どちらとも｢何故出来ないんですか?」と言われる始末。

仕事も大事だし、子ども会も大事。

…だけど、相手から要求されるのも期待されるのも大きい。

仕事はずっとやっていく分野だけど、子ども会は今期一杯だからゴールは見えるけど、

細かいやり取りがあるから大変。

自分自身役員という分野がこんなにも向いていないと感じざるを得ない事は無かった。

仕事もミスをしないように精一杯やるのがせいぜいだ。

この余裕の無い状況が続けば、去年みたいに鬱になるのは自分でも分かっている。

何処かで息を抜かないと…とは思うけど、休みの日に何処か行こうと思う余裕が無い。

だからmixiも余り日記とか書かなくなった。コメント書くのも疲れてしまうからである。

明日は今期の役員でやるのは初めてのイベントに参加をします。恐らくこれが終わればホッと出来るかもしれない。

最近随分と自分荒れてるな…。頭で思う気持ちと口に出してしまう気持ちのアンバランスだらけだわ。

まだまだ安定剤続けて様子を見なきゃな。あ～切ない。

我が家にとってこんなことは滅多に無いから、めずらしいし、貴重な時間だ

簡単に子供達と夕飯にしたけど、子供達も父親の居ない夕飯時は何故か落ち着かずに居た

普通の家庭なら父親がたまに飲み会なんて全然在り得る話だけど、うちにとっては｢どうしたの?」状態

やっぱり子供達も家族揃ってのご飯が一番落ち着くのかな

…ってやっぱり本音で〆たいので、書かせてもらうけど、例の彼が私をアク禁にしたし、彼の彼女らしき人もアク禁してたよ

よっぽど男らしく堂々としているのがダメなんだね自分が間違っていなければそうするのに…

因みにうちの旦那って人は私自身別れたいくらいな人だけど、私が間違っていればきちんと納得するまで話をしてはくれます。

彼のような態度は一切しないし、ぶっちゃけ旦那にも｢こんな感じの人が居る｣と軽く相談したけど、返事としては｢その彼って男じゃないな｣って言ってた。男ならもっと正々堂々とどんな場面でも話をするべきだとね。弱い人だって言ってたよ。

明日は明日で、旦那の復職するためのスーツ用の靴を買いにいきます前に購入したのがもう２年以上履かなかったらカビだらけになってたよ

私も仕事が休みだったから丁度良かった

…でも最近長男は思春期が始まったみたいで、何だか微妙な時間が流れている

でもうちの掃除は手伝ってくれたりしたし、まだまだ本格的な思春期じゃないなって感じ

それにしても最近は食品が傷みやすいよねこの時期はすぐに冷蔵庫に入れないと翌日にはアウトだ

朝には天気だった空も雨が先ほどから降ってる

気分もﾌﾞﾙｰになりがちだけど、気分転換上手くしてこの時期乗り切らないとね

原因が分からず、相手に聞いても無視ばかり…

結局その人は原因を一切しゃべらず終わった

いくらなんでも、大人に成ったのだから少しは大人の対応が欲しかったから、私としては残念だった

相手側は被害妄想に入るし、話にならなくなってね

共通のマイミクさんも間に立ってくれたけど、その人にまで返事をしなくなった

傲慢な態度と見下し態度は完全に人として最低である

私のことを無礼とか言ってたけど、返事もろくにしない相手こそ無礼だ

でも、私はその人のことよりも周りの今居る人達を大切に生きて行きたい

精神的にも今回の生理はダウン気味です

今日は息子達のボーイスカウトの一泊キャンプです

支度も終わって、子供達はのんびりしてます

私も午後から仕事です

早くこの重い体をどうにかしたい

相変わらず元気そうで良かった

意外と気を使うので、滅多にmixiで書き込みなんてしない人だから

書き込みあったときはビックリした

その人は度々こんな私でも優しい言葉を掛けてくれる

ドライブ好きな人だから今度誘ってみるかな?

今日も子供からパワーを貰い、閉ざしていた心を開けて貰ったようだ。

大人は様子を見るけど、子供は純粋に話しかけてくれる。

それが一番嬉しかったりもする。

何気ないけど、大人って子供よりちっぽけな人間だね。

子供はいろんなことを考えながら日々成長したくて生きている。

かと言って大人はいろんな事は考えるけど、退化していくように感じる。

我が子も同じように私に反感を持ちながらも一生懸命やっている。

子供に負けてるよね。私って。

呼んだ理由は些細な言葉の行き違いで旦那が暴れだし、切れるスイッチが入ったからです。

一昨年も暴れて呼びました。

物が壊れる度に私の心も閉ざされていくのです。

鬱病と言う病気はまだまだ社会には理解されにくくて私も悩んでます。

良く言われるのが「うちの身内にも居るから分かってる」とか「友達や同僚がそうだから」などと安易に分かったふりをしているのは大間違いです。

正直家族は大変だし、旦那の一言で振り回されて何処に吐け口を持って言ったらいいか分からないのです。

自分の身内は鬱病の旦那が居るって分かっていて腫れ物に触るかのごとく何も連絡は入れないし、周りだってメールの一つでも無いのが現状です。

私だってそんな旦那と少しでも離れたいのに「生活忙しそうだから」と言われて遮断されてしまうし、連絡あればいつでも出かけられるのに連絡もくれない。

自分から連絡しなきゃいけないのかな？…正直もうそんな気持ちは無いのです。一度心を閉ざした人間はそう簡単には自分からなんて話はしないのです。

mixiでも日記は書いていますが、あれは本音の自分じゃなくて、mixiのRyoという人間のものなのです。

本音の私は悩んでどうしようもなくてもがいている自分です。本当は誰かに助けて欲しいのです。

一番困っているのは子供達…本当に謝っても謝りきれないです。

子供のためにと一人頑張らなきゃならない自分が居ます。

身内や周りは助けてはくれないから。