故郷が同じ人や

食の趣味があう人が良いと感じています。

食で言うなら

「味付けの好み」が超重要！！

結婚するなら「味付けの好みが合う」こと。

を重要視されることをおすすめします。

趣味が同じとか

笑いのツボが一緒など

共通点は多いに越したことはありません。

それよりの高い位置で

「味付けの好みが合う」というのが

結構重要な位置づけになります。

結婚したら毎日食をともにすることになります。

そこでの不満や苦痛は一生続くので

耐えられなくなってしまうことが多いからです。

趣味が違えば趣味の合う人と楽しめばいいですし

大体の事は外でも発散できます。

作られれたものがおいしくなくて毎日苦痛とか

作ったものに毎日文句を言われて病んでしまうなど

食事に関してに文句だって立派なＤＶ

言葉の暴力は傷はできないので

外部からはわかりづらいのが難点ですが

毎日こころが疲れてしまいます。

友人に相談したところで

「痴話喧嘩ごちそうさま」

で済まされてしまう話

それくらいで？と

軽く受け流されてしまうことだってあります。

故郷が同じ時点で味付けが似てる場合が多いので

故郷が同じ人は押せます。

育った地域が違っても

国が違っても

食の趣味があうなら問題ないと考えます。

作ったものの味付けに対して不満がなければ

それで良いのです。

それでは、また。

「もう耐えられない」と離婚を決意しながらも

この決断が正しいのだろうかと思い悩み

結局は踏みとどまってしまうことも少なくないですよね。

「優しい面もあるんです」

そんな言葉も聞くことがあります。

でも自分が相手に対して「耐えられない」

と思う限界の気持ちがあるのなら

やっぱり正しい選択をしなければならないと思うんです。

私の中ではDVやモラハラって

３つの種類があるのかなと考えています。

①性格の問題であるパターン

まずは、基本的な性格はずっと変わらないということ。

話し合いをした際に

相手は「直す」とか「頑張って気を付ける」

なんて言います。

でもそんなのは直らないし、

気を付けたって限界があるんです。

やっぱり本人が持って産まれた性質や本質

根底の部分は変わらないんです。

自分が変わってそれでまるくおさまるなら良いですが

相手に変化を求めるても無駄です。

言って気づいて直る「意識」できてる部分なら良いですが

何を言ってるのかわからないという「無意識」の部分は

絶対直らないので無駄

「耐えられない」。「限界」という気持ちで

自分がつぶれてしまう前に対策をとるべきです。

②本人がモラハラだと気づいていないパターン

これがやっかいなんですが

本人は全く気づいていないパターンがあるということ。

悪気がないんです。

本人は、本当にあなたのためを思って言ってる

と思っているんですから対策がとれませんよね。

言ってる内容が過剰すぎるんですが、

相手は正しいこと、良いことをして

あなたにしてあげてる、言ってあげてると思っている

考え方の違いや、育ってきた環境の違いもあるかもしれません。

これはお互いに正しいという意見のぶつかり合いになってしまうだけで

2人だけで解決方法を導き出すことはできないと思います。

③病気だったというパターン

どうして相手は自分に対して

こんな「こころない言葉」しかかれないのか？

と思った時には考えてみると良いかもしれません。

ケガのように表面的は見えない部分なので

気づくまで時間がかかるかもしれませんね。

病気なんですが、持って産まれた特性でもあるので

こちらも完治するのは望めませんね。

ただ、

本人が気づいていないパターンと比べると、

本人が病気を知って理解することによって回避できることもあるということ。

最後に

耐えられない、限界と思っているのなら

あなたの心が崩れてしまう前に動き出すべきだと思うんです。

最初の一歩が一番勇気がいりますが

歩みだして欲しいですね。

ちなみに。。。

我が家の旦那も軽度の発達障害です。

軽度というのがミソですが、結婚後に気づいたパターンです。

旦那自身は、学校生活で指摘されたこともなければ

旦那の実の母親でさえ気づかなかったレベル

軽度ともなると気づくのも難しいレベルかもしれません。

子育て中の方だって働いてる

という割合が高くなってきていますよね。

地域差や住まれてる地域によっても差はあると思いますが

ひと昔前に比べたら確実に増えている

（と、私は感じている）。

専業主婦はもちろん立派な仕事だと思います。

これは声を大にして言いたい。

だけどその反面

どれだけ仕事量をこなしても

家計に対する収入増には影響していなので

軽く見られがちな一面がありますよね。

これがとっても悲しい！

そしてある日

こんな言葉を言われる日が来てしまうこともあります。

「誰の金で生活できていると思っているんだ！」と。

結婚当初はお互い働いていて対等だった関係が

専業主婦になって時間がたつにつれて

「誰の金で生活できていると思っているんだ！」

言い出すことが実際あるんですよ！

結婚当初に対等だった立場も

収入で比較されてしまうと

いつしか弱い立場になって

何も言えないなんてこともあるんですね。

これ絶対ダメだし、間違っているんですけど

なんか勘違いしてしまう相方っているんですよね。

「そうならないためにはどうしたらよいのか？」と言うと

専業主婦をするなら

「相方さんから頼まれたら専業主婦になる」

というのが一番ベストだと思うんですよ。

そういう相手は専業主婦もちゃんとした仕事だと認めている人です。

なので、やって欲しいと頼まれたらそうしたらいいと思うんです。

それ以外は、

働ける限り働いた方が良いと思うんですよね。

自分の収入があった方が絶対的に対等な立場でいられますし

自分も弱みを感じたり肩身の狭い思いをしなくて済みますからね。