https://ameblo.jp/rururu000601/ アラサーのるると申します。結婚2年目を迎えた頃、嬉しいことに妊娠しましたが、12週でお腹の中で赤ちゃんが亡くなっていました。このブログにはこれまでの事と、これからの事を書いていこうと思っています。 ja 愚痴のようになると思いますので、気を悪くされる方は読まないで下さい。






死産後１週間経ちました。
出血もだいぶおさまってきて、家事はほぼ普通に取り組んでいます。
食欲もほぼいつも通り。


でも気持ちは、あまり復活しません。
たった１週間しか経ってないから、当たり前だとも思うのですが、
仕事も辞めて、家に居ると、時間があるのですごーーーく長いこと時間が経ってる気がしました。


まだ１週間か。



この前の辛かったことをどーしても吐き出したくて、ブログ書こうと思いました。


先日、旦那の実家に行きました。
ふつーに楽しく過ごせました。

夜ご飯を食べようとした頃。
義弟から、義母に電話がかかってきました。
しかもビデオ通話。

最初はなんの気無しに話していたんですが、
途中から子供の話題炸裂に。


何故なら、義弟夫婦は3歳の女の子が1人、
6月出産予定の女の子を、絶賛妊娠中だからです。

ビデオの先に映るのは、可愛い姪っ子ちゃんと、パパ。
赤ちゃん生まれるの楽しみー‼️
と、なんの不安一切皆無の、満面の笑みの2人。

はっ！これが、これが出産に何もなかった人たちの反応かと、まざまざと見せつけられました。
私、心狭いなぁ、と思ったけど。
そこで不機嫌になったり泣いたり、なーんもしてないから許してくれ。電話終わるまで、義実家から帰るまで、ずっと笑顔でしたから。


そのあとの会話が。
姪っ子ちゃん、誕生日に自転車が欲しいと。
義母と、この自転車がいいんじゃないですかー、とか、ネットで検索して選んで。
その会話中ずっと、義母が、

自転車買っても、ruruちゃんが子供産んだら使い回したら良いからねー、
いつ生まれても良いように、子供用の椅子買い足しちゃったー、
女の子でも、男の子でも、どっちでも良いもんねー


、、、、、以後割愛。


帰りの車の中で、ちょー泣きました。
最近泣いてなかったから、復活してきたと思ってたけどそんな事はない。
自分で気づいた。
最近泣かないのは、
思い出したら悲しくて仕方ない気持ちを、見えない所に封印してたから。その封印解いたら、あの時と変わらない悲しみが、新鮮なまま、残ってる。

既に妊活中ならまだしも、
まだ１週間しかたってないし、退院後の病院もまだですよ。
風呂も浸かってねーよ。



義弟と姪っ子で、かなりのダメージ喰らってたのに、
追い討ちの義母で、精神崩壊しました！！


もしこの先、子供ができたとしても、
義弟たちのように、手放しに喜ぶ事は絶対に出来ない精神になってしまった。それが辛かった。
なんの曇りもないあの笑顔が、羨ましかった。
嫁さんは、色々心配しているかもしれないけど、
いや、弟くんも色々心配あるかもしれんけど、今の私にはそんな風に、相手の立場に立つことなんか出来なかった。


最近は、苦手だった英語を勉強したり、本を読んだり。
頭を使う事して、気持ちを落ち着かせています。
悲しみを思い出す余地がなくなるから。



でも、そうやって、気持ちに蓋してるだけだから、
最近、心から笑えてないと思う。
人と会うのも、本当は嫌だ。

今週末、久々に友人と食事に行く。
みんなとご飯食べれるのは、楽しみ。
だけど、ちゃんと笑えるかなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12580859405.html Mon, 09 Mar 2020 13:25:04 +0900
私の現状を書かせていただきます。


私は、昨日退院し、今はやっと家でゆっくりしています。

出産は、2月27日pm0:13に終わりました。
6.5センチの、恐らくですが、男の子でした。
出産前は、、、
マウスのような、人に見えない子が出てくると思って、正直とても、子供を見るのが怖かったです。

でも、産んでみると、、、！！！


本当に本当に可愛い‼️‼️‼️
小さいし息もしてないけど、ちゃんと人の形してて本当に可愛かったです！
死産なのに、産んだ直後は、やっぱり感動？感激？？今まで感じたことないような感情になりました。

それと同時に、
私の子は全身が浮腫み、臍帯ヘルニアを持っていたので、
もう、お腹が痛そうで痛そうで、、、むちゃ泣きました。


これまでのラミナリアはとてもとってーも！痛かったですが、
出産は本当に順調に終わりました。無痛！スピーディー！
ほんまに親孝行の息子でした。↓以下出産までの流れ。

朝9時にラミナリアを抜く、
陣痛促進剤をいれる
だらだらして母親と話していたら、10:30頃破水！
（生理痛なんかよりも、もっともっと痛くなかった。なんかお腹ぐるぐるするなー、ぐらい笑）
11時頃、旦那到着。母親と交代。
旦那とだらだらする。
音楽聴いたり話したり。

0時頃
暇で暇で、こんな時こそゲームじゃね！となり、スマホでFF7をする（リメイクまでにクリアするよ！この時は、メテオが落ちそう！どーしよー！てことで、コスモキャニオンのブーゲンハーゲン爺に会いに行こうとしてました。）
そしたら、、、
あー、おしっこしてー、看護師さんよばな。でも我慢できなさそう。
ナースコール押して、ベッドから降りて、おしっこ我慢、、、と思ってたら何かが出た違和感が！なんや！また羊水か？？？


と思ったら、息子ちゃん出てました。
たぶん、私たちと一緒にFF7したかったんだと思います（親バカ）


それから看護師さん来て、旦那は外に追い出され、
（この時旦那は、私がおしっこするから外に出されたと思ってた）
あれよあれよと処置がおわりました。
息子ちゃんと会えたのは、たぶん13:30頃でした。

色んな不安があったけど、なんの苦痛も無かったし、
その後の私の身体も超順調な回復。
家族も旦那も、息子を可愛いと言ってくれました、安心した。


もちろん今でも涙は止まらないし、泣かない日は無いけど、
産んで、本当に良かったと思っています。
もう子供も諦める！と思ってたのに、
産んだら気持ちは変わっちゃって、今は妊活についてせっせとググってます。
また息子ちゃんに会える気がして！
輪廻転生スピリチュアルを信じて、今は身体の回復に努めています。



長くなりました。ここまで読んでいただいてありがとうございます。
まとまりのない文章ですが、
今の私の気持ちは、こんな感じです。


これからは仕事を辞めて、ゆっくりするつもりですので、
その間に、息子ちゃんの死産宣言からの、続きを書きたいと思います。

本日は取り急ぎ、皆様にご報告させて頂きました。
沢山の閲覧、本当にありがとうございます。
遅い更新になりますが、今後も私のブログを読んで頂けると幸いです。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12578979797.html Sun, 01 Mar 2020 19:31:05 +0900


大病院に行くまでの6日間。

旦那と、赤ちゃんのことで沢山話しました。
初めて、2人で大泣きで話したと思います。



クリニックから細かく説明を聞いていなかった私。
大病院に行く日、検査をするのか、検査をする前の準備のために行くのか、よく分かっていませんでした。


そこから、ネットで調べる調べる、、、。

羊水検査のこと。
染色体異常のこと。
臍帯ヘルニア、腹壁破裂のこと。
染色体異常で起こりうる赤ちゃんの病気のこと。
そもそもなぜ、羊水検査が始まったのか。
ダウン症の子は、生きる力が備わっていること。
でも、羊水検査で陽性の場合、生まれてくる命はかなり少数との現実、、、。


この事が無かったら、私が知る由も無かった情報や現実が沢山ありました。
知らないって罪だなと思いました。
この子お陰で、生まれてくる人類全てが、尊く思えました。



大病院に行く日まで、
産むか産まないか、決めれませんでした。
いやその前に、羊水検査を受けるか受けないかも、あまり決心できていなかったと思います。

大病院初診で検査は、たぶんあり得ないし、
話は聞いた方がいい！と考えをまとめ、大病院に向かいました。


、、、しかし、私たち夫婦の凄く悩んだ気持ちは、赤ちゃんが消し去ってしまったのです。
大病院初診、お腹の中の赤ちゃんは、既に亡くなっていました。12週で、大きさは5センチほどでした。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12578022605.html Wed, 26 Feb 2020 22:04:24 +0900 今日のお昼に始めたブログが、沢山の方に見られていて、とても嬉しいです。
励みになります、ありがとうございます。



前回のブログとは続いていないのですが、一通り処置を終えたので、皆さんに現状報告したいと思います。


今の私は、最後のラミナリア処置を終えたところです。
2日間に分けて、ラミナリア処置を3回しました。
1日目16:00
2日目8:20
2日目16:00


詳しいことは、後日ブログで書きます。


取り急ぎ、最後の処置の事を、、、。




処置中の、
生理痛の様な不快感、下痢のような腹痛、
処置時間の長さ（3回目が最長だよ！）
器具がガチっ！ごりっ！と音がする
産科の先生がぴりぴりしてる？
新人看護師さんが、カーテンの向こうで怒られてる( ；∀；)？！
指示されたものを持ってきてないっぽくて、処置時間長くなってる？？！！（ ; ; ）
などなど、、、今までの処置と色々違いすぎて
いろんな想いが溢れて（私頑張れ！赤ちゃん頑張れ！新人看護師ちゃんも頑張って！！先生たちも早く頑張ってーーー！！！！！）
処置後半めちゃくちゃ泣いてしまいました。


ラミナリア処置を通して感じた事は
どーも私は、泣くことで、痛みや不安などを緩和できたようでした。


2回目の処置後は、下腹部痛がほんとに、ほんっとーーーーに痛くて、
痛み止め下さい！！！！

と訴えたものの、さっきしたから6時間後ですね、とのこと、、。
痛みに耐えるしかない！
音楽聴いたりアニメ見たりしたけど、痛いもんは痛い。
同じような体験をした人のブログを読みあさり出したところで、泣けてくる。
4人部屋だけど、気にせず泣きました。


そしたら、痛みもスッキリしてた。
スッキリするまで、その間4時間。
な、ながかったーーー。





3回目も、周りを気にせず処置中に泣きました。
大泣きしました。
先生や看護師さんには、とても心配かけてしまったけど、
やっぱり、泣いたことで痛みは少し和らぎました。

処置後は、腹痛ほぼスッキリ。
部屋に戻ってからも、お見舞いに来ていた親と普通に座って話せました。また泣いたけど笑



色んなことネットで調べて、色々痛み逃ししたけど。
どこにでも書いてあるけど、やっぱり、
人によって、痛みや不安の緩和の仕方って、全然違うんだと感じる出来事でした。



父親には、
大人なんやから泣くなよー！
と言われましたが、



私はそんなこと関係ないと思います。

悲しいとか、辛いとか、それだけじゃなくて、
ストレス発散！不安発散！！
自然と笑うように、自然と泣いちゃった！！
ただそれだけです。


我慢してたのが、すっ！と出た感じで、とてもスッキリしました。



皆さんも、
いや、推奨していいか知らんけど笑

大人でも何歳でも、泣きたい時は泣いたら良いと思うし。
泣きたくなくても、最近泣いてないし、ちょっと泣いてみようかな？って、軽い気持ちで泣いてみて下さい。
すごくスッキリする！

人前で泣いても恥ずかしくないさぁー

周りなんて気にしないぜー

私は、今、泣きたかったんだ！！！
]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12578010049.html Wed, 26 Feb 2020 21:04:52 +0900 この日はいつもと違う曜日に来ていたので、いつもと違う先生に診てもらいました。
いつもの先生もそうですけど、2人目の先生もとても優しい。このクリニックにして良かった。



赤ちゃんの大きさ的には順調に育っていたので、この日（11週）は、お腹をヌルヌルする方のエコーでした。


初めてのヌルヌル。腹ん中掻き回されるの、これで終わりかー！と、ちょっと開放感。



、、、それも束の間。

先生「うーん、ちょっと全体的に浮腫んでるね、、、。へその緒の付け根も大きくなってるし、首の後ろもすごく浮腫んでる」

ここからははっきり覚えてないけど、

先生がすごーく、すごーーーーく！！言いにくそうに、言葉を選びながら、でも伝えなければならないことは伝える！
と言う雰囲気で、話してこられました。


「驚かないで聞いてほしいし、不安にならないで欲しいんだけど、
でも、医者として今までの経験から判断しても、お腹の子は染色体異常の可能性がある。
染色体異常じゃなかったとしても、へその緒の付け根が大きいから、お腹の障害を抱えて生まれてくる可能性が高い。
一度、大学病院で調べてみた方がいいかも」と。



いきなりのことで？？？！！！！！て感じ。
とっさに泣きそう！だったけど、
いやいやいやまだ病院やし人沢山おるし、我慢するんだ自分！！！！
と、歯を食いしばりました。



私「そ、そうなんですね、、、。検査したいので、病院紹介してまらえますか？産むかどうかとか、、、その後でいいんですよね？」
それだけ、一生懸命話したと思います。


先生も、そうだね、まずは検査受けてみようねって
すぐ手配してくれてました。



翌日には大病院の予約が確定。
この検診日から、6日目に大病院に行くこととなりました。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12577926727.html Wed, 26 Feb 2020 14:42:06 +0900 先生の発言で、
お臍の付け根→へその緒の付け根
が正しい表現です。

臍帯ヘルニアと言うそうですが、へその緒の中に、内臓が出てきちゃってる状態のことらしいです。
ネットで検索すると、まさかのカラー画像が出てきます。
興味と、グロ画像でも大丈夫と言う強い心の持ち主の方は検索してみて下さい。


私は、この事を言われてから検索しました。


なにこれ！！めっちゃ痛そうやん！！！！！！と泣きました。赤ちゃんごめんよ、、、。



しかし、この異変は、我が子にとっては小さな異変でした。



3回目の検診。
この日は少し出血があり、検診予定日ではなかったのですが、病院に診てもらいに行きました。


いつもの先生が診てくれて、出血は心配しなくて良いとのこと。


「それよりも、偶然きてくれたから良かったんだけど、赤ちゃん、体が全体的に少し浮腫んでそう。まだ小さくてよく分からないから、また来週よく診ましょう」と。


この日はいつもと違って、もう1人いる先生と、2人で診ていました。
また、いつものエコーと違って、画像を赤や青の色が出るカラー表示にしてみたり、赤ちゃんの色んな部分を計測していたり、、、。


先生が大丈夫って言うんだから大丈夫なんだろ、また来週来よう、と、この時もまだまだ軽い気持ちでいました。


私に似て、ちょっとぽっちゃりなんかな？と思っていました。





]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12577919122.html Wed, 26 Feb 2020 13:53:01 +0900

エコーで診る先生から

「赤ちゃん、お臍の付け根のあたりが少し太くなってる。でも妊娠初期には良くあることだし、自然と小さくなるから大丈夫」
と言われました。


慣れない検診、腹の中をグルグルかき混ぜられる感覚、、、。

心臓も元気だし、気にしないで！と言う先生の言葉を、

はい、はい、そうなんですね、はい、はい。

と、聞くことしかできませんでした。

この頃も、心音も大きくて、心配事は特にありませんでした。
赤ちゃんはデベソなんやろか？と思ってたくらいでした。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12577912721.html Wed, 26 Feb 2020 13:32:37 +0900
心なしか、胃が痛いなー、ムカムカするなー、と感じていたと思います。



食べることが大好きで、ぽっちゃり体型（と言い張らせてもらいます！笑）の私は、いつもの様にただの食べ過ぎだと思っていました。

胃が痛くても食欲がある私。(・ω・｀)！

その頃年末年始で、食べたり飲んだりをいつも以上に行っていました。
関係ないとは分かっていても、今思うとこの事を後悔してしまいます。
健康な食事をしていたら、お酒を飲まなかったら、胃薬を飲まなかったら、赤ちゃんは元気だったかも、、、。


正月休みも終わった頃、
あまりにも胃痛が続く、入浴時の胃痛が半端じゃない吐きそう！！！！！！
と思い、旦那に妊娠検査薬を買いに走ってもらったところ、なんと妊娠していたのです。



産婦人科に行くと、週数的には9週だが、赤ちゃんの大きさは6週ぐらいとのこと。
でも元気だし、何にも気にしなくて大丈夫‼️
と、元気に先生に言われました。

この頃は、まだ何も心配事はありませんでした。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12577907559.html Wed, 26 Feb 2020 13:03:11 +0900
まずは自己紹介を。

平成生まれのアラサー女です。
婚活に励みに励んで、某pアプリで旦那と出逢いました。
優しい旦那と旦那家族に迎えられ、交際半年で結婚しました。

結婚2年目を迎える頃、想像していなかったタイミングで妊娠！まさか妊娠すると思っていなくて（生理不順で薬飲んでました）皆んなで喜んでいました。

つわりも辛く、職場にも妊娠を告げたのも束の間、12週でお腹の中で赤ちゃんは亡くなっていました。


12週を超えているため、通常の出産と同じ処置をするとのことで、現在大きな病院に入院中です。


妊婦さん界隈ではお馴染み？の、ラミナリアの苦痛を紛らわすために、ブログを始めました。

同じような経験をされるかもしれない方には、参考になれる事を書ければいいなと思います。

、、、が、痛みを紛らわすためのブログでもあるので、めちゃくちゃな文章も書くかもしれません。

どうか皆さん、お手柔らかにお願い致します。 ]]> https://ameblo.jp/rururu000601/entry-12577904501.html Wed, 26 Feb 2020 12:41:02 +0900