自分の「女子力」のなさに飽きれ気味なのです。

今時女子力なんて差別的ではありますが

あまりにも女っけのなさに笑うしかない状態。

毎日ほぼスッピンでメイクは嫌い。

美容院は年に一度行けばいい方。

身だしなみ程度の範囲で

流行りのファッションには目もくれず。

いわゆる女の子が好きなものには

あまり興味がありません。

こんな自分が「やせてきれいになるぞ！」

なんてどこからそのセリフが出るのか不思議です。

今の自分に「やせる目的は？」と聞かれても

「ただやせていたいだけ」としか言えない。

そういえば昔も今も拒食症で激やせしても

きれいになった感はなかったし嬉しくもなかったかな。

ただやせている状態に異常にこだわるだけで

楽しいことなんてこれっぽっちもなかったです。

何のためにやせたいんじゃー！って

自分にもう一度問いかけてみたい。

だからといって女子力が上がることはないとは思うのですが。

でもまぁそこそこ頑張っている自分は

認めてあげたいです。

自分がもっとべっぴんさんだったらなと

今更思う今日この頃。

もうちょっと

努力したほうが良いかしら？

うーん

お久しぶりです。

このブログも時間がだいぶ過ぎてしまいました。

今の状況は多分落ち付いています。

本当に多分。

周りから体重のことでとやかく言われ

医者からも指摘されて。

自分でもおかしいと思うほどの「やせっぷり」だったし

これはなんとかせねばと食べることの見直しを始めました。

とは言え

過食にならずに普通の食事に戻すことなんて

自分には土台無理な話。

なんて開き直りにも似た感情のまま

やっぱり過食をやらかす毎日です。

遅かれ早かれこういう時期が来るとは感じていましたが

拒食時の食事メニューとの雲泥の差はちょっとびっくり。

おかげさまで体重はうなぎ登りでって今何キロあるのか

ちょっと不明で測っていないし怖いし。

お腹についたお肉をみれば

測らなくとも検討はつきます。

ふむふむ。ご立派なお腹で。

お肉が付くところは下半身に集中。

なのであまり太ってきたとは言われません。ありがたいことに。

元々面長な顔つき故顔だけで見ると細く見えるらしい。

これってプチ自慢。かも。

それより何よりなんか拒食の時より過食の方が

エンゲル係数が高いので困っています。

今日も菓子パン買っちゃうし。

本当に本当に「反省」の日々です。

食品売り場に行くとものすごーくテンションマックス。

この感情はホトホト迷惑なのです。

止めてもらいたいです。

自分。分かってる？

まっ。いいかぁ。

とにかく毎日を丁寧に過ごすことが目標です。

明日も頑張ります！

涼しいのはいいけれど

気持ちはちょっとブルー。

ブルーと言えば

まさに自己嫌悪中なのです。私。

昔からそうだけれど人と特に初対面の人と

「会話」をすることが大の苦手。

電話をかけるのもかけられるのも好きじゃない。

そうは言っても誰かに助けて頂くなんて

情けないしかたじけない。

自分を変える意味でも

ここは一つ度胸を据えて挑みますか！

と

一人で電気屋さんに行く・・・はずが

母も一緒に行くと言うことであっさり終了です。

自分に負けてしまいました。はぁ。

「一人でやりなさいよ」と母には言われているので

（お前さんはいくつだっつう話）ちょっと緊張気味。

やっぱりね。

滑舌が悪いとかいう話ではなく

なぜか「どもる」んです。

頭の中で言葉を整理して

口に出すことが上手く出来ない。

これって家族との会話でも出現。

ひどいとかなり落ち込みます。

多分

自意識過剰かそれとも被害妄想か。

自分を良く見せようとする心の表れか。

なのですね。

外見重視主義的な感情が

更に自分を追い込んでしまうなんてまさに自滅型。

外見じゃないよ！中身だよ！

分かっちゃいるけど・・・。

中身自信ないし。

やっぱり落ち込みます。

自分。まだまだだな。

今の段階では食べる量は減らせないので

食べ過ぎの後は運動しまくります。

以前は寝逃げが常とう手段だったけれど

それだと太る一方なのでちょっとの間お休み。

運動で食べた分のカロリーがチャラになるか

なんて思ってはいないけれど私の自己満。

たまに

それが強迫的になることもありますが。

運動自体は嫌いじゃない。

ただ

ずーっと何かしら身体を動かし続けるのは

結構キツイですね。

過活動は拒食症の時に

もっとも多く発症しやすいのですが。

やっぱり食べた分を何とか消化しようとする

心の現れなのかもしれません。

食べ過ぎを止めるか運動するか

どちらにしても辛い選択。

矛盾しているんだなぁ～。これが。

食べたいけどやせたいなんて

正直わがままだと思いますけれど。

かなわぬ恋みたいな心境です

今日の食事は「普通」に食べようかな。

なんて

頭とは裏腹に私の食べたい病は

ノンストップ状態。

食べたい食べたい。満腹だけど

まだ食べ足りない。

そんな欲求に心が支配され

もう戦う気力もなく撃沈です。

いつもの食事の量より

ちょっとだけ食べちゃいました。

大丈夫大丈夫。１～2キロ増えても

大したことではない。

けれど

骨ばった身体を手放すことに

猛烈な不安感を感じます。

怖いんです。正直。

太ることへの恐怖はなかなか捨てきれません。

拒食症から「普通に太る」なんて

そんなことあり得ないと思う今日この頃。

自分は過食症も経験しているから

そんな気がするのかもです。

たとえ骨皮筋子でもこのままでいたい！

未練たらたらですね。

体型の大きなふり幅に心も右往左往。

もっと自分の内面もダイエットしなくては

このまま太っては「ただのおデブ」。

まぁ。いいかぁ。

ただのおデブ。結構結構。

どうせ太るならピチピチ女子目指したい。

ダラダラ女子は願い下げ。

なんて

今度は筋肉女子に変身？

嫌いじゃないけど固太りしそう。

まぁいいかぁ