「あなたは全部人のせいにしてますね。」

オーマイゴー💦💦💦先生、厳しいっす。

人の犠牲になりすぎて潜在意識が弱っていたと思っていたワタクシ、ルルコ。

被害者意識は独りよがりだったのかな。

でもズバッと言われて良かった。

それ以来、被害者意識はなくなった。（と思う。）

ハワイにムームーみたいな綺麗なドレスの写真。

友人のフェイスブックに載っていたのを見て・・感動。

綺麗、いいなって。

これもルルコの心の変化の１つかも。

前はマタニティフォトってちょっと苦手だった。

生々しいとか自己顕示欲がつよ！とか思ってた。

でも今は何か自分も幸せな妊婦さんになったみたいないい気分。

ルルコもその内なれるのかな～。

でも「幼稚園の先生とかですか？」なんて言われることも多いです。

見た目は結構母性が強く見えるみたい。

体型は今は痩せてる方で服装はいたってシンプル。

先日、カウンセリングで言われたのは

「女性としての自分を嫌ってる。」と。

LGBTではないです。ルルコは女性に生まれて男性が好き。

子供頃にある記憶では、第二次性徴がとーっても恥ずかしかった。

ワタシ、胸が膨らんだり、ブラジャーしたりするのかー。

考えただけでカーっと赤面しちゃうくらい。

恥ずかしすぎて、女性性を否定してたのかな～。

あと１０代で太った頃、

自分を嫌ったなー。クラスで１番か２番に太ってたしな。

でもでも・・今は女性としての自分をとことん愛す！🍨

「今まで心で攻撃していた人たちにどうしたいですか？」

ルルコは、

「謝りたいです。」

と。

じゃあここで紙に謝罪を書いてください、と言われ。

母や元カレ達やその他色んなひとに。

ごめんなさい！と心からの謝罪を書きました。

書いて、その場で声を出して読んでみたら

うぉーーーーーっとでる涙。プチ嗚咽。

今までワタシは被害者ぶって心で攻撃していたよ。

もうやめます。本当にゴメンね、みんな。

そしてあら不思議。また心が軽くなった。

「自分を女として好きになる」か・・。

さて、どうしよう。

まずは感じることかな。じわ～っと。

女であることの喜びを。

あとお店で赤いショーツを２枚買ったよ（笑）。

あと買ったっきり、着ていなかったピンクのカーディガンも着てみた。

なんか間違ってるかな！？

でも色のパワーはあるってよくいうし。

赤やピンクはここ数年、遠ざかってた色だったな～。

なんで恋がうまくいかないのだろう？

なんで付き合っても結婚にいかないの？

原因は何？

合コンでもそれなりにモテるし、友達もちゃんといる。

仕事もちゃんとしてるし、部屋も断捨離済み。

そんな女性が次にたどり着くのが「潜在意識」だと思うから。

まさに、ルルコがそう。

自分を女性として好きでないのは１０代の頃、超太ってしまった頃から。

自分は女性として落第点、落第以下、人として終わり・・・くらい思ってた。

その頃の悲しさを思い出し、涙し、嫌ってごめんね！！

大切な自分。嫌いなんかじゃない、私は私が大切！！と。

溢れる涙。軽くなる心。

潜在意識が変わるってこういう時なのかな！？

・・・そして

それまで止まらなかった色んなことへの心の攻撃がさっとなくなったのでした。

でも、結構イライラが止まらない時も多く。

些細なことが忘れられず、悩むことも。

イライラを消すために神田橋処方という漢方薬を飲んでいたこともあります。

漢方薬はなかなかの効果だったけど、もう一息。

カウンセリングでは心の攻撃も見事に見抜かれました。

でもカウンセリングの後からびっくりする程、心がいい状態。

それはなぜ？

結婚や恋愛の悩みを潜在意識レベルで解決することで有名な方。

で、どんな結果かといいますと・・

カウンセラーは優しく温かく・・を期待していたがそんなことはなく、

結構冷たくて厳しかった。ルルコの第一印象余りも良くなかったのかな～。

でも・・

カウンセリングは良かったです。

ルルコが自分の女性性を嫌っていること、それを認めて改善しないと・・と。

自分では思いもよらず・・でもそれを云われて腑に落ちる部分もあり。

支離滅裂で分からないですよね。すみません。

元日生まれのルルコです。

色々わけあって・・・潜在意識を良くすることに努めています。

その記録を綴ります。ごゆるりとお付き合いを～。