https://ameblo.jp/ryo0201taros/ ブログの説明を入力します。 ja
その中で、旦那さんとの関係は本当に大丈夫かなって感じで。

私たちに未来はないし、今私たちが生活してる基盤があってこそ、お互いに必要だと感じてるんだろうなって思うわけで。

ただ、あなたに依存することが多くなってきた今、これから頑張れるのかなって思ったら違う気がする。

でも、、あなたに迷惑はかけたくなくて。

あなたにとっては都合のいい女でいなければならないなって役割もちゃんと理解しているから

ただ、すごく自分が空しくなる。

これが私が求めていることだから、耐えなければならないことも十分に分かってる。

昨日、飲みのときに、辛い気持ちを仲間に伝えた。

私が１００％悪くて、あなたに逃げてるって思われてもいいと思ったから。

でも、気持ちが分かるって言って貰った。

夫婦って難しい。あんなに楽しく過ごせてたのに。好きだったのに。

ボタンの掛け違いひとつでこんなに状況は変わってる。

家族のこと旦那さんにも寄り添わなくちゃって思っても、空振り。

仕事でもくたくたで、お家へ帰ってもくたくたになる。

頑張ったことは受け入れてもらえず、疲れたなって思うことばかり。

でも、あなたからのメールや言葉で救われる。

あ、私はちゃんと必要とされてるんだなって。

家にいても、私はいなくても大丈夫で。

ただ、私のことを必要としてくれるあなたの存在があるだけで、気持ちが少し楽になる。

気にかけてメールをくれるだけでも、幸せになる。

だからあなたから離れることが出来ないんだろうな。

もう、消えてしまいたい。

何にも考えなくて良いところへ。

ただ、ちびっこもまだ小さいから無理だけど。
]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11533116192.html Sat, 18 May 2013 21:59:21 +0900
眠くて眠りたくて、ベッドに入って休むんだ。

理由はわかってる。

あなたのことだけ考えたくて。

あなたとの楽しい思い出ばかり考えて、現実の寂しさから逃げてるんだ。

夢の中では、いつもお互いに笑ってて、凄く幸せな時間を過ごしてる。

眠りから覚めると、現実は違うのだけど

ずっと会えない日が続くと、そして週末になると、こうしてないと時間が経たないんだ

メールばかり気になって。

何をしてるのかな？今日はどこへ行ったのかな？子供たちと何して遊んだんだろう？

そんな思いから抜け出されずにいるから。

眠くて眠ってしまう。

脳の中はあなたでいっぱいになっちゃってるんだね。

考えすぎて、眠くなる。

]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11529087662.html Sun, 12 May 2013 16:46:22 +0900
ずっとずっと待ち望んでいた瞬間で。

待ち合わせ場所であなたを見つけたら、凄く嬉しくて。

久しぶりにあったあなたはまた髪の毛を自分で切っていて、ちょっと恥かしそうだったけど、とっても良く似合ってた。

それから３０分くらいいろんな話して、今度飲みに行こうねって約束をした。

飲みに行くくらいしか、一緒に長い時間いることはできないから、私たちにとってはとっても大事な時間で。

帰りがけにちょこっと私の手に恥かしそうに触れて、嬉しそうなあなたの顔が何度も思い出される。

ずっと私の顔をじっと見るから、恥かしくて顔を背けると、「だっていつも見れないんだもん」と。

そういえばちょっと前に、仕事の打ち合わせでたまたまあなたと同じ会議に出席したときに、狭い部屋にすし詰め状態で。

あなたは私の隣に座り、最初は私の右ひざにあなたがあなたの左ひざをくっつけて会議してた。

でもしばらくして、あなたは後ろに大きく椅子を引いて座った。

私はあなたと意見するのに、斜め後ろを見て話さなくちゃいけなくて。

なんでかなあと思っていたけど、

「真横だと、顔をじっと見てると他の人に不審がられるから、後ろからずっと見てたんだ。だって見れる時ってかぎられてるんだもん」

って。そのあと分かったんだ。

会える時間は限られてるから、いつもお互いに次に会うまでの間の寂しい気持ちを繋ぐ為に、一所懸命「幸せ貯金」作ってるんだよね。

あなたに会えたから、またしばらくは「幸せ貯金」で頑張れるよ

]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11527855680.html Fri, 10 May 2013 18:32:59 +0900 」ってメールくれた。

ずっとずっと待ち望んでいた言葉。

最近は「会いたい」って私ばかり。

あなたはいつも日常生活についてのメール。

あなたはストレスや疲れが出ると蕁麻疹が出て。

昨日も蕁麻疹が出たってメールが来てた。

私はずっとあなたに会いたいってメールで伝えてて。

昨日も凄く会いたくて、でも会えないからドラえもんいないかなってメールをした。

でもその後、すぐに思い直した。

私がストレスニなっているんだったら、離れなくちゃって。

「私のことは忘れて。身体良くなりますように」

って伝えた。

今朝は凄く早くあなたからメールが来て。

でも、素っ気なく返信した。

「良かった」とか「ありがとう」とか言葉少なめに。

嫌われてもいいと思った。

だって、私がストレスになってるんだったら、願ったりかなったりだし。

でもあなたはちゃんとお昼のメールも、今から帰るねってメールも、私の方が仕事長かったから心配してるといけないし、いつもの約束だからと「帰るね」ってメールしたときも、「気をつけて帰るんだよ。頑張ったね」って返信くれた。

そして今、おやすみメールで会いたいって伝えてくれた。

ずっと待ってた言葉だから、メールを何度も読み返した。

凄く幸せだ。

あなたのことが、凄く好き。 ]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11526088538.html Tue, 07 May 2013 22:06:45 +0900
すごくうれしそうに、ニコニコして歌ってくれた。

昨晩はいつもより眠るのが遅くなって、でも、あなたからのおやすみメールはでもまだ来てなくて。

家族サービスがんばってたから、もう疲れて眠ってしまったんだろうなと思いながら、私もこのままメールせずに眠ってしまおうか（ちょっとイジワルだなあ）と思った時に、思い出したこの曲。

あなたが家族と幸せに過ごしていることはうれしいけど、反面ちょっと寂しくて。

いろんなあなたと一緒にいれるんだなあと思うと羨ましくもあり。

ついつい考えてはいけない余計なことも考えて。

会えないこの辛い寂しい気持ちがいっぱいある中で、あなたとまだ繋がっていたいと思うのは、別れられないのは、大すきなあなたが、私のことを愛してくれていることがわかっているから。

それは、どんな時でもちゃんと「おはよう」「こんにちは」「おやすみ」のメールを欠かさずにくれること、私が悩んでるときは本当に親身になって長い長文のメールをくれること。

そして、二人きりの時には私が運転中でもおかまいなしで、私の体のどこかに触れていなければいけないあなたが、仕事場で二人で会った時に、タバコを吸うとき以外に、私とお話してるときは両腕をずっと組んでいて、帰り際に「両腕組んでなくちゃ、君を触ってしまいそうだから」ってガマンしてくれているところだったり。

そんな愛おしいあなたのことが思い出されるから、イジワルせずにメールを送った。

そしたら、すぐに返信がきた。

まだ、眠ってなくて、ちょうどメールをしてたんだよ～と。

私は、「やっぱり、ドラえもんが欲しいよ」って伝えた。

「会えなくても、つながっているよ。」

私は「会えない分、メールでお話できると近くにいれる気がする」と返信した。

「そうだよきちんと繋がってるからね」

そして今朝、「今日も君に幸せがありますように」とあなたは私の幸せを願っていてくれる。

私も同じようにあなたの幸せを願うよ。

離れていても、お互いに大切に思いあっていることはちゃんと分かっているから。


]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11525046570.html Mon, 06 May 2013 12:14:03 +0900
よく私たちのメールで出てくるフレーズ。

あなたと会えない時間は、私はなるべくあなたのことを考えないように、家族と楽しく過ごそうって思っているのだけど（寂しくなるからなんだよ）、結局いろんなシーンであなたを思い出し、あなたとだったらなあ・・・と思う。

あなたは逆に、「会えないときも常に頭の中に君を思い浮かべていることで、寂しいを紛らわしている。会っているんだと思うことで、頭の中はいつも君の話題で持ち切りなんだよ～」と。

だけど、夜に同じタイミングでメールが来たときに（私も旦那さんが寝て一人時間で、あなたも家族が寝て一人時間のときね）、何度か返信しながら、こんだけメールをしてるんだったら、ちょっと電話して声聴きたかったな・・・とか、会いたいなって思ってしまうんだよね。

だからドラえもんが必要になるわけで。

それも、結構しょっちゅう必要になるわけで。

簡単に会えない事が、私たちにとって良いこととされてるから、神様が与えてくれた試練なのかもしれないけど。

「修行と思って頑張るよ」とあなたは言う。

私も修行に耐えねばならないのか・・・

どこでもドアが欲しいよ。

凄くしんどいときに、ただただ、隣で眠りたい。

]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11524527328.html Sun, 05 May 2013 17:14:43 +0900
お互いに既婚者だし、同じ所に勤めているし、旦那さんも同じ職場だから会うのは難しいのは十分にわかっているけど、やっぱり会いたいから。

会いたいのを我慢してたことと、会いたい気持ちを素直に伝えたら

「我慢しなくていいんだよ」ってあなたは言ってくれた。

以前あなたは言ってたよね。

「僕の中の青写真では、年末には二人とも離婚してたんだけど。夏以降にいつ
奥さんに好きな人出来たから、別れてっていおうかと考えてた。君は子供と離れたら
いつも泣いているのかなって思ってたから、君の子供と上手くやっていけるかなって
考えてた」と。

あまりに私には現実味のない話で驚いたけど、それくらい一緒にいつもいたいって思っていてくれたんだなって分かったら、あなたのことがすごく愛おしく思えて。

あなたにはいつも我慢させてばかりで、不倫はしたくないと願う私の気持ちにちゃんと寄り添ってくれて、今もちゃんと守ってくれてる。

本当に、こんな関係で続くのだろうかと思っていたけど、もう２年経つんだよね。

「古臭いかもだけど大事にしたいという思いと逆に君の全てが欲しいという思いと、二つの思いがある。大好きすぎて、本当に大好きすぎて、その二つのキモチがぐっちゃになる。ガマンは全然大丈夫なんだけど」

「好きな気持ちが、会えてたころよりも日に日に増していく。君のおかげで生きていくのが
楽しい」と、大事に、本当に大事に思ってもらえてる。

だから、離れてても、もう２週間近く会えていないけど、寂しさにも耐えながらあなたのことが好きなんだと思う。

あなたにこんなに大切にしてもらえる私は凄く幸せだと思う。

ありがとう


]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11523704839.html Sat, 04 May 2013 11:34:35 +0900

あなたと一緒の職場だったときは、休日出勤も楽しくて。

仕事中には話せない、子供のことやなんでもない話をたくさんしたね。

隣に座って仕事教えてもらながら、幸せだったな。

あなたも残業の時には、昔を思い出すって言ってたね。

会って話すことが、同じ職場なら簡単なことなのに、離れてしまうと難しい。

分かってはいるけど、前みたいに一緒に過ごせる時間が少しでもあったらな。

あなたの家族に焼きもちをやいたりしないんだろうけどな。

会えない時間が多くなってくると、段々やきもち妬きになっちゃってる自分がいて。

昨年あなたがこのくらいの時期に、私にくれたメールは今の私の思いと同じで笑っちゃう。

その時は、私は異動したばかりで、毎日が大変で。

あなたのことを良く考えてなかったんだなって、改めてメール見返して思った。

私もあなたみたいに、ちゃんと寂しいとか会いたいとか自分の気持ちを伝えなくちゃ駄目だよね。

いつもいい子の方がいいって思ってたけど、「頼られたいじゃん。頼っていいんだよ」ってメールにくれたあなたの気持ちを思い出したから、今日は思い切って伝えて見よう ]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11520674188.html Mon, 29 Apr 2013 17:25:26 +0900
あなたとカラオケに行ったときに、私にってドリカムの「うれしい楽しい大好き」って曲とミスチルの曲を歌ってくれた。

今もあなたを思い出して聞いてる

ミスチルの曲は、あ～気持ちわかるなあって思う歌詞が多くて。

何度も何度も聞いてしまう。

旦那さんに「最近ミスチル良く聴いてるね」って言われて、ちょっと戸惑ったけど（笑）

今の私の気分は「常套句」。

会いたいけど、話したいけど、メールしたいけど、どれも出来ない私の気持ちがそのまま。

そして、ずっと聴いてしまう。

今あなたは何をしてるのかな。

会いたいな。 ]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11519913896.html Sun, 28 Apr 2013 14:01:59 +0900
携帯電話の電波が届かない山の中だから、メールが届かない。

いつも「おはよう」「おやすみ」メールをしてるから、昨晩と今朝はなんだか不思議な感じだよ。

毎週末はあなたとあなたの家族が幸せに過ごせますようにってメールしてるし、あなたは私が幸せに過ごせますようにってメールをくれる。

メールは今は届かないけど、やっぱりいつもと同じように、あなたが笑って過ごせるように祈ってる。

そして家族といるときでも、少しは私のことを思い出して欲しいなって願ってる。

あなたはいつもどんなときも思い出してるし、想ってるよって言ってくれるけど。

私はいつもあなたのことで頭いっぱいだから

あなたも同じように思ってくれたらなって、わがままだけど思っちゃうよ。

今度会えるのはいつかなあ。

今度お話できるのはいつかな？ ]]> https://ameblo.jp/ryo0201taros/entry-11519766653.html Sun, 28 Apr 2013 08:56:23 +0900