お久しぶりです。

東京は春を迎えて、桜も新たな季節に向けて姿を変えようとしています。

そして、私は北海道から東京へ来て１年が経ちました。

この１年は、本当にたくさんの努力と失敗、成長がありました。

でも本当にこの生き方で良いのかと感じるのも、正直なところです。

専門学校に入学して、IT系の分野を専攻しました。

というのも入学前から就職したい会社の候補がいくつかありました。

ですが、私はIT（主に開発系・保守系の２つがある）の中でも保守系を志望していました。

ところが就活をしていく中で、専門卒では難しいことが発覚しました。

私は、航空会社のIT部門に応募したかったのですが、学歴で足止めをくらってしまいました。

コロナ禍から脱却しつつある世の中は、意外とまだまだ採用の人数は少ないです。

私は夏頃から就活を始めていましたが専門学校ということもあり、周りでは誰も就活を始めていませんでした。

１人で就活をするプレッシャー、物価高と戦う苦しさ、先の見えない不安、就活と学業の両立。

自分が見えなく、形が消えていきそうになっていくことも多かったです。

そんな中でも、継続して就活と自分にはまだ負けていませんでした。

多額の資金を使って地元にインターンシップに行ったり、教授やキャリア講師と面接練習をしました。

そして初めて受けた１社。

結果は不採用でした。

就活において不採用なことは珍しいことではなくむしろ当然だという気持ちで挑みましたが、自分を否定されたようで一時期就活にやる気が出なくなってしまった時もありました。

就活と業界研究をし続けて４か月。

私は、IT系から方向性を変えてみました。

あえて一度いまの自分から離れて、職業研究からやり直しました。

私の本当にやりたいことってなんだろう。

小学生の自分に問いかける。

「この飛行機かっこいいな！」

中学生の自分に問いかける。

「飛行機に乗って旅行に行きたいな！」

高校生の自分に問いかける。

「航空業界か。進学しないと難しいんだろうな、自分には現実味がないな」

小さい頃の夢。

成長していく中で”現実”に駆られ、どこかで見えなくなっていました。

私は、志望を航空業界に変えました。

もちろん周りは誰も知りません。

私の就活の軸は変わりませんでした。

それは、「利害関係者の方々に幸せと笑顔を提供すること」でした。

さらに数か月間、自分と向き合い続けました。

朝起きてすぐに志望動機を言う。

ご飯を食べながら業界研究と対策をする。

シャワーを浴びながら架空の面接官と話す。

メモ帳をどこにでも持ち歩き、思いついたことはひたすら書く。

最終面接の会場は北海道の空港でした。

実家から3時間かけて自分で運転して向かいました。

早朝の道路は凍結してしました。

空港に着くと外国人観光客の方がたくさんいました。

自分の小さい頃よりあらゆる部分が進化していて驚きました。

待ち合わせ場所に向かう途中、志望する航空会社のCAさんとすれ違う。

堂々としつつ物腰柔らかい姿勢は私にとって緊張の材料でしかありません。

時間が経つたびに緊張が増していく。

でも、やはりここで働きたいという思いが増しました。

困っている人に優しく尋ねる空港職員さん。

航空会社の顔となり、丁寧な接客をするグランドスタッフさん。

お客さんに笑顔とおもてなしを提供するキャビンアテンダントさん。

お客さんを目的地まで安全に運航するパイロットさん。

お客さんの荷物を丁寧に積み、飛行機を安全に滑走路まで見送る最後の砦、グランドハンドリングさん。

この方々が一丸となって１つ１つの便を飛ばしていくその姿勢は私にとって、「かっこいい存在」です。

2026年3月

採用内定のご連絡を頂きました。

本当に言葉では表現が難しいくらい嬉しかったです。

自分にも現実にも最後まで諦めなくてよかったと感じた瞬間でした。

次はまた新たな挑戦が待っています。

学校の学業とは別に、空港資格や語学資格に挑戦すると決めました。

これからも努力を惜しまず、年老いるまで学び続けたいと思います。

４月１日、日本航空（JAL）の入社式があり、様々な記事とニュースを見ていました。

そこで社長が新入社員に向けて言った言葉が印象に残っています。

鳥取三津子社長：

「エネルギー高騰など航空業界を取り巻く環境は平たんではない。」

「飛行機は逆風があるからこそ飛べる。」

 参考画像元URL : https://x.com/i/status/1907018859988885656

最後に。

私の就活の軸だった思いは今もこれからも変わりません。

私はこれからも、「お客様に笑顔と、安心、安全」を提供できるよう、あらゆる分野で努めて参ります。

そして、人種や国境にとらわれず、あらゆる人々の幸せを願っています。

 

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→参考画像元URL

あけましておめでとうございます。

実に3か月ぶりですね。

大学入学共通テストや、中学受験、就職活動など、この時期はみなさんにとって大きく動く時期ですよね。

私もまだ専門1年ですが、すでに300社ほど、企業を拝見させていただきました。

就職活動を始めて半年が経ちました。

私は専門学生なので、学歴で足切りされたり、馬鹿にされるようなこともたくさんありました。
 

私は、高校を卒業していません。

心を痛め中退した後、この日本社会の真ん中に立った時、私はもっと広い世界を見てみたいと思いました。

それから働きながら勉強して高卒認定試験に合格し、私は地元を離れ、東京という大都会に足を踏み入れました。

現在は東京の専門学校でIT系の学科にいます。

もともと人口が限りなく少なく、チェーン店が1つもない田舎で育った私には、何もかもが衝撃でした。

夜は明るく、朝日が昇ると活気づいて、電車も動きだす。

建物は高く、広告板が多すぎて目が疲れそうでした。

やっぱり私は、地元の北海道が大好きです。

家族や将来的なことを考え、北海道にUターン就職することに決めました。

ですが問題はここからでした。

「就職先がない。」

注目されているIT。

ですが、私はインフラ系のエンジニアになりたく、どこもSE（システムエンジニア）系の募集しかありませんでした。

そして就職活動をしていくうちに気付いてしまいました。

全部ではないが、何かしら深いものを抱えているということに。

他業界は分かりませんが、閉鎖的な環境で仕事をするIT企業では、人間関係や重圧、残業など、様々なことにリスクがあることや、それを仕方ないと考えている企業が多いことに、私は違和感を覚えました。

昨年には、1社受けましたが、面接でご縁がありませんでした。

でも、それが良かったのかもしれません。

私は、必ずしも異業種に行ってはならないと考えることは違うと思うんです。

この年を生きるのは、一生に一度のことなんです。

だから、色んな方向に挑戦したりアタックすることはむしろ、素晴らしいことだと思います。

私は、小さな頃からの本当の夢だった航空業界にいま、挑戦しています。

正直、いま学んでいることと関係性があるかと言われれば、ないと思います。

私はお客様や、様々な利害関係者に笑顔や幸せを提供したいと思っていました。

それを叶えられるのはやっぱり、航空業界だなと感じました。

もちろん、航空業界はIT業界より倍率が高く、簡単じゃないことも知っています。

だからこそ、挑戦して後悔したくないんです。

私もみなさんも、これから先も、たくさんの壁があると思います。

私はみなさんへの応援と幸福をお祈りしています。

そして、将来、みなさんのもっと近くで応援できるように私自身も頑張って参ります。



今年の目標は、ハーフマラソン完走です。

デスクの滞在時間が長いので、トレーニングして挑戦してみようかなと思っているところです。

もともと長距離はすごく嫌いなんですけどね...

それでは。

心の病ってなんなのでしょうか。

分かりやすく言うと、精神疾患です。

この社会で生きる上で、大変だと感じることのほうが多い病気です。

僕は、中学の頃に初めて診断されました。

本当に様々な病気があります。

僕は、精神科の閉鎖病棟に入院した際、診断書をもらいました。

聞いたことのあるものから知らないものまで、様々でした。

その時は周りのことなんか、本当にどうでもよかったです。

自分のことで精いっぱいなんです。

僕は、ずっと小学生からバカにされ、殴られたり、昼ごはんをトイレに流されたり、数えきれないほどたくさんありました。

僕は、それが全て自分が悪いと思って生きてきました。

彼らの気分を損ねてしまった僕が悪いって。

僕は、中学生になり大好きだった部活はそれが原因で辞めました。

本当につらいと感じました。

なんでなんだろう。

自分の大好きなことまでできないなんて。

死にたい。

人生で初めて、目の奥側が真っ黒になるほどそう思いました。

毎日を過ごす日々の中で、自然と死に近づいていったと思います。

自殺とかそういう言葉すら頭に思い浮かばないんです。

ただ、僕を消してくれ。

死にたい。

だからもう誰も僕の邪魔だけはしないでくれ。

僕は今思うと、今までされてきたことは立派ないじめだと思います。

もうはっきりと思い出してしまうほど、自分の大嫌いな思い出になりました。

本当につらい。

今でも泣きたいです。

僕は、何かしてしまったとき、ごめんなさいと思うようになりました。

思うことは自然だと思います。

それでも、言い過ぎてしまうほどごめんなさいを繰り返すようになりました。

不安なんです。

嫌な思いをさせてしまったかな、嫌われていないかな、好きって思われなくなってしまったかなと。

僕は、最悪の事態だけは避けたいんです。

いじめや悪口、暴力、別れ、様々。

正直、このブログで書ききれません。

ですし、経験者しか100パーセント理解できないんです。

理解されないってこんなに苦しいんですね。

本当にそう思います。

ですが、僕はどんだけ苦しくてもこのブログに残しておきます。

もし、皆さんが病気関係なくこのような思いをされているのであれば、あなた一人だけじゃないし、理解しようとしてくれる人は必ずいるということだけは忘れないでください。

正直、僕も泣きながらこれを書いています。

本当に分かります。

つらいです。

不安障害や境界性パーソナリティ障害、躁うつ病、統合失調症、睡眠障害。

これ以外もまだまだ患っていますが、本当に大変です。

このような内容は人に話しづらいです。

僕も先日、初めて交際相手の方にお話ししました。

今までこのような話をして、面倒くさいとか別れようと言われたことがあって、これを話そうと思うと、過去のトラウマが蘇って言葉にならなかったです。

今の交際相手はたくさん聞いてくれて調べたり考えてくれます。

まだ話したばかりで不安ですが、これを話して向き合ってくれる友人や彼女は、本当に大切な存在だと思います。

これだけで意外と、心って軽くなるものなんです。

励ましとか正論とかほんとに要らないんです。

傍で共感してくれるだけで軽くなるんです。

ただ、こういう時の何が嫌だって感情や今のことを全く言語化出来ないんですよ。

経験したことも多いはず、怒った時全く言いたい事が言語化出来なくなってしまいませんか。

それと同じで、こういうのって説明してとか大丈夫とか言われても、言語化出来ない自分が嫌で自己嫌悪に陥って、全然大丈夫って嘘つくしかないんです。

これが唯一できる、面倒からの脱却と自己防衛なんです。

だから、言葉にしないで悩みを抱えている人って多いと思います。

実際、僕が今まで出会って話してきた、年下から年上までかなり多かったです。

人々の笑顔の裏は本当に見えないです。

中には、30歳の人でもずっと抱えていて、僕が後輩みたいと言われたこともありました。

高級車を持っていて充実しているかと思えば、全然違ったみたいな方ともお話したことがありました。

それだけ年齢も経済性も問われないものだと思います。

芸能人でも自殺が目立ちますね。

三浦春馬さんや、神田沙也加さん。

三浦春馬さんの遺書には僕も圧巻されました。

そこにはどう死ねばよいのか、長々と書き綴っていたようです。

僕も、いまだに自分の書いた遺書を思い出す時があります。

過去に自殺未遂で、4度目の失敗はしないと決心して、「完全自殺マニュアル」という本を読んだことがあります。

あの本は本当に凄い本ですね。

書店でも販売が中止になるくらい当時は反響を及びました。

泣きながら書いた遺書。

僕は泣きながらも、安心したことを覚えています。

自殺する時って、苦しいんですけど、安心するんですよね。

やっと死ねるって。

光が見えるというかなんとも不思議な気持ちでした。

本当に人っていつ何が起きるかわからないと思いました。

希死念慮がある人は、きっと助けて欲しい気持ちと死にたい気持ちの境で揺れ動くんですよね。

だからその情緒不安定さにもっと疲れてしまうんです。

夜中に連絡したりSNSを更新する人は、本当に何か大きな心の揺れだと思います。

僕もそうでした。

自殺は計画するものじゃなくて、突然衝動的に来てしまうんです。

自分じゃどうしようもなく、受け止められないから誰かに助けを求めないと、本当にしんどいんです。

無意識に誰かと繋がっていないとって思うんです。

電話に出て欲しいけど、出て欲しくない。

出てくれなかったらこのまま消えれるのになって。

仲が良かったあの人、大好きだったあの人、憧れのあの人。

普段と様子が違うのであれば、いつも以上に大切にしてあげてください。

僕は、こういう苦しみを共有して、どんな人にでも優しくしたいです。

今回は重たい話だったかもしれません。

読んでいただいた方々、ありがとうございました。

人々の幸せと健康を願っています。

僕はすべてに疲れ果てて鬱になりました。
学業に仕事に課外活動、そして就活。

東京も秋と一足早い冬を感じています。

肌寒い季節が通り過ぎています。

僕は相変わらず一人暮らしです。

彼女は北海道。

遠いのもすぐ会えないのも変わらずです。

ずっと不調だったのは気づいていました。

カーテンから陽の明かりが差し込んでこないと眠れなかったり、

そのせいで毎日、睡眠時間は2時間あれば良いほうでした。

登校時に缶コーヒーを買って無理やり自分を起こす生活を数か月続けてきました。

やる気があって燃え始めても、すぐ燃え尽きてしまったり。

何も考えられなくなってぼーっとしたり。

課題やES(エントリーシート)の締切が迫っても何も手がつかなくなってしまってました。

学校では後期が始まり、教授は総入れ替えです。

それもまたストレスでした。

そんな中、学校を休んで地元の北海道へインターンへ行きました。

いざ行ってみると、周りは大学生しかいません。

僕一人だけが専門学生です。

その姿に圧巻され心を踏みねじられました。

大学生からの馬鹿にされた言い方や、自慢。

僕だって専門学校で頑張ってるはず。

それなのに、僕は間違っているようでした。

学校を休み、お金をかけて一体、僕は何を得たのでしょうか。

インターンでは自分の力を出し切れませんでした。

終わった後、僕は駅前のベンチで泣きました。

周りの視線なんかどうでも良かったです。

自分の事で精一杯でした。

学業や就活は、成果が出ないと「1」にはなれないのです。

この「0」か「1」の世界で生きて戦うのは心がすり減ります。

叫んでも悔やんでも、まだまだ夢には近づけないでいる自分が大嫌いでした。

僕のそばには誰もいません。

おうちに帰っても、僕一人です。

無意識に彼女を探しても、どんなに探しても、東京のどこにも居ません。

真夜中、夜ご飯を買いに出かけて夜空に月がありました。

「彼女もこの月を観れているのかな。」

唯一、離れていて見えるのは太陽と月しかありません。

明日が来てほしくないと何度思ったことでしょう。

いつの間にか僕は、勉強も何もかも手がつかなくなっていました。

学校へ行って授業を受けるので精一杯。

ある日、僕はベッドから起きれなくなっていました。

準備しなきゃ、そう思っても身体が言うことを聞いてくれません。

そのまま、2時間が経ち、僕は欠席しました。

ショックでした。

こんな自分でいいのかと。

数日が経った今。

僕は今日も学校へ行けていません。

起きると正午はとっくに過ぎていました。

お手洗いですら面倒で、ベッドで泣きまくる。

僕は何をしているのだろうか。

僕はこのままでいいのだろうか。

僕は一体誰なんだ。

そう思いました。

このような鬱は実に1年ぶりでした。

懐かしい気持ちと焦りの気持ち。

混在していました。

彼女から「おはよう」とLINEが来ていました。

僕は安心しました。

こんなことでも、鬱の時は嬉しいですし、心が少し落ち着きます。

僕が唯一心が許す人は、彼女です。

僕は今の気持ちを彼女にLINEしました。

彼女はどんなに気持ちが沈んでいる言葉や、否定的な言葉を送っても、

肯定してくれました。

僕のいままでの頑張りを褒めて認めてくれるのは彼女だけです。

僕は、嬉しくて泣きました。

唯一なんです。

その唯一に僕は助けられています。

正直、寂しくて遠くて辛いです。

それでも、彼女は僕に寄り添って一緒に悩んでくれています。

きっと彼女も寂しいのかもしれません。

それを押し殺して僕を肯定してくれます。

僕は「躁うつ」という気分の浮き沈みがあります。

僕が復帰するためには時間がかかるかもしれません。

それでも、前に進みたいなと思いました。

この人なら安心して前に進める。

僕の道しるべを照らしてくれたのは彼女でした。

これから先も壁にぶつかって落ち込むかもしれません。

僕はこの道を台無しにはしたくありません。

もう一度、僕自身を信じて歩もうと思います。

ありがとう。

愛しています。

まだ、僕は諦めないよ。

絶対に。やってやる。

1ヵ月ぶりの投稿です。

時が経つのは早いですね。

僕は夏季休暇を終えて、また東京へ戻ってきました。

北海道の夜は少しひんやりしてました。

羽田に着くと相変わらず暑い9月の上旬。

また新たな生活が始まるなと感じました。

休暇中は交際している方と花火を観たり、夏祭りで美味しいものを食べたり、夏の季節を感じていました。

正直、これまでの人生の中で一番の夏だったと思います。

そんな時間はあっけなく終わり、私は学業に励み新たな資格を取得をしました。

逆帰省時は彼女にお見送りしてもらいました。

空港の保安検査を目の前にすると、3月の上京した時を思い出しました。

本当にあっという間でした。

学校も始まり朝の電車は満員でした。

「うわぁ、始まってしまったなぁ。」

電車の窓越しに東京の街並みを見て感じました。

9月中旬、彼女が東京へ遊びに来てくれました。

空港では僕一人、第一ターミナル到着ロビーでそわそわしていたと思います。

彼女と合流し、見つめると爪や化粧を張り切って来てくれたことが一瞬で分かりました。

「今日のためにたくさん準備してくれてたんだ。うれしいな。」

恥ずかしくてそんなこと、本人には言えませんでした。

サプライズで横浜のナイトクルーズへ一緒に行きました。

普段感じることのできない景色、夏の終わりの風。

彼女の瞳には横浜のシンボル、「コスモクロック21」(ギネスブックに認定された世界最大級のイルミネーション観覧車)が映っていました。

「きれいだね。」

そう言う僕に、彼女は、

「うん。」

と頷き言いました。

波の音、夜の風、夜の高層ビル群。

都会の醍醐味を全身で感じました。

陸から離れていくナイトクルーズ。

まるで現実からも離れていくかのような非現実的な時間でした。

あっという間に彼女が帰る日になっていました。

「次は11月だね。」

「そうだね。」

僕は今日という日にちに半信半疑でした。

握っていた手は解れ、保安検査に向かう彼女。

ゲートを通り、10m、また10mと離れていく彼女はゲートの奥から手を振ってくれました。

手を振り返す僕。

すると彼女は見えなくなってしまいました。

そんな僕の隣には女性の方が手を振っていました。

どうやら、彼氏が保安検査を通過したようでした。

そんな女性の方の目には涙がありました。

「そうだよね、分かる。」

そう思った時には僕も泣いていました。

何も考えなくても僕は展望台に居ました。

この眼で彼女を最後まで送り届けたかったからです。

夜の空に消えていく赤い鶴の飛行機。

僕が3月旅立った時、きっと彼女はもっと、

「行ってほしくない、行かないで、」

という気持ちだったのだろう。

そう思うと僕が乗り越えるべき壁が見えた気がしました。

大切な彼女を残して、東京へ消えた僕。

夜空に流れ星が見えた気がしました。

星に願わなくても僕は必ず、夢を叶えてみせる。

生きていると様々なことに慣れたり、ぶつかったりすると思います。

新生活に慣れる。

新しく買った製品に慣れる。

苦手な食べ物が食べられるように慣れる。

恋人や友人との生活に慣れる。

慣れがあるから僕たちの生活に余裕が生まれるんじゃないかと思います。

ずっと張り詰める緊張感の中に置かされると疲弊してしまいます。

そんな中で厄介な慣れも存在します。

車の運転に慣れて注意が逸れてしまう。

提出する資料の作成に慣れてしまってどこか見落としてしまう。

いつも周りにいる人が当たり前になる。

こういった2つの慣れは僕は自然体だと思います。

ですが後者は、定期的に見直したり思い返したりする必要があると思います。

僕はある日を境に、いま周りにいる人や家族が当たり前ではないと思いながら生活しています。

僕は大切な人を昔、失くしました。

もしかすると、明日にはあの人が。

または、僕自身が。

消えてしまうかもしれません。

常に「ありがとう」、「ごめんなさい」を念頭に置いています。

コンビニはレジの店員さんがいないと、会計をしてもらえません。

信号機がないと、安全に運転することができません。

いつも食べてる野菜は収穫してくれる人がいないと食べられません。

皆さんも、もう一度自分を見直してみてください。

「ありがとう」を言えていないのあれば勇気を出して言ってみてください。

心は常に成長していかなければいけません。

その、ほんの少しの時間があなたを変えるかもしれません。

僕は今日、19歳になった。

17歳で初めて1人暮らしをして、社会人を経験し、いま、再び学生に戻っている。

広大な田んぼと草木が生い茂り、目の前には海が見える北海道で生まれ育った。

僕が1歳になる前から親は離婚していたが、母と祖父、祖母が僕をこれまで育ててくれた。

今年の春、僕は北海道から東京へ飛び立った。

必死にまた学生に戻るか考えたが、再び学生をすると決めた。

僕は大学に行きたかった。

でも今、専門学生をしています。

当時の僕には浪人する資金が足りませんでした。

18歳になって、家族に頼るという選択ができませんでした。

現に家族が経済的な面で苦しいということを知っていたからです。

だから僕は、17歳で働き始めました。

最初は何も分かりませんでした。

社会で生きていくためにはどうすればよいのか。

それでも何個もバイトを掛け持ちして生活を成り立たせていました。

ごはんも睡眠もまともに取れなかった時も、泣いた時も、死にたいと思った時もありました。

高校時代、学年1位を頑張って守り続けてきた僕も、高校を中退しているというだけで誰もまともに見てくれませんでした。

18歳で現実を突きつけられ、またその現実や社会が矛盾しているということにも気付かされました。

数々の妥協と我慢を重ねて18歳の冬を迎えました。

僕はこのまま、時給社員として生活していく選択もありましたが、将来の結婚や家族の事も考えて、高卒認定を取得し東京の専門学校を目指すことに決めました。

僕は今日で、19歳です。

無事に専門学生として生活し、1つ目の国家資格を誰よりも早く取得できました。

「東京」

聞こえはいいかもしれませんが現実はそうではありません。

すでに30℃を超えている朝、人混みを避け、箱詰め状態の電車に乗ります。

僕は学校まで、電車を2つ使い、バスを1つ利用しないといけません。

短い距離のはずなのに通学は1時間を超える時もあります。

僕は、交際している彼女を北海道に残したまま上京して来ました。

僕は東京に行くと決めた時、「もうこの恋愛も終わってしまうんだな」と思っていました。

「何かを得るためには、何かを捨てる」ってきっと、こういうことなんだなと思ってしまいました。

彼女は僕の気持ちを優先してくれました。

僕はある意味、"覚悟"を決めなければいけないなと思いました。

このまま、疎遠になって別れを迎えてしまうんじゃないか、僕を忘れてしまうんじゃないか。

正直毎日、思いました。

2025/07/24

僕の誕生日に日にちが変わった時、彼女から電話とメッセージが来ました。

「19歳おめでとう！良い1年にしてね！」

僕は嬉しかったです。

毎日、帰宅しても家は無音です。

誰かが待っていてくれるわけもなく、スーパーで割り引かれたお弁当を温め、1人で適当に済ませてしまいます。

「彼女が待っていてくれたらな。」

そう思ってしまう時もあります。

僕は彼女を信じて良かったと思っています。

彼女や彼女の家族に迷惑をかけてしまった時もありました。

時間を重ね、僕は彼女の事を信じ始めました。

人間不信な僕を動かしてくれました。

彼女は僕を信じ続けてくれています。

誕生日にお祝いの言葉もくれました。

どうやら、プレゼントも時間をかけて選んでくれているようです。

僕はそんな大切な彼女を心から愛しています。

19歳初めての涙は、彼女からの"愛"でした。

ありがとう。

私は、今月で19歳になる。

この18年間、本当に色々なことがあった。

中学生時代、人生に転んで立ち直そうとしても、そう簡単に立ち直せなかった。

不登校、精神病、いじめ、高校中退、自殺未遂、最近まで極限まで追い込まれていた。

私の人生を言葉で表すなら、その1つに、「努力が報われない」だと思う。

どれだけ頑張ってきても、成功の1歩手前で失敗に終わってしまう。

それがとても辛くて、悲しくて、人生を終わらせたかった理由だと思う。

私は、中学2年生から高校中退までの5年間、重い精神病を患っていた。

簡単に言えば、1つの病気というより、いくつもの病気を患っていた。

躁うつ病、適応障害、統合失調症、境界性パーソナリティ障害、病気や薬に詳しくなったくらい、さまざまな病名がつけられていた。

家族は私がそういう状態で、自殺を考えていることにとても理解できなかったと思う。

何度も自殺未遂をして、人生を終わらせたかった自分自身を鮮明に思い出すことが未だにある。

他人には理解してもらえない、そんな悩みと向き合って生きていく。

こういった辛い過去も悲しいが、それを思い出しながら生きていくことも、なかなかに辛い。

私は先日、1度不合格だった国家試験を再度、受験しに行った。

私はいま専門学生だが正直、遊ぶ余裕なんて無いくらい忙しい。

そんな中、電車の移動時間、ごはんの時間、睡眠の時間を使ったり削ったりして勉強に取り組んだ。

周りの人が遊んでいるのを見て、羨ましく見えてしまった時もあった。

それでも毎日、勉強に励んだ。

知識をインプットして、

アウトプット、自己分析。

こうして長手分野を、1つずつ克服して過去問で8割前後まで取れるようになった。

当日の朝、頭痛やめまいで目が覚めた。

起き上がって時間が経っても、治らなかった。

北海道に住む家族には試験を受けることを止められた。

「今回は身体を休ませて、体調が良くなってからまた受けたほうがいいよ。」

その言葉が逆に苦しかった。

ここまで数か月、辛いときも悲しいときも止めずに取り組んできた。

それなのに私は、またこうして失敗する。

ベッドに寄りかかりながら泣いた。

それでも私はまだ諦めたくなかった。

午前11時45分、試験会場に着く。

やはり周りは私より年上の大人が多く、緊張で張り詰めた空気感だった。

「気持ち悪いな、どうしよう。」

そう思いながら身体検査を受ける。

午後12時15分、試験が始まる。

ここから2時間の勝負が始まることも意味していた。

見たことない言葉の羅列で一気に苦しくなった。

「問題まで味方してくれないのか。」

そう思ってしまった。

1問、1分で解かないと最後まで終わらない。

それなのに、1問あたりの時間がかかりすぎていた。

「このままじゃ、終わらない。」

ペースを上げる。

見たことない、分からない言葉に翻弄されながら解き続ける。

それでも絶対に諦めなかった。

試験時間残り、あと10分。

どうにか最後の問題までたどり着いたが、すでに私は泣いていた。

「あぁ、きっとダメだな。」

周りからも鼻をすする音が聞こえる。

それほど、残酷なんだって思わされた。

試験が終わる。

評価点(試験結果の点数)が目の前のPCに映し出される。

”合格”だった。

私も信じられなかった。

点数も合格基準点を上回っていた。

試験会場から出るとき出入口で泣き崩れる大人の女性がいた。

膝を丸めて顔を埋める。

私も泣きたくなった。

だって、私もあなたと同じ不合格になったことがあるから。

その女性は手提げバッグを前に抱えて試験会場を後にした。

私は複雑な気持ちだった。

どこか素直に喜べない私。

試験会場を後にして、真っ先に家族に連絡した。

「具合悪かったけど受けて、合格したよ。」

家族は喜びと同時に泣いていた。

私もやっと報われた気持ちになった。

これまで何も家族にしてあげれていない私。

家族の願いを私は1つ叶えることができた。

「私はあといくつの幸せを届けてあげられるだろうか。」

ご褒美にアイスを1つ買って帰る私は、涙を堪えて口にした。

私は最近つくづく思う。

過ごしている毎日が当たり前ではないということ。

私は課題や試験、取り組まなければいけないことがたくさんある。

6月中旬頃からあらゆるものに追われて睡眠時間や食事の時間を削ったこともあった。

「大変だなぁ」、「いつになったら落ち着くかなぁ」そう思って生活している。

正直、もう少し映画をみたり本を読んだりしたいところだ。

でも、私はある日思いました。

「やってやる」って。

私は専門学生ですが、圧倒的に個人戦が多いです。

何かの目標に向けてする努力は形として残りません。

逆説的に、目標が達成できるまでの過程は誰も見ていません。

だからこそ、努力が孤独と言われるのはそこにあると思います。

私は努力ができる人はかっこいいなとずっと思っています。

ほぼ毎日、朝まで取り組む毎日ですが、心の支えになる大切な人がいます。

私は、その人のおかげで上京してからも強くなれたと思います。

あまり周りの人には言わないですが、大変なこと、辛いことたくさんあります。

でも、だからこそ、今なら私は「やってやろう」って思います。

旧暦と新暦の違いから、北海道では七夕が8月7日でしたが、東京では7月7日です。

私は駅に出向く毎日に必ず、短冊を書きます。

遠くにいる家族、大切な人、そして自分。

健康で幸せであってほしいなと。

2025年3月31日、私が東京に向かう時、さまざまな人から応援の言葉と気持ちをいただきました。

きっと色々な気持ちの中、私を送り出してくれたんだと思います。

たまに昔の写真を見ていると寂しくて泣きそうなります。

今週末は、2回目の国家試験があります。

勉強できる時間は少ないですが、最後まで諦めないでやってみようと思います。

私は今日、人生で初めて国家試験を受験してきた。

直近ではホームページ作成や、地域住民への取材・共同開発、UI(User Interface) の学習もあってあまり対策できていなかった。

こういった試験は高卒認定試験ぶり(半年と少し)だろうか。

だが、今まで以上に勉強してきた。

初めてテキストを開いたのは今年3月。

ITの知識なんて全く無い状態からのスタートだった。

どのくらいだろう。

300時間は勉強してきたはずだ。

最初は孤独だった。

テキストの話の内容が入ってこないというより、そもそも言葉や用語の意味が全く分からなかった。

用語を1つずつ、PCやスマートフォン、本屋で調べていた。

1番問題のなのは、大学数学が出てきたことだ。

高校中退の私には正直、理解に苦しんだ。

この試験は、120分で100問解く。

3つの分野(ストラテジ、マネジメント、テクノロジ)がある。

簡単に言うと、企業経営、法律、開発、技術、セキュリティなどの幅広い分野から出題される。

試験当日、会場にはたくさんの人がいた。

周り一面を見渡すと、20代、30代らしき大人ばかりだった。

中には、40代、50代らしき人もいた。

そんな中、私は緊張で固まっていた。

名前を教えてくださいと言われた私は、自分の名前を忘れてしまうくらいだった。

試験開始後、噂通り見たことない問題がたくさんあった。

この試験の難しいところは、問題が毎月改定され続け、必要な知識が増え続けるところにある。

結果は不合格。

合格条件のひとつである、「各分野の基準点以上」は満たしていたが、もうひとつの「総合平均点数600点以上」が満たしていなかった。

私は570点。

あと30点、つまりあと3問だった。

私は退室した後、泣いてしまった。

「今まで、努力してきたのにどうして」

そう思った。

努力を形に出来なかった。

そう思うと、応援してくれていた人の顔が頭に浮かぶ。

期待に応えれなかった自分にも苦しくなった。

それでも、「がんばったね」、「次は受かるよ」、「よくやったね」そう言ってくれる人がいた。

「ありがとう」、感謝でいっぱいになった。

私は諦めたくありません。

というか、絶対諦めません。

様々な人に感謝して、私はこれからも努力し続けようと思った1日でした。