転職して転んで少しまったりして次行ってなんとなく自分を宥めつつ今に至る。               

制度とか知らなかった事を一気に手続きしたし自分の知らない事多いと実感した。

推し事も行けたもの、中止になったもの色々だったな。

あれだけ苦手だった珈琲が飲めるようになった。

朝に珈琲飲んだら目が覚めるかな？って思って飲み始めたのが今じゃ一日１杯は飲みたくなる。ミルク入りの砂糖なし。

あとは、少しまったりしてる時にすこーし空いた隙間にジャストフィットした某ゲーム。

あんなにするっと入ってくるものなんだなって。

すんごい沼に足突っ込んだ気がするけど。

来年がもっと沼るのかすっと推しに引きも出されるのかどうなるか。

今年は例年以上に家族と友達に支えてもらった年でした。もう無理はしないし、出来ないし。

自分を見つめ直す時間もあったから自分の性質もわかったし。

周りに感謝しつつ、無理をせず楽しいことを楽しめる年にしたいと思います。

2019年の１１月くらいから寝つきが悪くて寝れなくて。

寝てるのか起きてるのかよくわからない日が続いていたのは分かっていたんだけど。

顕著になったのは年明けてから。

寝付くのに２時間は当たり前。

退職の引継ぎ次への活動。はっきりしない退職日。相談しても流される上司。

疲れてた自覚なんて通り越してた気がする。

次のことが決まったときも妥協して１年。１年我慢しよう１年頑張って思っていたけど。

もう頑張れる程の気力も体力も何も残ってなかった。

だからあの状態になったんだなって今ならわかる。

何もしてないのに泣けてきて、一日中泣いていたし不安定すぎて休みなさいと言われてもどう休んでいいのか分からなかったな。

あの時に行って良かった。話聞いてもらった翌日はもっと酷くてふらっと飛び出そうになるし。駅ではベンチに座ってないと不安だった。

「これ以上何を頑張るの。こんなに頑張ってきたのに。もういいから自分を褒めてあげよう。」

あの時この言葉言われるまで私なんてまだまだと思っていなからね。

それから色々。本当に色々ありすぎてなんか忘れた。

ぼんやりしてる時もあったけど。ライビュ見ながら急に泣きそうになったり。

友達といるのに泣きそうになったり。基本泣きそうになる瞬間が急にくるからもう大変。

感情ジェットコースターだったわ。

そんなこんなだったけど、時間がたてば落ち着くって本当だったよ。

半年前の私に、大丈夫なんとかなるなるって言ってあげたい。

けれど、当たったし。

ファン感謝イベント行ってきた。

２週間たったからブログに思い出残そうって思って。

行くまでは悩んだし、やっぱやめとけばよかったかなとか。

１月と同じくらい悩んだけど。

結局は行かない後悔より行った後悔だなって思った。

正直いってもここにいても変わらないんだもん。

前日、まったく寝れなくて。

行きの新幹線でも寝れなくて。

少し不安定だったから飲もうかとおもったけど、移動しはじめちゃうと

紛れたからよかった。

折角ならってカラーで綺麗にしたから

ヘアセットもいって。

ハーフアップのねじり。パールピン付きにしてもらった。

しっかりめに巻いてもらって、気になるところ崩れにくくしてくれたから、

凄くよかった。２０分で終わったし。今後東京駅近くでやるときはあそこにしよう。

すごくお安いのに可愛くしてもらえた。

物販も無事に買えたし。

１部は最後に去年のお手紙読み始めるから号泣するかとおもったよ。

あの時な泣きながら読んでたからそれで貰い泣きして、今回は声の気持ちもしっかり入れてたし

あの内容だし。泣かないように必死に我慢した。

今の私にすごく刺さって包み込むように響いてきたよ。

２部は違う意味で笑い泣きした。

あれは笑うしかない内容。

１部は後ろから２列目真ん中。

２部は前から５列目下手だったから２部はくっきりはっきり見えた。

下手見てくれるときは位置と視点的に私のほうだったから、あれは目が合ったと思います。

あれは頂いときます。自己満足上等。

本当に嬉しかった。

かれこれ１０年以上つかってるHNだし。

嬉しかったなぁ。座席で手プルプルしたわ。

２部の最後には歌ってくれたし。あれはちょっと、だいぶん、結構

危なかった。号泣するかとおもったパート２。

歌聞けて嬉しかったし伝わってきたよ沢山沢山考えてくれてありがとう。

頑張ってくれてありとう。

応援できることが嬉しいよ。

帰りの電車乗ろうとしたら今更に足プルプルしてたし手も震えてた。

どれだけメールコメントしても当たらなかったのに。

イベントで引き当ててもらえたの嬉しかった。

イベント後は、そそくさと帰路へ。

帰りも興奮して全然寝れなかったよ。

次に会えるのは８月の舞台かな。

無事に幕があがればいいな。

あとお誕生日日曜だし、イベントやってね！当日をお祝いさせてほしいよ。

グッズも交換できたし。

缶バッジ２つ買って同じ柄（お品書きと別柄）が出た時は目おかしくなったんかと思ったよね。

お品書きと納品の絵柄ミスだったらしいけど。

何かとグッズも列も案内もスムーズだったかな。半分だし。

ただ、並んだら会話控えてって言われてるしスタッフさんもずっと声かけしてたのに。

ずーっと話してた人たち気になった。

友達と合流したり一緒にいたら会話したくなると当たり前だよわかってた。

けれど、あの場所では指示に従う会話しないが正しいと思う。

それを無視して好きかってに話すなら現場にこなければいいと思った。

いくら、着飾って沢山グッズかっても周りに貢献してもその場での行動が自分の

大好きな人に迷惑をかけるんだって自覚した方がいいと思った。

全然知らなかったから

電話して書類の手続きに２－３週間。

ようやく届いて、出しにいって。

その間に保険証の手続きもしたいから、行くのが某事務所ってのはびっくりしたけど。

普通、辞めたら書類もらえるもんだと思ってたけど、全然そんなことなくて。

自分で調べていったら、あっさり。その日に書類出て手続きできた。

何が嫌だったんだろうって思ってもよくわからなくて。

なんせマニュアルもなかったのは一番いやだったし、

何ができるの？って言われたことがショックだったな。

あれも、これも、質問されたこと何も出来なかった。やってなかったんだもん当たり前。

出来ることできないことは事前に話してたし、どこまでやってたかも話していた

それなのに、現場のスタッフには全然つわたってなかった感じがして。

当たらい前だけど何にもできないのが凄く罪悪感と情けないのと自分のふがいなさに押しつぶされる感じがして。

新人なんだから当たり前だったのに。耐えられなかった。

この時点で多分疲れ切ってたんだろうね。

こうして日記に書けるようになっただけましかな。

考えるだけで泣けてきて

一日中泣いてたから目も腫れるし

友達といるのに泣きそうだった時は困ったけど

今は落ち着いてるのかわかんないけど

日付薬だな