夏には終わらせようと言った

確かにあの時そう思った

覚えてる

でも

彼のバカさが私に元気をくれる

落ち込んでる時笑わせてくれる

「あなたはネガティブな人だから

　隣でずっと笑わせてあげたい」

みたいなことを付き合う前に言われた

あー、泣けてくる

やっと決心が着いた

離れよう

別れよう

今までは

「私と別れたら彼はどうなるんだろう」

「悲しい思いをさせるのはイヤだな」

「なんだかんだ楽しいし今のままで良い」

「単純に部屋を片付けるのが面倒」

とか思っててなかなか決められなかったけど、

今は

なんとも思わない

私と別れて彼が悲しもうが

この先ずっと一人なのも彼が決めることだし

彼の人生に私は関係ない

と思えるようになった

それよりも

この無駄な時間がもったいない

私はもう50歳になろうとしている

残り時間が見えてきた

なぜ無駄かと思ったかと言えば、

最近彼は新しい趣味を作った

釣りだ

数十万掛けて準備をし、

今は夜勤があっても帰って釣り、

釣りから帰って寝て仕事

私は家政婦だ

1日中誰とも話さない

なんて無駄な毎日

ただ、なんとも思わないと言ったけど、

一つだけある

8年以上付き合って、そのうち7年以上

半より多い同棲していたこの部屋の片付け

生活感に溢れているこの2LDK

面倒…

少しづつ片付けて別れよう

夏にはきっぱり別れられますように

元旦、彼は家族とおばあちゃん家にお泊まり

正月始めから一人残される

まあいいけど

3日には初詣に行き、何事もない休日

でも毎日イヤなことがある

毎日寝る前に「愛してる？」って聞かれる

「はいはい」とか「うん」だと怒る

めんどくさい

本当にめんどくさい

こたつを買ってぬくぬくしてても、

熱くなった足を出すと舐められる

気持ち悪い

「愛されてる実感がない」と彼は言う

私も愛してる実感がない

終わっとる

自分の気持ちがわからない

一昨日、彼の元へ

犬みたいにキャンキャン纏わりついて好き好き全開の彼

夜、当然…なんだろうけど、

まっっったく性欲が沸かない

でもおさわりが止まらないので仕方なく

すればしたで気持ちは良いけど

好きなのかなあ？

翌日、いつもの寝てばかりの彼で、ガクンと気持ちが落ちて帰りたくて泣いてしまった

私が言うより先に「帰るとか帰りたいって言わないで」と言われ複雑な気持ち

彼が私を好きで頑張ってくれてるのはわかる

と同時に、なぜ私なんだろうって悲しくなる

あー、何も考えず楽しく過ごしたい

胃カメラで取った細胞、大腸カメラの詳細、取ったポリープの結果を聞きに行きました

胃カメラで取った細胞→問題なし

胃もキレイ、ピロリ菌いない、少し逆流性食道炎だけど治療するほどでもない、2、3年に1回の検査で良いと思う

大腸カメラで取ったポリープ→問題なし

小さなポリープが数個あるので、3年に1回検査で経過観察

大腸はキレイだけど憩室がある為便秘に注意

治療必要なものはなし

腹痛の原因になるものはなし

一週間前に一応子宮のMRI検査もした

10mmの筋腫あり

他は卵巣卵管膀胱も全て問題なし

腰部脊柱管狭窄症あり

今は腹痛よりも腰痛がメインで

だいぶ右下腹痛はなくなったけど全くなくなったわけではない

まだ引き攣るような感じがある

右腰は痛い

腰痛の股関節の痛みで引っ張られてるのだろうか

筋腫も1cmで小さいから大丈夫だろうし

今度は整形外科かな

少し病院疲れしたので、探して来年行くことにしようと思っています

症状は治らなかったので未完

だけど、この機会に色々調べられたので良かった

睡眠、運動、食事管理して、自分でできることはしようっと

年を取ってなかなか新しい曲に惹かれることは少なくなったけど、それもでもなんとなく良い曲はないかなって探すこともあって

去年、たまたま聴いた曲

歌詞がすごく刺さった

パピコ(オレンジスパイニクラブ)

「とっくに依存し合っている

愛想つかせてしまいながら

浮ついた気持ちの先も

何もかも全部許し合って

今では全てが愛おしくても

このままじゃいけないお互いの為に離れよう

愛してるぜ、ダリい二人はターニングポイントも一緒だろ

ふざけないでよ笑わせないで

二人は一人を知りたがってる」

「手段でもいい」って今だなって

「目的」が結婚だとしたら、

結婚はできないけどそれまでの暇つぶしで良い

でも私はそれさえも無駄な時間だと思ってしまう

何事も早ければ早いほど良いって思ってしまう

プラスマイナス5歳ほどに生まれ変わって

彼と一緒にいたい

さすがに21歳は無理や(千鳥ノブ風に)

体調がまだ良くない

相変わらず腹痛は続いてるし

結果次第だけど、多分過敏性なんちゃらかな

なんとなく

彼が住んでいる所は田舎だ

病院もあまりない

こないだ彼の所で体調崩してつくづく思った

病院が少ないし信用できない

私が今住んでいる所は大都会じゃないけどある程度都会だ

病院もたくさんあるし大きい病院もある

でも一番はここが安心する

彼の家に居ても安心できない

若い彼にはこの年代の不調がわからない

何があってもおかしくないのに

元気じゃないと若い子と付き合っていけないなってつくづく思った

今は全然彼に会いたいと思わない

むしろ行きたくない

もうこのままで良いと思う

別れる勇気もない

続ける覚悟もない

かわいそうだと思って付き合い続けるのは

相手に失礼だ

でも、それでも一緒にいて欲しいと言われたら

断りきれない

この先は不幸しかない気がする

体調が悪いからかそんなことばかり考える

パニック障害になった時(今もだけど)、

先生に

「人はそんなに簡単に死なないから大丈夫」

と言われ、その時はそれを信じて救われた

だけど、私の周りは突然いなくなる

友達2人、同僚、父親、みんな突然だ

有名人も突然いなくなる印象が多い

初めて買ったレコード、初めて行ったコンサート、初めて入ったファンクラブ、部屋の中はポスターとカレンダーと雑誌の切り抜き

髪型を真似して服装も真似して仕草も真似して話し方も真似した

テレビを録画して、曲をテープに録った

振り付けを覚えてテレビの前で一緒に踊った

家の前の海で大声で歌った

私の小中学校の時の神様だった

いつまでも大好きです

烏滸がましくて気軽にあだ名で言えない

あの頃のままで言えば、

美穂ちゃん、大好きです

前日の昼夜と病院がくれたレトルト食品を食べ、夜に錠剤の下剤を飲んだ

朝8時からドリンクの下剤開始

結局9時半位にキレイになった

でもペットボトルの下剤がクソまずい

口当たりもコントレックスみたいで飲みにくい

イヤな気持ちからか吐き気もする

でも我慢して飲んだ

9時半にきれいになってから14時半まで家で待機

めちゃくちゃお腹空いたけどひたすら水を飲む

病院に着いて検査のズボン履いてストレッチャーのまま検査室へ

鎮静剤の点滴ルートがうまくいかず、多分20分くらい掛かってた

4カ所ダメで結局手の甲

まあそれは慣れっこだから大丈夫

カメラを挿れる直前まで意識はあったけど、それから戻ったのは終盤

なんかお腹痛気持ち悪い感じ

でもそれも飛び飛びで、ハッキリしたのは着替える時

検査終わってすぐにお医者さんがなんか行ってたけどうろ覚え

結果は二週間後

ポリープ取ったらしい

てことは、定期的にしなきゃなのかな？

もう2度とやりたくないのになあ

そして腹痛腰痛は続いている