葛藤との戦い？   難しい。

器の大きい旦那。だからこそ本心をさらけ出して

何かを伝える難しさ。

自分は自分でしかない。  

私が、楽しそうにしてる姿を見るのが、家族にとっては安心材料らしが…全然そんな姿を見せないから

次第に不満も募るみたい。

そりゃそーだ。引きこもりたい気持ちや後ろ向きばっかりなんだから。

いつからこんな日々を過ごす事になってしまったんだろう？  人生やり直しっていつまで有効なんだろ？

年頃のわりに色々話したりするけど…

ちょっとでも地雷踏んだな！？ってなると

もう手遅れ…(T_T)

言葉一つ 私が発する言葉で…。 

空気が一変してしまう。

正論叩き上げてる訳じゃないけど…

難しい。  

夕方 届いた～～。

まさかのサプライズにびっくりしつつ…

でかっ！ 正直な感想に 心の声が漏れてしまいました

13歳の時に出逢い。

19歳で結婚出産。

もう、20年以上 夫婦関係。

旦那の器のデカさに尊敬しつつ。

ダメダメな私をいつも救いあげてくれる人。

私自身、今後の人生弱音はいたりせず

頑張ろうって思う日

リセットしなくちゃって思う日  でした。

でも、それでも小さな進歩を見る事が出来て

また明日に繋がる。

もう言葉を発する事はない母。

それでも私の顔をみてくれた。

話せなくても全然良いよ。

生きていてくれるだけで良いよ。

だって、生きていて吐息を感じる事が

出来るだけで、良いよ。

贅沢は言わないよ。 

ずっとまだまだまだこの先もずっと。

私の母でいてもらいたい。

ずっと入院したまま、

病院で治療は出来ないから…

退院して施設に入らなければならない。

障害が残ってしまって、もう言葉をかわす事が

出来ない事実。

私自身、受け止める気持ちはあっても

いざ、母の顔を見るとせつなくなってしまう。

早く様子見に行きたい。

顔見たい。