれど・・・激務は容赦なく私に襲いかかり

　気づいたらどっと老けていました

　すぐに元に戻るだろうという、根拠のない希望は砕け散り

　結局何をしても元に戻らなくて

　愕然としました

　というか絶望に近かったかもしれません。

　去年は絶望の淵にいたような気がします。

　仕事は全力でやりたい。いい結果を出したい。

　でも

　美貌と健康を犠牲にしてまでは、それを望んでいないのです。

　かといって健康であればいいのかい

　仕事は適当で済ますのかい

　と言われると、「否」

　なので・・・

　女性は（というか私は）やっかいな生き物だなぁ

　としみじみ思います。

　２０１６年はだいぶ健康を取り戻した気がするので

　２０１７年は美貌を取り戻す年にします

　そもそも美貌が昔はあったのか？

　というのも疑問ですが・・・

　いつも笑っていられるように

　希望を持てるように

　辛いことを乗り越える力をつけるために

　今年は美活に励みます

　そして男女かかわらず素敵な人達と付き合って

　お互いにいい影響を与えられるように

　ドキドキわくわくする楽しいことが

　い～っぱいできる年になりますように

まだまだ嬉しいことは年内にあるだろうけれど（ふふっ）

今年のベスト３は確実に出そろったかな・・・と思うので発表？します

第３位　ライブをしたこと(*^▽^*)

約３年ぶりとなるライブだったけど、３年前と変わらず

たくさんの人たちが来てくれた。

ライブができたことはもちろん、変わらずに応援してくれる

人達がそばにいてくれて、それが本当に嬉しかった。

そして、今回初めてフルート奏者のりょうすけさんに来て

いただいて、ギターの藤原さんもそうなんだけど

上手というだけじゃなくて、技術だけではないオーラというのかな

それをひしひしと感じて、久しぶりに音楽で感動した

そんな素敵な人たちと一緒にライブができて、幸せでした。

ありがとう

第２位　去年からの仕事が成功したこと(*^o^*)

年明けに指針を発表できて、今までの苦労が身を結んだ。

最初から最後まで、書き上げて叩かれて再考してまた書いて

それの繰り返し。辛かったけど自分が書いたものが発表されて

評価してくれる人たちが少なからずいて

そのために美貌と健康を犠牲にしてしまったけど

それでも達成感は大きかった。

少し仕事で自信を無くしていたから

だいぶ復活することができたのも大きかった。

第１位　無事昇進できたこと≧(´▽｀)≦

やっぱりこれでしょう。

周りのサポートのおかげに尽きるのだけど

挫折してしまう人たちもいて

今年ダメだった仲間もいる中で

無事昇進できたことは、本当にありがたいと思う。

何の取柄もないし、至って平凡で賢いわけでも

人と違う才能があるわけでもない私が

ちゃんとステップを踏めたことに

心から感謝し、ありがたいと思う。

ただ、その分自分に負荷をかけすぎて

大丈夫じゃないのに、無理しすぎて

今年も危険な時が一度や二度ではなかったけど

それでもなんとかここまで来られて

私は本当に幸せ者

できれば、もう少し余裕をもって美活に励みたい。

来年は今年よりもどんと構えて

美しくかっこよく仕事をする予定。

来年は何に挑戦しよう。わくわくすることを

楽しいことをたくさんやって、来年も素敵な出来事ベスト３を

発表できるようにしよう

一息つけるかなと思ったらやっぱりそうでもなくて

というかそもそも、夏のイベントの時と同じように

自分が気づかないうちに、心と体を酷使しているから

もう半月経っているけど体調が回復しない。

それでも前回のように、ギリギリまで我慢していたわけじゃ

ないので、仕事ができないほどではない。

けれどやっぱり堪えてるなぁ・・・・

大丈夫かな、私

色々我慢しているのは自分でもわかっている

でもどうしたらいいんだろう。

いつか耐えられなくなってしまいそうで怖い。

感情の渦に巻き込まれて

一人では抜け出せなくなりそうで怖い。

どうしよう・・・困ったな。

今回もよく頑張ったなぁ、私ってやっぱりすごいと

自分で自分を褒めずにはいられない。

ずっとずっと、大きな組織の中にいて、その大きさゆえに

困難な案件も最終的には解決できて

今まで報われる努力を続けてこられた。

そして違いは多少あるにせよ、ほぼ同じ方向を見て

一緒に走ってきた同志たち

それが当たり前だと思っていた。

今別の組織にいて、少しだけ距離を置いて

客観的に我が社を見ることができて

改めて私は、これまで長年働いてきたわが社を

心から愛しているんだなと

そしてそこで働いている人達が

本当に大好きで大切なんだなと感じた。

これからもきっと、どんなにしんどくても

自分が信じた通り行動していけば、きっと道は拓けるはず。

どうかみんなが健康で楽しく仕事ができますように。

もうこれ以上、誰かがいなくなるのは嫌だ。

それが