https://ameblo.jp/rururu1310/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
好きなこと探してるけど見つからない

この現実から逃げ出したい

誰も私を知らないところへ行って暮らしたい


私の本質は

嫌いなこと 好きなこと

誰かの刷り込みではないか

本物か

この、気持ちは 何なのか

このもやもやは

]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12113557800.html Mon, 04 Jan 2016 01:00:42 +0900
拍子抜け


失神するとか吐くとか聞いたから


いつの間にか終わってた


名医だな～



だが会社休んだから
皆に白い目で見られるの怖い

それを考えただけで
胃がキリキリしてくんだよな


いてえいてえ







]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12089063482.html Wed, 28 Oct 2015 00:06:04 +0900

吐き出せばいいんだよ
誰かにでもさ

話せる人はいるよ
ただ どうせよく聞いているフリだけだろ
内心めんどくせえと思ってるだろう


そんなこと 当たり前じゃん
皆だって 自分だってそうだ
そうやってお互い様で生きていく
人はひとりでは生きていけないからね

めんどくさいことも
イラつくことも当たり前
自分の思い通りなんてなるわけない
皆 諦めてる

何を悩んでるんだー
割りきればいい

こんなくだらない人生適当に終わらせちまおう

息してご飯食ってイラついて時々楽しくなってまた不安なって少し笑ってわかり合えたと喜んだら勝手に失望して


そんなもんさ
な？


繰り返し繰り返し

イライライライラ


何でこんな人生なんだ！
何でこんなに不安で不満ばかりなんだ

辞めたいんだよこっちは何もかも
もう

いらないよー一人にしてよ
監視しないでよ
評価しないでよ
比べないで
どうせ私は一番できてない
傷ついてるの私
すぐ傷つける
悪意の塊のようなやつだわ
敵 敵 敵
腐れきった外道よ
地獄に落ちやがれ


明日なくなればいい

くそみたいな世界


]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12088315320.html Sun, 25 Oct 2015 23:17:04 +0900
話したくない

ただ、一人になりたくないし、嫌われたくないから愛想よくしてるだけ

本心は心配もしてないし
罵ってる


最低だな 私




みんなそうなのかな

私 おかしいよね

みんな敵なの

わかりあえる気がしない

上辺だけね

すぐイラつくし

威嚇しちゃう

顔も怖いだろうな

やだなー


菩薩のようになりたいなんて思わないけど、

楽になりたいな

毎日、毎日イライラ

人見てイライラ

エラソウにしてんじゃねー
上司だけど


イラつくんだよなー
嫌いだよ あんたのこと

みーんな嫌い
めんどくせえ

]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12087578257.html Fri, 23 Oct 2015 23:11:58 +0900
前回も前々回も

一人で疲れて

友達と会うといつもそう


辞めたの
今日は会う前に無駄に気に入られようとドキドキはらはらすんの辞めろよ うぜーから

辞めたの


そしたら
楽で楽で


もっと早くこうしてればよかったねー

２時間もあっとユウマだった


ありがとう

フレンド ]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12084652139.html Thu, 15 Oct 2015 23:56:44 +0900
目が笑ってない

会話の中身がない

頭悪い

腹黒そう

色目使ってる


仕事できないくせにえらそう


これだ！これ言われたくなくてビクビクドキドキ

てかもう思われてるかー


]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12050702151.html Wed, 15 Jul 2015 13:17:23 +0900
院長に 仕事辞めるか続けるか考えさせてくださいと伝えてから

考えて 考えて

今の仕事は 結局私には向いてないのはわかる訳で
辞めたら困るのもわかる訳で

ぐるぐるぐるぐる
堂々巡りか～

なんて思ってたら 案外すんなり答え出せたわ


続けます
私続けます


これが府に落ちたの




院長にどうする？って聞かれたとき 私辞めたくて仕方ありません 向いてないんでクビにしてください 院長もそうしたいんでしょうと言いたかった


更新すんの？辞めんの？ってつっけんどんなそんな言い方で
いつもこの儀式 ムカムカ情けない気持ちにさせやがる

辞めてほしいと思ってるんでしょ！
辞めてやるよ！
チキショー


考えさせてください。

へーどしたの？

半笑い
バカにしたような

その言葉待ってたくせに



すぐに 旦那に話せなかった

言ったときは辞めるなら新しいとこ見つけてからにして
と
はい、ごもっとも



でも新しいとこ探すのめんどくさー
お金も減るの嫌だし
お昼も一人でゆっくり家帰ってきて過ごせるし
職場遠くなるのもやだなー
この近さに慣れちゃうとね
人間関係も申し分ないし


辞めるのやーめた

辞めたくて辞めたくて 病んでたのにー
あら不思議
ここに
居 た い


居たいなんてー私ったら


答え出てからすぐに行ってもよかったんだけど、悩んでる風にしたかったし、答え出るの早すぎるって思われたくなくて
熟慮の末みたいな

タイミングも合わなかったってゆうのもあったんだけどね

院長素っ気なかったなー
こんなんなっちゃうんだ この人
子供みたい
拗ねた子供？

私がそう思いたいんじゃなくて事実ね
分かりやすすぎる
こわー こわー



ついに この日が訪れた
意を決して
告白の日



仕事続けたいです

言った！


そしたら、
辞めないの？みたいなことを

失礼すぎる！
だから言ってやった

辞めた方がいいですか？と

そうじゃないけどさ

だって

それを聞けただけでもよかった
まだ居てもいいんだと ホッとした自分もいた

私此処に居たかったんだなーとこんなことがあって初めてわかりましたとさ

辞めたくなかったんだと

今は 辞めなくてクビにならなくてよかったと心から思える

院長も優しくなった
コミュニケーションとってきてウザイ

少し吹っ切れたかな
開き直ることにした
もういいや ]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12037813271.html Thu, 11 Jun 2015 22:58:16 +0900

何を学べばいいの


色んな人がいるねー

これも 学びか


私 最近 イライラするんでし

人にイラつく

あの人が嫌い
みんな嫌い


みんなに嫌われてみようかな

みんな嫌がることをするの

あの人が嫌いだから
挨拶するのやめよう
話しかけられたら無視しよう

ガンとばしてみよう

悪口陰口言ってみようかな

ゲス野郎になってみよう


私に指図すんじゃねー


可愛げがない後輩ばっかだな

自分の子供があんな 生意気な子だったらやだなー

やっぱ ちょっとくらいドジなこの方が可愛い

あんまり完璧だと、偉そうだとちょっとね


]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12019721383.html Mon, 27 Apr 2015 23:16:39 +0900
焼肉屋でナンパ

なんなんだ
きもー



気持ちのいい温泉

帰りにどっかの畑でふきったま採り

ペットショップからのお母さん家へ


またまたお母さん自分の話ばっか

お姉ちゃんイラつきながら帰っちゃうし

その後お母さんの話聞いてあげた


なんで自分の話ばっかするようになったのか

父と別れるとき
別の男がいたこと


最後はお母さんとこ抱き締めたら 泣いちゃった


なんか泣けてきて


わかってほしい
わかってほしい

お母さんが大切

]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12015196760.html Thu, 16 Apr 2015 23:23:17 +0900
ナニガ正解なの

わからなくて

行動できない

失敗したくない

勇気がでない

誰に相談すればいいの？


そして、人の意見に惑わされて また後悔するの？

自分で決めるということ



自分で決めたことだもん
後悔してないよ

ってセリフあるよね





お母さんお父さん 何て言うかな

こんな嫁でごめんなさい

こんなによくしてくれてるのに
嫌われちゃう

ふさわしくないって

世間から笑われちゃうのかしら

今までのように優しくしてくれなくなるかも


笑われちゃう
呆れられちゃう

だから我慢して今の仕事続ければいいのかな

給料やお休み 申し分ない

辞めれば不幸になって貧乏になってお母さんやお父さんに冷たくされて 罪悪感を背負って生きていく

その覚悟がまだできなくて

１０年たっちゃった

皆を騙して

騙し騙し



あー辛い
カラッポー
ぽっかり穴が空いてる 私の心


だって
向いてないもん
向いてるわけがないじゃない

口下手だし
一人が好きだし
小学生の頃の私見なよ 誰ともしゃべってないよ
発言も大嫌い
なにしろ 人と友達と楽しく会話ができない子


昨日のテレビさ～とか
あのこ嫌いとか

くだらないおしゃべり苦手

なのに 喋れてなんぼのこの仕事に就いてるもんだから苦痛でしょうがない
なんで就いたの
頭おかしいでしょ



こんな内気


しかも バカときた

そんじょそこらのバカとは違うよ

言語障害かってくらい言葉が出てこないんだから
テンポよく出ないの
詰まっちゃうの
止まっちゃうの会話が

説明しようにもできないの
支離滅裂なの

なにが言いたいのかわからないの
頭に何も浮かんでこないの

言いたくないわけ
注意なんて 私はしたくないの
そんなえらそうなこと言えないの
だってバカでからっぽなのに
知識もないのに
言えないでしょ
自分が自分を一番よくわかってるんだら
こんなやつ 指導なんてできないわけ

そんな立派なことできないの

私が教わりたいわ

中途半端や～
新卒から知識変わってないんじゃないの

いややーこんなやつ

だから 皆来なくなるんだね
わかるわー

私だって嫌や


バカでまぬけ

恥ずかしすぎるー！



]]> https://ameblo.jp/rururu1310/entry-12009532754.html Fri, 03 Apr 2015 00:08:10 +0900