彷徨い人Ｄｉａｒｙ https://ameblo.jp/runrun1800m/ ブログの説明を入力します。 ja 節分
歳の数だけ豆を食べた。
1から始まり、10粒…10歳
20粒…20歳　と
一粒ずつ、その歳の時の自分を思い出しながら食べた。

そして、最後の一粒は
これからの自分を思って…。
がんばれ！がんばれ！
ってエールを送りながら！！

まだまだ過去や、
自分にとって本当は
必要ではないと思われるものに
執着してしまう。

節分、節目。
私は儀式が好きだ。
リセットしてがんばろう、と思えるから。

よし！気合いを入れ直そう！！
]]> https://ameblo.jp/runrun1800m/entry-12349817949.html Sat, 03 Feb 2018 17:53:55 +0900 有り難う





気持ちの良いピーカン晴れ
雪に太陽が反射して
ますます白く見える。
あー、きれいだな～、気持ちいいな～、と
ひと息ついていたら、
ふっと浮かんできた言葉…


「有り難う」



「ありがとう」ではなく「有り難う」。
読んで字のごとく
有ることが難しい、と言うこと。
そして、「有り難う」の反対語は
「当たり前」だそうだ。

毎朝ちゃんと目を覚ます。
自分で歩くことが出来る。
ご飯を美味しく食べることが出来る。
仕事に行くことが出来る。


すべてすべて、
当たり前の事ではないんだ。
今こうして健康な身体で、
健康な心で、
この景色を眺めていられる幸せ。
今この瞬間に
「有り難う」


ちょっとくらいの
モヤモヤ、ムカムカなんて
本当に些細なこと。
どうってことないやねーニコニコ

]]> https://ameblo.jp/runrun1800m/entry-12347071934.html Wed, 24 Jan 2018 13:40:51 +0900 今年の目標❗❗
何となく「抱負」ではちょっと堅い。
もっと身近で、もっと頑張れそうで…
しっくりくる言葉を考えたら、ふつうに
「目標」って言葉がピッタリだった🌟
小学生の頃はよく学校で
「目標」をたてていたよね。
うん、これなら
何だか出来そうな気がする(笑)



平成30年1月18日
「今年の目標」


✴自分を大切にする。

✴軸は自分におく。人に振り回されない。

✴物事の本質を見れるようになる。
　自分の見たい様に見ない。

✴良い事、良い人をちゃんと見極め、
　選び、良い方向に進んで行く。

✴時間に余裕を持つ。

✴毒の言葉を口にしない。

✴優しく、柔らかく、笑顔で、女性らしく、
　背筋をピンと伸ばして、前を向いて、
　毎日を過ごす。

✴お酒に飲まれない。




自分を大切にするということ…
私はほんの３ヶ月前に
やっと！やっと！やーーっと！！
その意味が解った。
私なりに。

自分を大切にしてくれる人を選ぶこと。
自ら都合のいい女に成り下がらないこと。
イヤなものはイヤと主張すること。
物分かりの良いふりはやめること。
淋しくても執着しないこと。

自分が自分を大切に扱わないのに
他人が大切に扱ってくれるはずがないのよね。
価値の低い女性に
なるのかならないのかは、
きっと自分次第なんだろう。

今年は
少しずつでも良いから
前に進んで行こう✨
未来は明るいぞっ!!!!!!!!!










]]> https://ameblo.jp/runrun1800m/entry-12345371791.html Thu, 18 Jan 2018 02:03:14 +0900 プルースト効果 香りを嗅ぐことによって
その時の記憶や感情が蘇ること。

いちおう調べてみました。
へえー、、こんな名前があったんだね。


今朝、外に出たら
空気がちょっと生ぬるくて、
「今日は寒くないなー」と思って
歩き出した次の瞬間
「んんー…？？！」って感じた。
いつだったっけ、何だったっけ？


天気、気温、湿度、空気の匂い…
いつかの何かの記憶が感覚としてだけ
よみがえってくる。

BALIのテラスだったような気もするし、
別れた彼とドライブした朝だったような気もする。
もっと遡って小5の時の林間学校だったような
気もしてきた。

でもけっきょく、これ！といった
明確な答えは解らなくて、
そのうちに
感覚がぼんやりしてきて…
再び記憶の中に沈んでいってしまった。
ざんねん、、


その時に込み上げてくる感情は
「切ない」というのが一番
近いのかもしれない。
明確なシーンは思い出せないけれど
それは、もう二度と戻れない過去であることには間違いなくて…
でも、確かにその「時」は存在していたし
その瞬間を生きていた私がいた。
胸がきゅ～ってなる。


年に数回、
特に季節の変わり目に
よくこういう時が
あります。
本能にダイレクトに訴えてくるような
この感覚、、すごく好きだなあ。


]]> https://ameblo.jp/runrun1800m/entry-12345195876.html Wed, 17 Jan 2018 13:37:00 +0900 ふいに・・・ 別れた彼と会った。

お酒を飲んで、楽しく酔っ払い

カラオケに行った。


別れたけれど別れきれなくて

会ってしまっていた期間も含めたら

約８年間くらい一緒にいた人・・・　　

その空間は自然で、気を使うこともなく

当たり前のようにとなりにいた。前と変わらず楽しくて、

冗談言って、笑って、彼が調子に乗ると私がちょっと怒って・・・


彼は、私のことがまだ忘れられず未練いっぱいだった…。

私は、大好きだったけれど

決意をして別れたのだから戻るつもりはない。

彼が復縁をほのめかしてくるのを

なんて勝手で自分のことしか考えてない人なんだろう、という思いで

見つめながら

ぴしゃりとはねのけていたのだれけど・・・

彼が歌っている横顔を見ていたら

何故かふっと気が緩んで

ぽろっと出た言葉。


「もう疲れた・・・」


そして涙がどんどんあふれてきた。

「あー、疲れたな・・・」って

しみじみ思った。

彼が歌い終わる前に

何とかがんばって涙をとめた。

私が泣いてたらまた彼を刺激してしまう…。


気が付いていなかった。

疲れてたことに。

彼に戻りたくなくて、どうにか新しい出会いを探すことに必死になっていた。

でもなかなかうまくいかない。

立ち止まると淋しくて辛くなるから

なんとか自分を奮い立たせて、気をそらせて、何か楽しいことを探していた。

そして早く他に誰かを好きになりたかった。

恋愛依存なんだろうな。


でも私のことを絶対的に受け入れて味方になってくれる存在がないというのは、

本当に不安でさみしくて、私の存在価値に自信がなくなってくる。


なんでみんな当たり前のように

恋愛、結婚、出産、といった

女性としての幸せ（と仮定して）

を掴めるんだろう。

なんで私はそんな普通の

あたりまえのことが

なにひとつうまくできないんだろう。

 


答えは、別れた彼とカラオケなんかに

行ってるから。かな。

いつも中途半端だから。


わかってるよー

 

 

]]> https://ameblo.jp/runrun1800m/entry-12344567116.html Mon, 15 Jan 2018 01:22:00 +0900