魂？

過去生？

わからなくなってしまう。

「愛している」

を何度も何度も繰り返すのは

誰なんだろう…

私はどこか遠くでその声をぼんやり

聞きながら「なぜそこまで彼がいいの？」と

考えている。条件が悪すぎる。

忙しい彼を理解しているからこそ

邪魔しないようにさっと帰ろうとする。

駐車場に辿り着く前に

誰かが抵抗しはじめる。

「このまま離れるのはイヤ」

「彼に触れたい」

抗えないのは今までの経験でわかってる。

気分最悪、号泣しはじめるから。

戻れば

「やっぱりね、戻ると思った」と

彼が言う。

「忙しいのわかってたから…帰ろうって

思ったのに、嫌だって」

そうしてハグして少し会話。

彼はすぐに仕事へと意識を戻す。

「もっとそばにいたい」

「彼の中に入りたい」

「1つになりたい」

そんな声が聞こえる私は

頭がおかしいのだろうか。

「苦しい」とつぶやいて泣いてしまった。

「中の人があなたを愛しすぎていて

苦しいの、離れたくなるの」

と言ってしまった…

「わかる気がするよ…」と彼が言った。

「でも、ありがとう」と。

戻れない

進めない

不倫する気はない 

ただ愛している

そんな関係をなんと呼ぶのだろう…

間違いなく。

追いかけてきたのを

また 大喜びではしゃぐと

また 元の木阿弥

というか追いかけてはくれない。

駆け引きはしちゃいけない。

本当に 忙しくて

彼のことを 横においといた。

本人には

「今回は 歩きながらあなたから離れてる」

と伝えた。考えながらってことね。

いつも、何か嫌なことがあって

「もう、嫌い！」と離れようと

暴れていたわたし。

そこを うまくあしらわれていた。

「嫌いになんてなれないでしょ」

「離れるなんてできないでしょ」と。

駆け引きじゃなくて

忙しくてほったらかし…

まぁ、コレは彼のパターンなんだけど、

やられると「あれ？」って思うのね。

メールしない

電話しない

返ってくる？って期待しないから楽

そうすると1週間に１度は電話がかかる。

とても 楽しい時間を過ごす。

これぐらいがちょうどいいかな。

使命がわかった今の私。

今までの彼から、これだけのヒントが

隠されていたなんて思いもしなくて

後から点が繋がってただただ驚くばかり。

使命がわかると忙しくて

波に乗らざるを得ない状態。

周りがどんどん追い立てるというか

必要とされるというか

もうがんばるしかない。

必要な時に エネルギー溢れさせて。

あなたに触れる、あなたに触れられる

愛のエネルギーで 心地よい。

生きてて良かったと思えるの。

追いかけない

必要な時に そばにいて。

ふと

「そういえば、またなったみたい」と

太ももをなでる彼。

「低温火傷？」

「そう、けっこうストーブ離してたし、

痛くもなんともなかったのに」

そう言っておもむろに立ち上がり

ベルトを外しだし

ズボンをさげる。

😨

😨

無言、わたし…

黒のトランクス…

「ほら、ココ！」と太ももを見せられる。

「…あ、あぁ、ホント！」

😰 黒のトランクスが目に焼き付いた！

なんのためらいもなく脱がれました。

私達はプラトニックですよ⁈

下着なんて私は見せる気ないです！

どういう思考回路なのかしら？

変態なのかしら？

ちょっと理解できないです。

【身内】だから？

あーわからなーい！

家族もですよ。

1番私が苦しい時。

旦那さんが無茶苦茶で

子供らに手をあげて

私にも怒鳴り散らして

みんなバカだと、ダメ人間だと

洗脳して、王様の様に生活して

全てを私に押し付けてた頃。

私は必死だった。

子供らを守ってるつもりだったけれど、

みんな傷ついてボロボロだった。

「ママ、パパを怒らせないで。

私たちに意味不明に怒鳴り散らしてくる」

「パパ死んじゃえ」

そんなことを言う子供たち。

「後ろを振り返ったら誰もいなくなってるよ」

そう旦那さんに何度も言ったのに

「そうなってもかまわない」と

偉そうに態度を変えることはなかった。

私は旦那さんのことを好きだったから

必死で 怒らせないようにしていたけれど

「お前は俺のムカつくことしか言わない」

「なぜこんな当たり前のことがわからない」

（自分だけの常識が当たり前と思ってる）

暴言はいつものことで、

毎朝毎晩の 送り迎えも当たり前、

2分遅れようものならひどい暴言を吐かれた。

それでも旦那さんが好きだった。

彼と仕事以外の話をするようになり、

お互いに倫理観を確認して

不倫、浮気はしないと話していた。

ただただ、ライン、電話が楽しかった。

この頃は彼も仕事が忙しいとはいえ

まだスキマ時間があって、車の移動中など

よく電話してくれていた。

とても頭が良くて魅力的で、それでも

恋愛関係には終わりがあるから

友達、同僚として仲良くできたらと

そう思っていた。

彼もまた寂しい人で癒しを求めて

いたのかもしれない。

結局、恋愛を始めたのは彼だったのか…

私だったのか…  

私は恋愛になるのが怖くて拒否した。

繋がりを断とうと、2度と個人的な

ライン、メールはしないとそう伝えた。

「さようなら」とラインを送った後

号泣している自分に気づいた。

「私じゃない人が私の中にいる」

そう気づいた瞬間だった。

彼との絆、繋がりを切らないで、

自分が声をあげてワァワァ泣くなんて

信じられなかった。

「素敵だよ」

言われたらどう返しますか？？

「いえいえ、そんな」謙遜する？

「ありがとうございます」受け入れちゃう？

その褒め言葉をそのまま受け入れるのか、

完全否定してしまうのか、

そこが問題。（私的に）

以前は褒めていただいても

謙遜した返事をしていた。

本気で全否定もしていた。

自分はダメ人間だと思うこと多々ありで。

なんでこんなにだらしないんだろう

なんでこんなに適当なんだろう

なんで、なんで、って自分の理想と

できない自分のギャップを見つけては

自分を責めていた。

そのくせ、アドバイスをいただいても

言い訳ばかりしてやらない

そんな私が嫌だった。

「いい歳なんだから口紅ぐらい塗りなさい」

「それで化粧してるつもりなの？」

なども職場でよく言われてた…

これは化粧をしたのを 旦那さんに

「どうやってもかわいくなんかならない」

と言われて傷ついたから興味がなくなった、

ただそれだけのこと。

その時の私はきっと外の、他人に向けての

化粧だった。だからやめたんだ。

彼に出会ってからの私は

「綺麗になりたい」

そう思うようになった。

だから、化粧を習った。

はじめてファンデーション、マスカラ、

アイシャドウ、コンシーラーを買った。

本当に持っていなかった。眉を描いて、

マスクをしてたから不自由はなかったし。

今まで電気もつけないままの洗面台で

身支度をしていたのを

電気をつけて、鏡の中の自分を見る。

習ったコンシーラーを練習してみたり、

アイシャドウ、マスカラをしてみたり、

頬紅の色を変えてみたり、、

自分が美しくなろうとすることに

楽しみを見つけた。

そして、少しずつそれは

私の女性であることへの自信、

私が私であることへの肯定につながった。

彼とはじめて会った頃。

「全然化粧しないんだね」と言われた。

「それでもかわいいけどね」と。

そこからスイッチオンかな。

いつも彼の言葉は私に良くも悪くも

影響を与える。心に波紋が広がる。

今も薄化粧でシミも見えてるけど、

彼は、過去生も含めていつも美形

その代わり感情表現が乏しい…

いつも絞り出すように感情を言葉にする…

立って真ん中をくっつけていって

おでこもくっつけて

手もつなぐ

ぐわんぐわんする

（通じるのかな）

手をつなぐだけでも

体にエネルギーが入ってきて

ぐわんぐわんしてきて

「降参です」となる

このエネルギーはしばらく

とろーんと身体に残る

割と好きな感覚。

もしかしたらニヤニヤしてるかも

彼がイライラと仕事してる時も

私の感度、フィルターが良ければ

感知してしまって

おでこがキーンとなって気持ち悪くなる。

泣きたくなる。

ある日、部長と2人で仕事をしていたら

おでこが キーン キーンとしてきた

「うわー、私 部長とも繋がっちゃうの⁈

えー ヤダヤダ💦💦💦 勘弁してー」

と凹むし、焦るし、おでこ痛いし💦

ガチャ

「あ、おかえりなさーい」

なんだ、彼のエネルギーだった

探知機みたい。

なんの役に立つかな？

なんにも‼︎

彼に「部長と繋がったかと思った！」と

話すと

「部長とは繋がらないよ」だってさ。

意味わからないなー、いつもながら

わかってるのか、わかってないのか。

独占欲と思っておくわ。

ずーっとイライラしながら

心なしか揺れながら仕事をする彼

貧乏ゆすりでもなく

なんか揺れてる 爆発寸前かな

会計ソフトの入力でわからないところが

あったから、聞きに行ったけど

イライラエネルギーが強すぎて

そばに行きたくない…

痛いぐらいに

吐きそうなぐらいに

嫌なエネルギー出しまくりの彼

でも仕事だから、がんばって尋ねた。

「今じゃなくていい？

今日何時まで？ じゃ後でいいでしょ」

とバッサリ斬られた

その後も確認事項がいくつかあって

これ聞かないと進まないんだけどなー

っていうのは仕方ないから聞くことに。

彼「は？ 今いるの、それ。来週でいいでしょ」

私「え？でも…コレfaxしたいから…」

彼「今じゃなくていいから、コレ」

イライラいらいらイライラ

私「……」

彼「（キレてる）今はイライラ

してるから、無理だから、、うん」

私「（キレてる）そうですね」

言葉にすると簡単だけど

2人ともキレていた。

話が通じないから。

その後もう一度、わけのわからないことで

私に文句、グチを言い出したから無視。

聞きたくないこと、無駄なことは無視！ 

自動的にシャッターガシャーーン。

自動的にシャッターっておりるのね。

私、その後別の部屋に無理矢理移動した。

ドア、バターン

受話器、ガチャーン

のイメージでブリブリ出て行った。

しばらくして反省したらしい…

エネルギーが変わった。

伝わってくるのは「どうしよう」の想い。

甘えて雑に扱うな。

負のエネルギーぐらいコントロールしてよ。

イライラをぶつけて何か良くなるの？

こちらはまだイライラモード。

その後もずっと「どうしよう」のエネルギー

を味合わされた…

で、謝罪のメールがきた。

「ごめんね🙇」

無視。仕事に没頭。

お昼休憩で部屋に戻ると謝りにきた。

「ごめんね、イライラして」

謝ってもらってるのに言葉が出ない私。

彼の顔を睨みつけて無言。。。

（自分でもわけがわからなかった）

言葉が出ない中で必死に考えた。

『どうしたいの、わたし』

言葉が出ないから、両腕を広げた。

彼がホッとした顔でハグしにきた。

深呼吸してボソっと「しんどい…」って。

しばらくしてお互いに今回のことを話し合った。

私「負のエネルギー強すぎるよ。

こっちまで頭が痛くなるし、泣けてくる」

彼「そっちもエネルギー強すぎる」

私「笑い合うのが1番だけど、その暇すら

ないなら自分でコントロールしてよ。

お互いの笑顔、幸せが1番だよ。

繋がってるのわかってるよね？」

彼「はい、なんとかします、本当に」

（ん？ 私のエネルギー強すぎるって？

何？ わかるの？ オーラとか雰囲気のこと？）

 

もしかしたら やはりツイン？

と思ってそれらしきことをメールしてみた

けど、「理解できません」とのこと。

ま、わたしもよくわからないし

ただ 繋がってるのはよくわかったわ。

負のエネルギーばっかり味合わされたけどね。

働き盛りの男は大変だねぇ。

あ、ブラック会社だからかな

多分必要な学びがあるから

見せられている。

新たなものはほとんどない…

ということは始めの頃に見せられた

過去生からの学び、成長が進んでないって

ことなのかもしれない

自分のドロドロとした部分を

見たくない、見せたくない

私がどうしたいのか

どうすれば幸せだと感じるのか

誰かを傷つけて得る幸せを許せないと

感じるのはカルマだとわかっている。

ここを抜けないと仕方ないけれど

先延ばし先延ばしでごまかしていく。

飛び込みたいのに、飛び込めない

足についた重り。

自分を信じたくても信じられないのは

誰かに依存して言葉を聞き入れすぎたから。

いつも誰かに注意？苦言？される

そして「魂の言葉」「ハイヤーセルフの言葉」

「守護霊の言葉」と言われる。

私は混乱してますます身動きがとれなくなる。

みんな言うことがバラバラで

初対面で無茶苦茶いう人もいる。

「私の何を知ってるの？」

そう心の中で思いながら適当に聞き流す。

私は人の話を聞かないヤツで通ってる。

愛からの言葉を伝えてくれる方も

もちろんいらっしゃってありがたいこともある。

でも、そろそろ終わろう。

飽きてきた。

【他人に甘えて能無しのフリする自分に】

私の何を知ってるの？

→ 私が私のことをもっと知ろう、

汚いと感じてしまう望みも紐解こう。

ある人を許せなかったのはなぜか、

巡ってこうなった状況をどう紐解くのか…

人に頼らないでちゃんと掘り下げよう。

誰かに聞いて得た言葉はいつも違ってた。

その度に「他人にはわからないんだな」と

思っていた。自分のことは自分で、だ。

自分を見せないためのカムフラージュの

ような…仮面をつけたお付き合い。

広く浅く…

面倒になってきた。

飽きてきた。

さぁ、人間関係も変えていこう。

後ろ指さしてください、どうぞ。

あの子、ダメだったわね、どうぞ。

「違う」と思ったら理由なんて言わないで

離れたらいいのかもね、遠慮なく。

上の人からダメ人間扱いされることが

嫌で我慢してたことも解放しよう。

嫌なことは嫌！

昨日 だんなさんにも宣言したの

苦笑いされたけど、洗い物もしてくれてた。

我慢しすぎる私もやめる。やめていく。

みんなの為にがまん

→自分の為に楽しくやること

我慢してやってあげる、はイライラするね。

ちょっとずつだけど変えていってるの。

楽しくしていくの、私の人生を

ダメ人間扱いされてた私を癒し中。

言いたいことを言う

自分の人生の責任を自分で持つ

きっといい気持ち

昨日もおかしくて自分でも不思議だった。

さすがに彼も様子を見に来た。

「ごめん、今あなたに興味ないの」

「え、ごめん」と戻ろうとしたのを

引き止めた。ショックって顔したから。

「なんだかおかしいの、私」

「うん、わかってる、昨日からおかしい。

いつもクールだからわかりにくかったけど、

冷たい、知らない人の顔してる」

「多分、連れて来てるか、過去生」

「あー……」

☆  ☆  ☆

土曜に行きたい場所があってナビ通りに

行ったのに全然違う寺院へ着いた。

とりあえず行ったけれど、なんだか

いい気分ではなくてそそくさと引き上げた。

そして、その後に行った所でも不思議な

出来事があった…天気すらも変だった。

でも、急に晴れたから大丈夫だと思ってた。

そこからだ。

彼に興味がなく、それどころか離れようと

していた。

頭の中では

「なぜわらわが求めねばならぬのだ。」

「なぜ男からこんのじゃ、腹立たしい」

などの古代っぽい、高貴っぽい女性の声が…

やっぱり 取り憑かれてたか😱

ちなみに前回のブログは取り憑かれた

状態で書き綴っております😅💦

☆  ☆  ☆

私は取り憑かれやすい。

過去生にもよく乗っ取られていた。

自分軸もグラグラかもしれないけど、

どうしても声が聞こえるとどうしたのか

聞いてしまうのだ。

「間口が広い」のもあるらしい。

まだまだプロテクトか弱いのがダメなところ。

☆   ☆   ☆

乗っ取られかけな状態で戻ろうと戦う私を

ほっておいて彼は仕事に戻る（最低）

行きたくても「女は求めてはいけない」と

聞こえてくる😱 喋ることも億劫になる。

まじないを唱えてなんとか振り切り

彼の元へ行く。

「おいていかないでよ、もう！」と怒る。

その後の彼、私を笑かしてくれた。

「ほら、戻った。笑うと戻りやすいって

経験でわかってたからね」

「そうなの⁉︎ ありがとう…」

そして見つめあった。

瞳が異次元へ連れて行くみたい。

吸い込まれてしまう。

見つめあったまま手を握った。

心が繋がる、溶ける。

突き抜けるような『愛してる…』

私が私に戻り、彼への愛を取り戻した。

その後、私にくっついてた彼女を

行きたかったところへ降ろしてきた。

自分で飛んでいくとか、電車乗っちゃうとか

できないのかなぁ😅 と彼と笑い合った。

いつの間にか憑依された私を見ても

パニックにならず笑かすという憑依対策

をつかんでた彼を見直した。

憑依されるのはキツイし嫌だし

本当にプロテクトできる能力が欲しいけど、

仕事オンリーの彼が大事なところで

キチンと助けてくれたコトが

私にとって大きなギフトだった。

今年もイロイロありそうだわ…

能力上げるにはどうしたらいいのかしら…

どうなったのかしら、あの後…

あの後…

忘れちゃった…

どうでもいいんですもの…最近。

私、忙しくて。

たまに彼にはおつかれさまメールを

したりしていたけど、、

無視されることがほとんどで…

あ！

そうそう、話し合いの後から

朝方に返信が来るようになったわ！

数日間は！

興味のないことは無視。

コレは私も「楽しいこと今してるのー！」

みたいな内容を送るから返信は期待せず。

お互いに恋愛感情が無茶苦茶ありますって

こともないし、親子みたいな身内みたいな

そんな感じでもあるし。

相手に対して性欲があるかというと

たいしてない…  した後のメリットが

思いつかない

それでもいつも私の中には彼がいて、

気がつくと彼のことを想っている。

今年に入ってから、 不思議なことが

起きている。

「そろそろ動き出さねばなるまい」

そう頭の中で声がした。

彼への執着をひとまず手放して

私のやらなきゃいけないことを

強制的にさせられている感じ。

彼と会っても私の感情に膜がはってあって、

なんとも思わなくなった。

愛しさや切なさ、恋しさ、気遣い

どこ行った⁈

最低限度の仕事の会話、笑顔なし。

彼のしょぼいギャグ無視。

下ネタにも「最低」と呟くのみ。

説明してもなぁ…

わかんないだろうしなぁ…

でも、説明したいとも思わないのよねー

もう、どうでもいいわー

絶対に完璧にオレは惚れられている！

という自信に少しヒビが入ってきたのかな

なんだか 複雑な顔、様子だけど

まぁいいわ、ほっておこう

私は心も体も満たしてくれる素敵な人が

いいんだもの