彼には、彼女のようなヒトがいて

彼女のようなヒトとゆうのは、別れたけれど時々会っているヒトらしく

私も、その事を知ったのは結構後の話で

冬のイベントに誘われた後の事だったのですが

しかも、もうちゃんと切ったからって聞かされて

そのときに、

「別れても会っていたようなヒトと簡単に切れるとも思えないし、一緒にいるときに思い出されたりしたら嫌だし、昔そうゆう感じでお付き合いした時に、結局二股かけられてたことがあるから・・信じられない」

と思い切って打ちあげました。

彼は、絶対にそんなことはしないと言ってくれて

それを、私は信じたいと思ったから、その後付き合う事にしたのですが

この前、彼の携帯の画像のフォルダーの中を彼が見ているときにチラッと見えてしまったのですが・・・

私たちのフォトの中に見慣れないフォトが一枚。

良く見えなかったんだけど、たぶん元彼女との写真だと。。。

そのときは、突然のショックとなんか認めたくないみたいな気持ちで、見て見ぬふりをしてしまいました。

でもその後、やっぱりどうしても気になってしまって。。

どうしたいのか本当によくわからないんだけど、なんか泣きたい気分です。

一人で考えていると、もう気持ち的には無理かもって思ってしまって

付き合うって決めたときに元彼女のことは、触れたくないし触れないと思っていたから

このまま私の胸のうちに留めておくべきなのか・・・

消去し忘れてただけなのかもしれないし

でも、とにかくなんか自信なくしたのは事実。

これは、いつかはぶつかる壁だったのかもしれない。

ただ今まで避けていただけで。

今逃げても、いつかぶつかるなら　今ぶつかるべきかな。

私は、彼と毎日でも会いたいと思います。

（相手にもよるのかもしれないのですが・・・）

今までの事を考えると・・

ほぼ毎日会っていた彼氏もいたし。

一週間に一回とか１０日に１回位の彼氏もいました。

で、会えないよりは、毎日でも会いたいほうかなぁ？と。

でも私って、わりとなんにでも適応できるのかもしれないですね。

今の彼氏の話しに戻りますが、

彼とは、今までは週に１・２回の割合で会っていて。

そのうちの１日は、お互い休みの日って感じだったのですが・・・

３月に入って彼の仕事が忙しくなってしまって休みも合わなくて、週に１回夜会う位になってしまいました。

５月位までは、仕事が忙しいみたいでそんな感じが続くそうなんです。

週に一回夜に会うっていっても、デートとゆうデートも出来ず、彼は疲れていてなんだかかわいそうな感じだし。

それを彼も申し訳なさそうにしているのだけれど・・

私もなんとなくワガママ言ったり出来ないなぁと。

正直、私に対しての愛情とゆうか必死さが感じられなくて・・しかたないんだけど。

私は、奥さんでもお母さんでもなくて彼女なんだから、そんな安心されちゃうとって思うこともある。

でも今めんどくさいこと言ったりしたりしたらいけないなぁって・・

頭の中で癒し系の私と小悪魔系の私が格闘しています。

男の人って仕事の忙しいときの彼女の存在とかってどうなんでしょう？？

正直めんどくさい？って思われるのは嫌なんだけど。

完全に癒し系になってしまうのもなんだかな。都合の良い女になってしまいそうで・・

そんなことを、会えない時間が増えた分だけ考えてしまいます。

余計なことも考えてしまいます。

根が寂しがりやなものだから、会えない時間が愛を育てるのか？いなか？

時間がたてばわかる時が来るのかもしれないですが・・・

最近、彼が言っていたのですが

「好きなだけじゃ男はダメなんじゃ」って

疲れすぎて、いろいろなことが行動に移せないって。

でもね、私はそうは思わないんだ。

これから先、好きなだけじゃダメかもしれないけど。

でも、好きって気持ちがなければ会いたいとも思わないし、先のことも考えないと思う。

好きがなければ、なんにもないと思うから。

好きって気持ちを形にしたりすることって、簡単なのか？難しいのか？私にはわからない。

もともと形のないものだから、だからこそ大切にしたい。

だからこそ、今は気持ちだけでも大切にしてもらえたらと思う。

どんだけ前向きなんだって感じなんだけど。

未婚・只今恋愛中の３０歳乙女

三十路街道まっしぐら！！

３０歳まで数年間彼氏ナシで、恋する気持ちすらわからず迷想してました。

そんな私が今の彼に出会い恋をして愛を知る？ことが出来たのかも？？

このブログでは、

恋愛中の心の内を本音を書けたらと思っています。

誰にもいえないこととか。。。

彼氏のこと。ただののろけとか。。。

よろしくお願いしますφ(．． )