気持ちは何も変わらない

生きていたくないと毎日思ってる

起きてる間死ぬ事だけを考えてる

娘はこれを何年も何年も耐えてきた

理由がわからないのに

生きていたくない終わりにしたい

って思ってしまう　

それが辛いって静かに泣いてた時もあった

自分が側にいれば大丈夫

絶対支えられる

なんてわたしは馬鹿みたいに

自分を過信してたんだろうな

心の病気は甘くなかった

この考えが余計に娘を苦しめてたんだ

最低な母親

普段どうやって一緒に過ごしてたのかも

色んな記憶が曖昧になってきてる

まだ1ヶ月と少ししか経ってないのに

おかしい

怖い

忘れたくない

スマホにある動画と写真見るけど

違和感あるのはなんでなの

助けて怖い

忘れたくないのに記憶が薄れていってるみたいで怖いよ

もうやだこんなの

これがずっと続いていくんでしょ

ままには耐えられないよ

娘の部屋から

家族ひとりひとりに書かれた遺書を見つけた

それも見つけづらい場所から

その瞬間なんとも言えない感情に襲われた

頭の中がパニックになり心臓がバクバクしたのを覚えてる

すぐに姉に連絡してどうするべきか相談した

病院や相談出来る場所を一緒に探してくれた

何件もかけたけど

すぐに診てもらえる病院は見つからなかった

予約がいっぱいで診れない

18歳未満の子は診れない

希死念慮があると診れない

またかと思った

いのちの電話にもかけた

事務的な話し方ではあったけど、

聞いてもらえる助けてもらえるかもと思い

涙が止まらなくなってしまった

そしたら

「お母さんが泣いててもしょうがないでしょう」

と少し呆れたように言われた

記憶もあまり残ってないけど、病院で相談してくださいみたいな内容を淡々と言われて終わったと思う

いのちの電話は娘のような思いをしてる人達がかける所なのはわかってた

確かにわたしがかける場所ではなかったとも思う

ただね、たかだか電話一本かもしれないけど

どうせ誰も娘を助けてくれないんだって

思ったんだよね

初月忌と呼ぶことを知った

心底どうでもいいけど

神様が本当にいるなら早く娘を返してください

お願いします

今年の絵馬に

幸せになりたい

って娘は書いてたよね

神様なんて存在しない

バカみたいにお祓いしてお守りだって買ったのに

娘をイメージしてひまわりにした

帰り際お団子屋さんに声かけられて

娘に買った

お店の人の笑顔が苦しくて涙がでる

泣いたって何も変わらないんだけどね

ままは辛い思いをさせたくて産んだんじゃない

急にくる絶望の波に飲み込まれる度

辛かったよね怖かったよね

何をしても誰といても

いつもどこか寂しそうだったね

心から満たしてあげる事は誰も出来なかった

どこから間違えてたんだろう

何がいけなかったんだろう

どうすれば防げたんだろう

考えても考えても無駄だけど、毎日考えてる

本当に辛い思いをさせてごめんね