でも、雨の日はなんでこんなに身体が重いのだろう？

心がくるしいのだろう？

おまけに身体を、起こすためのストレッチのせいで腰を痛めた。

抗不安薬に加えて、ロキソニンをのむ。

子供達の相手がつらい。

優しくできない自分が。

もしかして、毒母親の育児を辿りそうな自分が。

こんな母親でごめんね、と毎日何回謝っては、

自分をせめて、意味のない不安に襲われて。

なぜ私はこんなに自分が嫌いなの？

うつ、不安障害、毒親育ちのボーダー、pmdd、不眠、、、

理解されにくい病気を沢山抱えて、　

見る人からみたらサボリと、甘えのかたまり。

そうなのかもしれない。

夫は違うよ、と言って必死に私を支えようとしてくれる。でもその応援に答えられないクズ。

いいトシして、何時までメンヘラ？

自分を、認めて幸せになる。

元気に毎日をすごす。

身体と心に嘘をつきながら生きている。

つらいつらいつらい。

くるしいくるしい。

涙がでてくる。

手足が痛い。

こころの中で常に自分をけなす。

自分がどんどん嫌いになる。

でも、そんな自分の弱さをみとめて、

病気を乗り越えて、今ある生活を

大切な夫と子供達を大切に幸せに過ごしたい。

こころを、とりもどしたい。

そんな気持ちを、吐き出したくて

ブログをはじめました。