旦那が大好き！再婚最高！ https://ameblo.jp/rurutan4545/ 離婚を経て再婚。山あり谷ありの人生。辛かった初婚での生活をバネに今を楽しんでいます♪ ja またもや大変ご無沙汰投稿 大変ご無沙汰投稿といっても、2年以上も空いてしまいました・・・ガーン

 

ブログを書いていた頃は、まだ前の旦那のことが消化できていなかったのかな・・・汗

2年半の間、とてもとても忙しかったおかげで、遠い過去、他人事のように感じられる・・・てへぺろ

 

時はなんでも解決してくれるのですねドキドキ

 

ちなみに、今の旦那とは・・・

勿論、うまくいっていますチュー

 

忙しすぎてデートの頻度がどーんと減りましたが・・・滝汗

でも、二人の時間は確保できているので、よい関係は続いていますちゅー

 

よし、またブログ頑張ってみよっつかな！！

]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12575375560.html Sat, 15 Feb 2020 18:43:35 +0900 今の旦那とのこと①（再会） 前の旦那との離婚を経て、かなり体重が減りほっそりしたところで…偶然今の旦那と再会しました。

大学時代の先輩です。

かなり痩せた私を見てびっくりしたようですが、同様に彼も痩せてて…私も驚きました。

どうやらお互い離婚をしたばかり…という共通点もあり、改めて連絡先を交換し、ご飯でもたべに行こうかってことになりました。

この辛い気持ちを理解し合えるのは、同じ経験した人。
元気がなく疲れ果てていた私たちは意気投合して、よく2人で食事をしました。

心に負った傷の後遺症が少しずつ癒されていることに気がつきました。

でも、この時は、2人とも恋愛対象になんか思っていません。

ただ単に分かり合える2人。

心友。

そんな感じでした。

無理して会社行っていたけれど、「今晩彼とご飯食べにいくんだ♪その前に会社いかないと！」と、かなり前向きになれました。

きっと、神様が私達にプレゼントをくれたんだろうなぁ。
こう勝手に思い込み、神様に感謝する毎日を過ごせるようになりました。


]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12315928825.html Mon, 02 Oct 2017 13:39:23 +0900 前の旦那とのこと⑦（離婚後初の怒り）
偽善者じゃないのか？この人は…。

離婚を決めてから離婚届を提出するまでトントン拍子に進みすぎて、私は理解が追いつかないといいますか…。（離婚は同意の上なのだけれど…）

そんな状態になっている私を放置しておいて欲しかった。

それなのに友人使って探りを入れるなんて。意味がわからない。

探りを入れるくらいならば、修復できないか真剣に話し合いたいと申し出た私の気持ちをちゃんと受け止めて欲しかった。

もう戻れないし、ましてや友人になるとか…無理。

離婚して最初の「怒り」という感情。

この怒りをどこにぶつけていいものなのか…。
イライライラ…。
バッティングセンターへ向かいたくなるくらい腹が立った。
勿論、そんな体力ないから行かなかったけれども。

なんとか心を落ち着かせ冷静になってから
「元気かどうかといえば元気なはずない。今は頭が真っ白で心も体も疲れている状態。心配なんて無用です。ほっておいてください。って伝えて貰えるかな。毎日会社行くのがやっとなくらいだから、これ以上の心労をかけないでほしいの。同じ世界にいないことを選んだのだから、私の事は今後一切いないと思ってほしい。申し訳ないけど、このまま伝えてもらえたら幸い」
と、友人に伝えました。

こんな返事を友人経由して伝えるとか…。

もう私の事は忘れてくれ。
頼む…。
これ以上、関わらないでくれ。

こんな精神状態…不健康。
私の体重は一気に10キロ落ちました。
（マイナス10キロ＋17キロが今の体重ってことは、ここだけの話にしておいてください😆恥）

]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12315487185.html Sat, 30 Sep 2017 23:35:08 +0900 前の旦那とのこと⑥（離婚届提出後）
は？
何いってるの？この人？

出社してタイムカードを押すと「バリバリ働く私」に変身し、退社のタイムカードを押すと「抜け殻の私」に戻る日々を過ごしていた。
そんな私に対して仕事中に、しかも会社のメアドにに「離婚届が届いたから今朝提出しておいたよ！これからは友達としてヨロシク！」なんて…。
この人は何を言ってているの？
何？
何なの？

この衝撃は今でも忘れられない。

返信もできませんでした。
思考回路がプライベートに切り替わると抜け殻になっていた時期だったし。
こんな私を、私は受け入れようと思いました。

そして、どのくらい間が空いたから忘れましたが、前の旦那から電話が来ました。

勿論出ません。

留守電が入っていました。

勿論聞きません。

すると…共通の友人から「生きてる？彼心配してるみたいよ」って連絡が来ました。

そこで、抜け殻だった私に変なスイッチが入ってしまいました。

それは「怒りスイッチ」。



]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12314916284.html Fri, 29 Sep 2017 01:46:49 +0900 前の旦那とのこと⑤（離婚届）
付箋が付いた二枚の離婚届。「必要なところを記入して返送してください。よろしくお願いします。」と書かれていました。

二枚の離婚届。
間違った時の為に、二枚用意してくれたのだ。
なんて気が効くのだろう。。
さすがです。

頭がボーッとした状態で離婚届の必要箇所にサインする。
自分でも何をしているのかちゃんと理解できないまま、とりあえずサインしました。
そして、指示通り今まで自分が住んでいた場所の住所を封筒に書き、ポストに投函しました。


「離婚するんだ…（何も考えられない…）」

そんな感じでした。

自らも望んでいたはずの離婚。
いざ現実になると、なんだかよく分からないといいますか…。
夢なのか現実なのか…。
離婚してこれから私はどうなるのだろう…。

そんな気持ちでした。

離婚したかったはずなのに…お先真っ暗…ではないけど、先が明るくない…と感じていたように記憶しています。

これから職場に報告しなきゃ。
お客様にも言わなきゃ。
友達にも言わなきゃ。
あの人、この人…。
全ての人にどのように伝えればいいのだろう…。

考えたくても考える力がドンドン失ってしまい、頭の中で見えない何かが音も立てずにグルグル回っていて…今何をするべきなのか、どうしていいのか…全く分からずにポカーンとしていました。

]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12314394050.html Wed, 27 Sep 2017 10:48:19 +0900 かなりご無沙汰しておりましたの理由

前回のブログを書いてから、当時の記憶が蘇り…なんだか心の調整がつかなかったのと、忙しくなってしまって…おーっ！

なんだかんだ、今は幸せなんだけれども…やっぱり思い出すと、心がかき乱されるというか…。
そのくらい辛かったのだろうな…と思ったり。
ブログそのものをやめるかなとか…考えましたが、やっぱり再開することにしました。

前の旦那さんへ感謝の気持ちなんて…
なかなかそーも思えないもんですなショボーン

時間が経ってもこんな感じ…。

もー、これは受け入れるしかない。
だから、ブログを再開して、いままでのことを認めて今を生きようと…おねがい

筆が止まることもあるかもしれませんが、自分のためにも、ブログを再開します！

人間だからいろんな感情が出て来てもしかたないさぁニヤリ

と思うことにします！
]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12312582080.html Thu, 21 Sep 2017 01:16:22 +0900 前の旦那とのこと④（家を出た後）
開けてみると、私の私物。


前の旦那と住んでいた家におき忘れていた私物が、服も靴もごっちゃになってダンボールの中に。


「こんなに忘れ物していたんだ…」

と思ったのが先。



時間が経つにつれ、服も靴もごっちゃになっている状態に腹が立ってきました。

そして、勢いに任せ前の旦那に電話して
「なんなんだっ？ひどくない？一応法律的にはまだ夫婦なんですけどっ！」
と怒鳴り散らした。

今すぐ出てけと言ったのはお前。。

だから忘れ物くらいあっても仕方ないでしょ…。
こちらも放心状態で息をするのがやっとなのに！


今思い出しても腹が立つ。


本当にあれはひどかった。。。


でも乗り越えられたから今がある。


今、私を幸せにしてくれる今の旦那さんには心から感謝です。


合わない人と結婚すると地獄だけど、合う人とは真逆。


慎重に結婚すればよかった…。

しかし、今、なんでもないようなことでも幸せだって思う（虎舞竜的な）ことができるのも、初婚があってこそです。


そー信じていますっウインク
]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12279105814.html Tue, 30 May 2017 00:03:54 +0900 部分的な記憶喪失
あんなのこんなの…いろいろ作っていたのに、どうやって作っていたのか思い出せない。

前の旦那と仲良しの時は、
「おいしい❤️」
と食べてくれていたのに、歯車が噛み合わなくなりなじめてから
「かーちゃん（義母）やねーちゃん（義姉）から料理ならって」
と言われ始め、料理が少しコンプレックスになってきた。

ちなみに料理は並くらいの腕前ですが。。

離婚してから記憶喪失みたいな感じに料理が出来なくなった。

今の旦那さんと付き合い始めの頃
「料理食べたい」っていわれ
頑張ってみたけれど、やっぱり大失敗ショボーン

それでも
「美味しいよ❤️」
といつも喜んで食べてくれた。

それから少しずつ自信を取り戻し、かつてより腕前が上がったように思います。

今では友人達が
「ルーの料理が食べたいナイフとフォーク」と言ってくれるので、
月一でホームパーティをするようになりました⭐︎

自信を取り戻してくれた旦那さん❤️

これからも彼を大切にしたいと思いますおねがい
]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12278798284.html Sun, 28 May 2017 23:14:23 +0900 最低男なのか？最高男なのか？
彼の場合
雷妻が妻の枠に彼を当てはめたがる
雷妻が常に探りを入れてくる
雷全く自由がない（会社にまで電話してくる）
雷高圧的で起こると暴力を振ってくる
雷給料で文句を言ってくる
雷ダメ出しばかりしてくる
雷夜の営みが下手くそだといってくる

などなど…。

彼のプライドはボロボロになり、自然と彼女の元に帰れなくなってしまったそうです。
一緒にいたら自分がなくなる…
と感じたみたいです。

よくわからないけれど、彼女はそんなに性格が悪いわけがない。
だって、彼と恋に落ち、結婚したのですから。。

歯車が合わなくなったのには理由があったと思いますが、そもそも2人の性格が違いすぎたのがいけなかったのではないかと思います。

性格の不一致。

私と前の旦那も性格の不一致。

性格が合わない考え方が違うから、お互いドンドン卑屈になる。
醜いところを曝け出し、修復なんて絶対に無理な状態になる。

仕方がないです。こればっかりは。

どちらが悪いとか、そんな問題ではないように感じます。


私は今の旦那さんのこと、凄く大好きですラブ
こんなにピッタリな相手はいない、二度と現れないと思いますおねがい

優しいし、私を守ってくれるし、魅力的だし、とても尊敬していますチュー

肌の相性なんてメチャいい照れ

前の奥さんから見たら最低男なのかもしれませんが、私にとっては最高男ですハート




]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12277833817.html Thu, 25 May 2017 16:50:52 +0900 初婚で体験した流産 入籍して半年くらいしてから急に体調が悪くなり病院へ行きました。
「おめでとうございます。妊娠しています。母子手帳は心音が確認できてからね！」
とドクターに言われました。

突然の妊娠。

前の旦那は大喜び！
私の両親も大喜び！

義母は…「早くない？もう妊娠？」と冷たいえーん
なんか変な感じでした。

妊娠発覚後、とにかく気持ち悪くて…
身体中が落ち着かなくてソワソワして…
体調不良を彼に伝えると
「こんな早い時期から体調悪くなるんかな？ルーちゃん妊娠になりきってるの？」
と言われました。

私もそうなのかなーなんて思っていたのですが…。

数週間後、心音を確認できないまま流産してしまいました。
自然流産です。

処置すると多少なりとも子宮が傷ついてしまうので、自然に任せて流れ切るのを待つことになりました。

すぐに実母が飛んできてくれました。
お腹に鈍痛が響きまくり、痛みと戦っていた間、そばに居てくれたのは実母でした。

彼は「俺には分からないから…。」と、あまり私には近寄りませんでした。
私は彼に甘えたかったのだけど。

義母は「流産なんて大したことないわよっ！みんなやってから！」そんな感じでした。
私を元気付けるために言ってくれたのだろうけど、心音が確認できなかったとはいえ、とても悲しかったから、義母の言葉はグサリと心に刺さりました。

この時に離婚しておけばよかった…。
と後から何度も悔やみました。
彼と価値観が合わないことは、これをきっかけに気づいていたのだけれど、どうにかなると信じていたのが間違えだったかな。


いいえ。
彼と過ごした四年の結婚生活で得たことは大きかったから、間違えではなかったのだと信じています。

]]> https://ameblo.jp/rurutan4545/entry-12277827873.html Thu, 25 May 2017 16:24:56 +0900