と言うよりは、やる気が出なかった、、、

連絡ない状態も１ヶ月経つと

慣れて来るもんで

何にも考えなくなった。

好きなのに、変わりはない。

だけど、それだけ。

1番好きな人が、幸せならそれでいいや。

これから先、誰か違う人と一緒になったとしても

一番好きなのは、変わらない。

進展なくても

連絡なくても

あたしは、大丈夫だって言う。

聞いた話だけだと…

その言葉の真意は？？

それって、あたしも同じなんだけどな。

なら、逐一写真でも撮って送ればいいの？？

この言葉を言われるたびに

信用されてないんだなー。

って思って行く。

会えないから分からないのは

同じだと思ってたから、言わない様にしてた。

しょうがない事なのかな。

少しづつ、少しづつ

気持ちもズレ始めてるよね？？

確かに、何もトラブルもなく育って来た人からしたら

あたしの周りだったり、起こる事は

異常なのかもしれない。

でも、そう言う風に生きて来た人間からしたら

もう、これが日常なんです。

それでも、あたしは自分なりに

きちんと向き合って立って生きて来たつもり。

嫌な事多いけど、しんどい事も多いけど

いつかは、そんなのもいい方向に行くと思って。

愚痴りもせず。

でも、1度愚痴るとね聞いてくれる人がいるとね

言ってしまうよね。

1人で抱え込まなくていいストレスから解放されたみたいに。

理解してくれなくても、分かってくれなくても

聞いてくれる人が居る

愚痴や弱音を吐ける場所が自分にはあるんだって言う安心感があった。

前みたいに、バカな話だけして終わらせとけば良かったのかな？

見てないから…

聞いただけだから。

全てを急に否定されてる気持ちになってしまう。

リラックスー！

だけど、やっぱり

あたしの中のイケボは

好きな人の声♡

昨日夜電話して、思ってる事少し話せて良かった。

やっぱ、言わないと分からない事

気付かない事もあるし

気付いてて、お互いスルーしてた事もあったよね。

うん、気を使ってしまったりする時もあるけど

いつも、真っ直ぐ話を聞いてくれるとこ

ちゃんと話に対して考えを言ってくれるとこ

眠いのに疲れてるはずなのに

その優しさが嬉しかった。

大事だな、大好きだなーって

何回も思った。

どんだけ、惚れてんのさ！w

いっぱい、頑張れる！！

いつもの自分。

いつもの悪い癖。

声が聞きたい。

とかすらもう言えなくなった自分。

明らかに変わった声のトーンとか

喋り方とか微妙な変化が分かってしまうのって嫌だな。

いや、待てよ？

元々は、こうだったよね？

好きな気持ちがあり過ぎて

頻繁に連絡したり、電話したりしてた時の方ばかり思い出してしまう。

連絡は、なかった事はない。

いや、むしろ遠慮して

連絡出来てないのは、あたしかもしれない。

あたしが、頑張る理由って何だ？

治療上手く行かなくて落ち込んで

でも、言えなくて

いや、言わなくてもいいのかもしれない。

ただ、声聞いて安心出来たら良かっただけなのかもしれない。

この人の、言葉

何か、分かる感じがして好き。

しんどい。

苦しい。

でも、やらなきゃダメで

頑張らなきゃダメで

自分が自分じゃなくなりそう。

癖でいつも以上に元気に振る舞う。

今日は、好きな人にも気付かれなかった。

逆に、今日は体調いいの？声が元気だ

みたいに言われた。

少し、ホッとした…

いけない事かもしれないけど

心配させたくないし、心配されると辛い。

この、中途半端に痛いの嫌だ。

ズキズキ痛いのも嫌だけど、、、

大丈夫かな？

日に日に声が元気ない気がする。

疲れとか色々溜まってんのかな？

何もしてあげられないのは歯がゆいね。

近くに居ても何かしてあげられるとは限らないけど、、、

今のあたしに出来る事は、なるべく心配かけない様にする事くらいしかない。

笑う事で少しでも、嫌な気持ちが吹き飛んでくれたらいいな、とか思って面白い動画とか送ってみたけど

単なる自己満だなー。

ずっと一緒に居るとか

付き合うのは、最後とか

そんな様な言葉言ってしまったから

それに縛られてるのなら

無かった事に、友達に戻る方がいいのかな？

あたしは、好きな気持ちに蓋は出来るから。

大丈夫。

側に居てくれる人の方がいいんじゃないかな？

好きな人が、幸せで笑って元気で居てくれるならそれだけでいいのに。

好きな気持ちが邪魔して、欲を連れて来る。

好きな気持ちが、そう言えなくさせる。

難しいな。

上手く体調のコントロールが出来ず

仕事にも差し支えが出て来た。

思うように行かない事が腹立たしくて悔しい。

大丈夫なのかな？って不安と

好きな人の気持ちが分からない不安も重なり

自分から、LINEすら送るのに迷いが出ている。

めまいとか吐き気、熱感、だるさ

こんなんで、乗り切れるのか…

気を使われたくないから、誰にも言わずに

治療を乗り越えようって決めたけど

支えて欲しいまでは行かなくても

甘えたい！って逃げたくなる。

弱いなー。

私の事は、気にしないで

好きな人とか彼女作っていいよ！って

今は、治療に専念したい

でも、それじゃいつになったら会いに行けるか分からない。

だけど、待っててなんても言えない。

大好きだけど、大好きだから

優しさに甘えたくない。

気にかけて電話くれたり

LINEくれたり

今のあたしには、精一杯

落ち込んでない様にする事しか出来ない。

前向きにならないとな…

必ず、自分にとっていい方法があるはず。

やっぱり、お母さんになるって夢は

まだ、捨てられない。

諦められない。

何でこうなん？

あたしが、何かした？

そう思うのもやめよう。

嫌な事も、クリアしたら

絶対、何か自分にプラスになる事あるよね？

そして、いつも心配したり気にかけてくれたり

話聞いてくれたりする大好きな人に

ありがとうって気持ちを直接言える様に

治療頑張って会いに行こう！