高齢育児からの死別シングルマザーになりました。 https://ameblo.jp/ryo0518/ 40歳で第3子を出産しました。一姫二太郎でバタバタ育児しながらのパートママです。そんな幸せ真っ最中に夫を病死で亡くしました。それでも生きていかなければならない。子供を育てなければならない。一歩一歩ゆっくりやっていきます。 ja どうしても歩みよれない 先週、ちょっと嫌な出来事あって心が荒れまくってました。

それに加えて義父から久しぶりのLINEゲロー

《お墓の花枯れてるから新しい花にしとかんね》


は？？？？？？？？

もう一度言いましょうか？


は？？？？？？


別にあなたが花を買って変えてもぜんっっっぜんいいんですけど。


わざわざLINEしてきてまで言うこと？



仕事して、学童と保育園のお迎えして

3人の子供の世話と家のことも全部1人でしている私より

1人で自由に仕事しているあなたが

時間なんてありまくっていると思うんですけど。


職場と家の真ん中にお墓があるからなるべく行くようにはしているけど

この間は月、火、雨で水曜日は息子の療育のためお墓に行けなかったんです。

最近は夏日で陽もあたる場所なんで

すぐ花がダメになってしまうのでわかってました。



なんだろう。

どうしてこんなに人が嫌な気持ちになるようなことをわざわざするんだろう。

別に花を買ってきてなくても花を捨てておくだけで、私もお墓に行ったら気付くのに。



いちいち人の上に立って指摘してくる。

本当に無理。

歩みよれない。

最近は義父アレルギーなのか

LINEがくるだけで左手にだけ蕁麻疹が出る。

元々苦手だったけど

夫が亡くなってさらにさらに無理になってしまった。



お墓に行ったら枯れた花そのまんま飾ってましたオエー


お墓で散々愚痴言って

『早くあなたが義父を引き取ってください』と

お願いしてきましたニコニコ

]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12749090532.html Sun, 19 Jun 2022 13:01:57 +0900 孤独だよね 今日はなんだか自分の気持ちを爆発させたい日なので書いちゃう凝視


いや、孤独だよね、死別って。


どんなに近しい人でも気持ちはわかってもらえない。

ま、しょうがないんだろうけど。


結婚の話とか子供の話とか

耳を塞ぎたくなるのをぐっっと堪えて

笑顔で対応してさ



来年は七回忌 ねーってサラッと言われることに

涙をぐっっと堪えて



健康で長生きしようって言われることに

ハァーー絶望とため息でるのをぐっっと堪えて



すべて自分の中にため込むことしかできない。


なんだかんだ言ったって

他人ごとだよねーーー

そう、もう過ぎ去った日なんだよ。他の人は



自分だけが取り残されている

どんなに藻掻いても私は出られないな…たぶん

忘れらんない



それがすごく孤独で寂しいし

他人との落差に怒りさえ感じちゃう


ただ私はパパと逢える日を目標に生きているだけ。

長生きなんかしなくていい。

早く逢いたいわ悲しい愛


]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12748182072.html Tue, 14 Jun 2022 10:08:20 +0900 遺族年金引き下げだってよーーー ご無沙汰しておりますm(_ _)m


またまた、気分屋発揮のブログです泣き笑い

久しぶりにココあけると絵文字が増えているーー！可愛い ですね指差しキューン愛オエー笑


そういえば最近通知がきたんですが

遺族年金額下がってました悲しい


状況によって下がるのは理解出来ますが

物価値上がりしていますよねムキー

公務員や議員の給料前年度より上がってますよねムキー

なんならボーナスだって上がってますよねムキームキームキー


いやーーーーーーーーー

全く納得できないんですけど物申す



なんで議員の給料上がってんのに

遺族年金額は下がるのよ！

じゃあ、一緒に上げてくれない？

物価上昇してのに

遺族年金額下がってどうすんのよ凝視


これからお金がかかる子供たち。

ほんと、どうしようか…と悩みどころ悲しい


]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12748177474.html Tue, 14 Jun 2022 09:36:01 +0900 ほんとは叫びたい 何年立ったって死別した悲しみはへらないんだよー！！！


表向きは普通にしてるけど

話に出さないのは泣いてしまうから！

忘れたわけじゃねーよ！


実際号泣したらあんたら困るでしょ！


毎日が必死なんだよ！


もう3年かぁ、早いね。じゃねーよ！

幸せな毎日送ってるから早く感じるんだよ！


ふざけんな！


季節が変わるたびに寂しくなって

行事があるたびにツラくなって

普通に息するだけでも苦しいんだよ！

それを必死こいて隠してんだよ！

ふざけんなーーーー！！



結局経験した人にしかこんな気持ちわかんないんだよーーーー！

]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12705326936.html Thu, 21 Oct 2021 22:59:53 +0900 3回目のお盆 またまた久しぶりのブログとなりました汗


最近は漫画にはまってしまって

携帯で漫画をずっと読んでいました音譜

でも、ダメですね。

あっと言う間に時間が過ぎて、しかもいい歳なので目も疲れちゃってショック

家のことやらなくてスヤァzzz…


おまけにゴロゴロしてるので

太ってしまってぶー

しばらく漫画は自粛して、自分を立て直します！



今年は3回目のお盆。

初盆、三回忌前のお盆はお客さんも来る予定もあったので、用意も力入れてしていましたが、

今年は全くやる気がおきず…

13日の夕方にやっとお盆の用意をし始めました。

だからかな？

全然パパがいる気配も感じないし、夢にも出てきませんえーん

大雨なのでお墓参りにも行けず…

だから出てきてくれないのかな？


お盆の用意のため、あれこれ買っていたんだけど、

なんでこんなことしてるんだろう？

どうしてこんなふうになっちゃったんだろう？

周りはみんな幸せなのに…


ってくらーーーい気分になってしまってショボーン



でもね、学習してます。

こんなこと考えたって現実は変わらない。

パパが生き返ってくることもない。

なんにも変わらない。


こうやってね、諦めるしかないの。


何にも考えず、淡々としないとダメなんだよね。悲しいけど。



そう思って淡々とお盆の準備しました。


本当は精進料理なんでしょうけど、

パパが好きなお刺身盛りあわせとお酒🍶

これで少しはいい気分になって欲しいなぁ。




パパ、いつでもパパのこと想ってるよ。

ずっと、ずっとそばにいてね。





]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12692271917.html Sun, 15 Aug 2021 07:44:56 +0900 久しぶりにブログを書く
かなり久しぶりのブログ記事（笑）
書きたいことはたくさんあったんだけど
なんせ、文章力がなくてえーん
子供の頃は、書くことも好きで、よく作文や読書感想文とかでは賞をもらっていたんだけどなぁ。
いつから書けなくなっちゃったんかな？
やっぱり本を読まなくなってから、どう書いていいか、自分の気持ちとかもわからなくなったような気がするなぁ…

4月から長男が小学生になったり、仕事日数も増えて忙しくて、ブログ書きたくてもなかなか書く時間も体力もなくて書けませんでしたえーん

でも、フォローしているブログにはお邪魔して、ブログを読んで落ち着かせてもらったり、元気をもらったりしていました。よく、寝落ちしていたのでｲｲﾈグッド！はしてなかったかもしれませんえーんごめんなさい。

コロナで大変な世の中。
正直、私は少し助かっている部分もあるかな。
こんなことを書くと、傷つけたり怒る人もいるかもしれませんが、ごめんなさい。

まず、3月の長男の卒園式が短縮卒園式になって本当に助かりました。
いつもなら、卒園式が終わった後は、子供たちは保育室で担任と過ごし、保護者は理事長、園長、主任と輪になり、今までの振り返りの話しをします。
だけど、今の私にはそれがツラくて、たいくんがいたはずの卒園式。保育生活での大半は、たいくんとも一緒に過ごしてきた期間がほとんどだったので、それを思い出すのも人に話すのもツラい。まず、どう話せばいいのかもわからないし、泣いてしまうしかなくて…式が終わったら、嘘の用事を作って帰ろうかなーっとか考えていたけど、それじゃあ、長男は途中で抜け出すことになるし、かわいそうだなぁ。私の都合で子供を振り回すのはダメだろうなぁ。とか考えていて、憂鬱な卒園式だったのです。
けれど、コロナで短縮卒園式で、式だけで帰ることになり私はかなり救われました。
入学式も短縮入学式で人も少なく、保護者ひとりで来ている方もチラホラ…で、気持ち的に楽でした。

小学校の運動会は延期の予定だけど、保育園の運動会は中止になり、気持ちがスーッとしたのも本当のこと。

まだまだたいくんがいない寂しさは他では紛らわせません。

やっぱり突然悲しくなって涙は出てくるし、
あの時他の病院へ行っておけば。という後悔は常に頭の中にある。
勝手にひとりで逝ってしまった主人への怒りはたまにわいてくるし、気持ちは相変わらず変動が激しいです爆笑

だけど、周りにたくさんの方が助けてくれていることに気付いて感謝です。
ブログやTwitterでも、同じ境遇の方からパワーをもらったり、癒しをもらったりして今度は自分のパワーに変えていますニコニコ
うん！頑張ろう。だって、頑張るしかないもん。気合いだぁ！気合いだぁ！！気合いだぁ！！！ワーハッハッハッ爆笑（浜口京子風で締めくくり）
]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12594226377.html Sun, 03 May 2020 08:50:00 +0900 夫の跡を追う
タイトル見るとちょっと怖いことと思う方もいるかもしれませんが
けっして危ないことではありません（笑）


たいくんが必死に働いてきた会社を
継いでいきたい。と考えています。

いずれたいくんが社長になって
私が経理事務をする予定でした。

妊娠前は今の職場も行きながら
経済的なこともあり
休みの平日はたいくんの会社で月に2,3日ですが
経理事務補助として入っていました。

そう、専務なのにボーナスもなし
営業も営業事務も運転手が足りなければトラック運転手もして
義父が腰が痛いと言えばショベルの積み込みもして
社長代理として会合に出て
本当に忙しい日々だったのに
ボーナスもなし
生活ギリギリの給料しか貰えませんでした。

義父は祝日も休み土曜日も昼までで
仕事に出てもパソコンでネット見て
株があーだこーだ言っているだけ

なのに家賃・電気水道、携帯代は会社持ち
生活用品は経費でおとして
給料は私たちの2倍近くでした。
仕事なんてしていないのに！
あ、義父に関しては文句しか出ない笑い泣き


たいくんが社長になるまでは辛抱。
たいくんが社長になったら
営業社員を入れて
もう少し仕事の負担を減らすつもりだったようです。

私もたいくんの補助として働くつもりでした。


いつも会社をもっとよくしたい！
こーしたい！あーしたい！と会社の未来を
話していたたいくん。


それを身近でみていたから
たいくんの跡を継いでいきたいと思う。

たいくんが遺してきたものの跡を追う。

私が経験したことが全くない業種だから
不安がいっぱいだけど
今はそれが私の生きがいと目標になっているから。

昨日からその第一歩として
講習を受けにきています。
その後試験を受けて合格しないといけないんだけどねキョロキョロ

道は困難だけど頑張ってたいくんの跡を追うよ！




]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12567411512.html Thu, 16 Jan 2020 13:00:00 +0900 時々怒りが湧いてくる さらに、挨拶も『おめでとう』はなるべく言わず、『今年もよろしくお願いします』で返しています。
なんだか相手に申し訳ない気持ちにもなるし
寂しい気持ち……いつになったらなくなるんだろう。


最近は時々、たいくんに対して怒りの感情が
出てくる。
ほんと、情けない、悪妻でごめんね。


でもね、体調崩した時に何度言っても病院へ行かなかったこと。
iQOSだからと喫煙をやめなかったこと。
本数を減らしてこなかったこと。
野菜を食べてくれなかったこと。
がん検診勧めても　
脳ドックも「長寿の家系だから」と変な自信もって受けてくれなかったこと。
本格的に体調悪くなって
何度言っても「大丈夫」って言って病院へ行ってくれなかったこと。


もっと自分の体を大事にして欲しかった。
もっと家族のこと考えて、健康的にして欲しかった。


そしたら、生きていたかもそれないのに！


そう思っちゃうと怒りが沸々と湧いてけるんだけど
ぶつけようもなく
悲しくなって　号泣。

たいくんもまさか自分が死ぬとは思ってなかっただろうし
やりたかったことも山ほどあって
未練もたくさんあると思うけど

でもね、残された者はツライ。
寂しい。苦しい。
この気持ちが続くんだよ。

怒ったってどうしようもないけどさ
怒ったってたいくんが戻ってくるわけでもないし
だいたい、亡くなった人に怒るなんて
人間性としてどうなの？ってかんじだけどさ
ふっと怒りが湧いてくる日がある。


こんな私だけど心穏やかになる日はくるんかねぇ。









]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12564812742.html Sun, 05 Jan 2020 16:25:05 +0900 怒りしかわいてこない 脳死へ追いやった医師の名前をネットで見た。

前の病院から大学病院へ転職していました。
まぁ、医師の世界なんて真っ黒い繋がりなのはわかっていたけどね。
転院して亡くなった病院へ行くなんて
本当に無神経だな！って思った。


その紹介文。
「無理しない範囲で頑張ります」
嫌いなもの→睡眠不足


こんな生半可な人が人の命を助けられるんですか？
医師を名乗っていいんですか？


もう、怒りで震えました。
悔しい。こんなバカな医師にたいくんが殺されたなんて。
一人の命を自分の不注意でなくしたことなんて
微量にも感じてないんだ。
私も子どもたちも毎日苦しい思いをしているのに、
アイツは反省どころかなんとも思ってない。
ひどい！悔しい！！悔しくて悔しくてたまらない！！！


]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12548397149.html Sun, 24 Nov 2019 16:30:25 +0900 運がいい 書ける時に書いときたい照れ


私が自慢できること。
それは人との出会いの運がいいこと。

私の周りにいる方は本当に人が優しい方が多い。
私が評価する立場ではないのですがあせる
本当に人間性がしっかりしていて
尊敬できる人ばかりです。


住んでるマンションの方々。
10年くらい住んでいますが、全然トラブルがなく
皆さん心穏やか。
そして、程よい距離で接してくださるので
住み心地が本当にいいです。
掃除してくれる担当の人がいても
エントランスが汚れていたら
誰もが掃除していて

隣さんは定期的に声をかけてくださって
お土産を持ってきてくださる。
干渉するわけでもなく、いいかんじに気かけてくださいます。


親友家族は本当によくしてくれる。
次女が小さいので
出来なくなった映画館へ
長男と長女を連れて行ってくれたり
公園へ連れて行ってくれたり
しょっちゅうご飯もお呼ばれされる。
仕事で休日出勤の時は
子どもたち3人を預かってくれて
夕飯まで食べさせてくれて
後はお風呂入って寝るだけの状態にしてくれる。
いつも気にかけてくれて
『無理するなよー。頑張りすぎんとよー。
私たちにも手伝わせてねー』と言ってくれる。


大変だからとおかずをたくさん作ってきてくれる人。
粗大ゴミの相談をすれば
軽トラを借りてきてくれて
持って行ってくれる友人。

子どもたちを遊びに連れて行ってくれて
私の休日を作ってくれる元上司。

死別してすぐに上司が
まだ、子どもが小さいから正職員は無理だけど
社会保険と厚生年金付きのパートにしてくれた。経営も厳しいのに…

みんな、『出来ることしかせんけん』と言って
程よい距離で助けてくれる。


死別したからではない。
死別前から私の周りいてくれる人は
みんな優しい人が集まってきてくれる。


本当に本当に心から感謝。





]]> https://ameblo.jp/ryo0518/entry-12542096936.html Mon, 04 Nov 2019 09:02:09 +0900