お陰でまだ頭の中に言葉たちが

行き場をなくして留まっているので

何かしらを文字にしたためたかった。

どこにも行き場のない、

ずっと引っかかっているできごと。

東日本大震災。

忘れたくても忘れられない日になった。

中学の卒業式が終わって少しした時だった。

快活とは言いきれないかもしれないが

それなりに活発だったと思う。

卒業できたことが嬉しくて鬼ごっこをしていた。

残っている卒業生はあまり多くはなく

先生に呼び出された。

｢電車が止まるかもしれない、すぐに帰れ｣

何が起こったのか、全くわからなかった。

鬼ごっこをしていた私たちは

揺れに気付かなかった。

花束を抱えて呆然と

電車に揺られたのを覚えている。

さすがに母も駅にいた。

帰るとテレビがついていた。

そこには想像もしなかった水の渦。

次々と車や建物を連れて行く濁流。

その見慣れない景色を見て

ただ、静かに涙が伝った。

恐れでもない、悔しさでもない。

｢たくさんの人がこの中で死んでいる。｣

それだけを想った涙だった。

今、彼女を振り返ると

純粋な、曇りもない想いで

彼女は泣いていた。

どのくらい唖然として泣いていたのか

わからないが

後ろから来た母が

｢なんであんた泣いてんの。｣と

冷たい声をかけてきたことも

ついでに忘れない。

あの人には感情がないのかもしれない。

私には理解のできない感性だ。

きっとあの人も私の感性は理解できない。

でももう、それでいい。

そんな感性の持ち主である彼女は

27歳、8歳の娘がいる大人になっている。

そして、私はこの忘れられない3月に

結婚をした。

旦那になった彼はこれを読んだ時

なんと思うだろうか。

優しい彼だから否定はしない。

きっと肯定してくれるだろう。

あの感性を私は持ち続けられるだろうか。

人に褒められないこともたくさんした。

けれども、人に褒められずとも

娘の命を繋ぐ努力と

その娘に不自由のない暮らしをさせる努力を

私は誰よりもしてきたつもりだ。

その努力が報われるのかは

娘が大人にならないとわからないが、

私の幸せを護るために

私は私であることをやめない。

やめられなくなってしまったと笑ってやる。

｢もう本当に、幸せになっていい｣と

ここで言ってくれた優しいひとに、

ここで報告をしておきたかった。

ありがとう、優しいひと。

これからもきっとたまに

ここに紡ぎに帰ってくるだろう。

まだ見守っていて欲しいという願いと共に。

彼はASD＋ADHD(注意欠陥、多動、衝動)だ。

に対して僕はADHD(注意欠陥、衝動)。

なのだが、僕の場合愛着障害の不安回避型を

持っている。(その他にも病名はあるが割愛)

今日は必要なものを買いに

近所の小さいショッピングモールに行った。

向かう前に僕は

「仕事の入金確認しなあかんから

コンビニも行かなあかんねん。」と

確かに告げたはずだ。

必要なものを買いに回ってるうちに

お腹が空いた彼。

まあ僕も彼も今日はほとんど何も

口にしていなかったから

食べないとエネルギーがないのも

無理はないのだが。

とりあえず必要なものはその時点で買えていたし

他も見る予定はなかったから

ご飯を買いに行くことに。

僕とちびは弁当を持ち帰り。

彼はモスのセットを持ち帰り。

彼は車の中で食べていた。

そこに怒りなどはない。

エネルギー枯渇してたんやな〜と思う位。

でもその時、彼は

「ナゲットだけ置いといて家で食べよかな」

と言った。

僕は家で3人で食事をするんだと思った。

僕としては食に興味がないので

どーでもいいのだが

彼が食卓は家族で囲みたいと言っていたから

きっとそうすると思っていた矢先

全て食べ終わっていた。は？

お前が望んでいることを

自らぶち壊すとは何事か。

お前が望んだことをこっちも理解して

それに沿うようここ１ヶ月程努力してきた。

それを自らぶち壊すならば

僕の努力は何だったのか。

ただの無駄でしかない。

増してや食に興味のない僕だ。

食べることが苦痛なのに沿うようにと

した努力がどれ程のものか

お前には何も伝わってないんだな。

その後僕は家に送られた。

僕は飯より先に仕事の振込確認を

しないと相方と先方に迷惑がかかるから

しかったのに。

それを忘れられていた。

僕の仕事のことは自分で行けと。

まあ無理もない、そうだよな。

僕の、仕事だから。

じゃあお前の事務系のことを

サポートしていた僕は何だったんだろうか。

要らぬ世話だったか。

ならしなければ良かった。

自分の欲求が満たされたら

僕の仕事や用事は忘れられる。

なら僕は一人で行動した方が楽だ。

お互い都合のいい時だけ、

一緒に居ればいいと思う。

特性を理解しようにも

僕には今は理解しきれない。

僕がADHDの衝動と愛着障害で

イライラを引きずってしんどいことも

きっと彼に理解はされない。

子供には当たらないよう

最大限努力はしたし実際当たらなかった。

それだけでも僕自身は

とても成長したと思う。

さあこれからまた副業だ。

愚痴を吐ける場所がここにあって良かった。

唐突だが僕はどうやら別人格らしい。

「僕」と表記する時と

「あや」「私」と表記する時が

あるということは昔からわかっていた。

自分から何かを発信する時、

心の底から言葉を吐く時、紡ぐ時は

一人称が「僕」になるのは

昔からの癖だった。

今思えば中学生の頃から僕は存在していた。

確かに一時期「俺」と言っていた時期や

それが終わっても母と喧嘩になって

家を出る時「俺の事邪魔ならほっとけや！」と

吐き捨てて家を出たことがあった。

厨二病だと思っていたし疑わなかったし

黒歴史だと思っていた。

が、黒歴史を恥じたことがなかった。

黒歴史というものは一般的に

羞恥という感情とセットだと思っているが

僕は恥じたことがない。

本体が少し安定していた時に

僕と話していた。

その時の僕は言葉を発する事ができない。

肉体はひとつ、脳もひとつ。

ちなみに言うと記憶もひとつだし

視点も能力もひとつ。

全てを共有している。

だから本体が僕と話すとしても

僕はテレパシー的なもので回答していたが

本体が記憶しているだけなので

その回答した記憶は僕にはない。

とても不思議な現象だ。

記憶を共有し、本体のことを護る、

本体の見た目に文句もないし

したいことも同じだ。

だから解離性人格障害ではないと思う。

イマジナリーフレンドなのかもしれないが

イマジナリーフレンドは会話ができるらしい。

じゃあ僕は何なんだろうか。

答えなんて今は要らないと思っている。

僕の概要としては、

本人の意思に沿う。

本人が苦しんだり嫌なことは嫌。

死ぬ時は一緒に死ぬ。

身長は163〜165センチくらい。

長袖の白無地ロンTに

黒のスウェット地カーゴパンツで裸足。

黒髪で短髪と呼べるほどではないが長くもない。

21〜23歳。

イメージとしてはデスノートのエル。

らしい。

僕自身はそんな服装でもない。

中学の頃長袖に強いこだわりがあった。

男は黒髪がいいと思っている。

くらいしか共通点はない。

三目によると、温度は変わらないけれど

声が変わる。

あと僕は分析が得意で口が悪い。

本体は敬語などが上手だし分析は苦手。

多分、多分でしかないのだが

カラオケアプリ上で男を演じているうちに

僕が出来上がっていたのかもしれない。

無意識下で僕が担っていたのかもしれない。

本体が僕に名前を聞いた。

翼か翔だった。

本人に聞かれた時に翼だと答えたらしい。

僕に翼という名前がついた。

しっくりきている。

名前の由来は、本体が空に行きたいと

思っているから、らしい。

僕のことなのに、その時の本体の記憶を

綴っている。

とても変な感じだが事実なんだ。

本体は疲れたらしい。

代わってと言っていた。

いつの間にか代わっていた。

代わるタイミングはわからない。

夕方、代わってからはずっと僕だ。

本体は今日はもう出てこないかな。

彼との話で感情がぐちゃぐちゃで疲れたらしい。

確かに僕が付き合っているというよりは

本体が付き合っている感覚。

本体が今日したかったことを

イライラしすぎて無気力でできなくて

癇癪っぽくなって更にイライラして

安定剤を噛み砕いた瞬間

僕に代わった気がする。

明確な違いがないから確証はない。

それから本体がしたがっていたことを

ひとつこなしてやった。

飯も食ってやったし風呂にも入ってやった。

帰って気力があればまだ残っている

したかったことを何個かしておこうと思う。

三目は僕…えっと…まだ慣れない。

僕はひとつだから…

結局僕は僕なんだけどな…

でも僕が本体の中で見えたということは

僕は翼なんだろう。

これが妄想じゃなければ。

三目は本体じゃなく僕に恋したらしい。

翼くんに恋したんだと言ってた。

僕が僕だと認識できるまで時間が掛かりそうだし

はっきり認識していいものなのかわからない。

わからないことだらけな話。

以前の記事で書いたが、

僕は雨が嫌いだ。

また紡ぎに来たと思えば

今日もまた何の変哲もなく雨。

雨がなぜ嫌いなのか、

それは前述しているので省く。

基本的に病むというか思考が堕ちた時、

僕がいなくなっても世界は回る。

もしくは、僕がいなくなっても世界は笑う。

という思想に行き着くのだが

それは違うのかもしれないと

さっきふと思ったので紡ぎに来た。

僕がいなくなっても、じゃなく、

もしかすると僕は最初から存在していない、

もしくは存在自体が架空、

または存在していても

していないように見えている、のかもしれない。

これは僕の感覚でしかないから

上手く言語化できないのはご容赦頂きたい。

僕に近しい人には、

確かに僕は存在していて見えている。

それはわかっているのだが

僕を知らない他人というのは

ただすれ違ったって

僕の存在なんてなかったことに

なるのではないか。

一日の一部で僕とすれ違ったり

僕を目にしたってなかったことになるのではないか。

そんな思想が根底にあるからなのかもしれないが

ずっとインナーカラーだけだった派手髪を

前髪にもメッシュで入れた。

何をしたいのかと問われればわからない。

多くの人の記憶に残りたいのかもしれない。

だから声優を目指しているのかもしれないし

配信者、活動者としてそこにいるのかもしれない。

僕は結局その辺の人間と一緒なのかな。

承認欲求のあるただの一般人。

それで終わりにはしたくないからこそ

行動に移すのだが。

彼との関係は至って良好だ。

ただ、僕の時間がないと生きていけそうにない僕は

2泊3日ですら窮屈に感じてしまった。

本格的に結婚が向いていないと

わかった気がした。

一度失敗しているのだから

それはそうなんだけれど

どこか淡く期待していた僕がいた。

休日に街を歩いていて見かける

楽しそうな家族の画。

幸せそうに見えるあれは

僕には手に入れられないのかもしれない。

それならそうと早く知りたかった。

自由奔放に1人で生きていたのに。

こんなこと言ってしまうと叩かれるが

子供の存在ですら邪魔に感じてしまう。

だが、子供が小学校に入学したり

卒園したりしたらやはり泣いてしまうから

僕は案外しっかり母親なのだろう。

最近診断されたのだが僕はADHDだ。

所謂発達障害だ。

幼少期から窮屈に思えたことは

沢山あったが母は娘が

そうであって欲しくなかったのだろう。

僕が疑惑を抱き相談しても否定し続けた。

診断されて少し心が軽くなった。

こんな僕の元で、抜けてるところはあるにしろ

しっかり者に育った娘には感謝しかない。

以前どこかで見かけたが

「親が無償の愛を与えるのではない。

子供が無償の愛を与えてくれるのだ。

それをどれだけ受け止められるか。」

この言葉を忘れずに記憶しているということは

やはり母親なんだろうし

できる限り受け止めて生きたい。

こんな憂鬱な雨の日は

UberEATSで済まそうかと思ったが

少しだけでも行動したいから

コインランドリーに乾燥だけしに行って

買い物に行こう。

もうこんな時間だ。

Twitterに何も綴れなくなって

早12日が経った。

稼ぐ用途として使っていたアカウントも

個人のアカウントも

使えなくなって気付く。

普段綴れる時は何も思わなかった。

ツイートしたい時にして、

したくなければしない。

ただ、それだけだった。

綴れなくなってから自分が

どれほど文字に触れていたいか、

文字や文章にそのものに意味を見出していたか、

紡ぐことがどれだけ好きか、

全て見透かしたかのように

何かを、ただ何かを紡ぎたくなる。

寂しいのかもしれない。

使えなくなった、というより

使えなくした、という方が正しいかもしれない。

自分の情報を何一つ見られたくない相手が

できてしまった。

基本的にフルオープンな性格(だと思っている)だから

何かを紡いでしまうと

何かしらのヒントをその相手に与えてしまいそうで

良くないと思って使っていない。

なんなら全てのアカウントを

知っている相手というのが存在する。

以前どこかで見かけたが

「さよならを言うのがこんなにも辛い相手が

いるということは僕は幸せなのかもしれない。」

本当にその通りだ。

近いうち別れを告げることになるであろうその相手を

哀しい程に憎んでいる。

望んで、愛して、依存し合った。

幸せな、4年間だった。

別れることを想定した。

その最後に何を言ってやろうか。

恨み節でも吐いてやろうと思った。

が、あまりにも格好悪いな。

一番綺麗で一番恨みが伝わるのはやはり

愛してたよ、今までありがとう。

と一言笑って言ってやることだろうか。

涙が零れてしまうかもしれない。

今までしてもらったことへの感謝は

変わらない。

僕が相手に向ける気持ちは

何ひとつとして変わっていない。

涙と雪の話でも書いた通りのことを

されていたとしても

僕は人を恨むということを

どうやら上手にできそうにない。

最後まで愛していたいのだと思う。

それに素直に従ってもいい。

最後くらい何一つ相手に合わせず、

自分の意思で言葉を吐いても

いいかもしれない。

僕にとって一番残酷で、一番幸せな別れ。

近いうちに経験することになるだろう。

きっととてつもない喪失感を味わうだろう。

僕が選んだ別れではないから、

せめて僕が選ぶ別れ方をさせて頂きたい。

どんな僕なら嫌われないんだろう。

どんな僕を求められているんだろう。

本物の自分なんて何も分からない。

筋がある、しっかりしてると

言われ続けてきたけれど全部偽物だ。

見た目も作り物、中身も作り物。

さて、これは誰？

一昨日から特にパニック発作が

激しくなってきている。

原因はわかっている。

当人は何の気なしになのか

鬼電とLINEを寄越してくる。

やめてくれ。

そのお陰で悪化しているのは明白なんだから。

食べたいのに食べられない。

目眩もするようになった。

パニック発作も頻発する一方。

人間らしい生活なんて

何一つできていない。

どうしたらいい。

こんな体で生きていたくないとさえ

思うようになってしまった。

みんなが求める自分になろうと

必死になった。

必死になった結果なれているのか。

いっそ眠ってしまいたい。