今ちょっと好きな勉強を始めて、毎日が楽しいです。

私にこんなガッツがあったんかい、と驚くこともしばしば。

ああ、生きててよかったよ。

＊＊＊

先日、夫が泥酔して帰ってきたんです。

前の職場の先輩と飲みに行くっていうから心配はしてたのですよ。

あの方と飲みに行くと毎度泥酔して、何かしらトラブル起こしやがるからね。

で、案の定泥酔して帰ってきて、

「腹減った」と言ってラーメンを作り出して、

でも泥酔してるから手元も足元もフラフラ。キッチンの床に水やら汁やらこぼしまくって、

テーブルの上もラーメンこぼしまくって、

そんで全部食べずにソファの上で寝るっていう。

もうね、怒り心頭ですよ。

なんなん？！誰がこのキッチン掃除すんの？ふざけんなよこっちは今日も家事育児でクタクタなのに！あーやだやだやだやだ！酔っ払い大嫌い！最低！

と思いながら夫を放置して掃除して、片付けて、何度起こしても起きない夫を「もう知らん」とソファに転がしたまま寝ました。

次の日になっても怒り収まらず、

あー腹立つ、腹立つ腹立つ腹立つ！

酔っ払い嫌い！！嫌い嫌い嫌い嫌い！！もううんざり！！！

なんならもう離れて暮らした方よくない？あっちは勝手に毎日泥酔すりゃいいし、私は息子と快適に暮らせるからそれでいいわもう。

よっしゃ、言ったろ！今日言ったるからなぁあああああああああ！！！！！！

って超絶ファイティングポーズ丸出しで1日を終え、

お風呂上がりにドライヤーをかけてる時に。

ふと、なぜか、鎌倉に住んでたときのことを思い出したんですよね。

あー、鎌倉、鎌倉大好き。やっぱりまた住みたいな。

そういえば鎌倉にいたとき、めちゃくちゃ大きい蜘蛛が入ってきたことあったな…

そう、なぜかなぜだか、

私の大嫌いな巨大な蜘蛛が入ってきた時のことを思い出したのですよね。

窓開けても何しても出て行ってくれなくて、どーしよーーーーーーー！ってちょっと困っていて。

ちょうどその日、当時恋人であった夫が家に来る日だったので、

「Iくん、どーしよ！こんな大きい蜘蛛が入ってきたんだけど出ていってくれない！！」

ってLINEしたんです。

そしたらすぐに、

「あらら、これはかなり大きいな。笑」

「僕が行くまで待てますか？虫取り網買っていきましょうか」

って返事が来たんです。

これ見て、私「あー、この人のこと好き」って思ったんですよね。

これがもしも「殺虫剤買っていきましょうか？」

とか、

「大丈夫、俺が退治しますよ」

とか、

「俺も無理っす」

だったら、もしかしたら冷めてたかもしれない。

基本的に、「生きとし生けるものは皆友達」を信条にしているもので(それでも虫はなかなか難しいけれど)。

たとえば食事の時にお会計をスマートに済ませてくれたとか、

道路を歩く時歩道側を歩かせてくれたとか、

重い荷物持ってくれたとか、

そういう優しさも大好きだけど、こういうほんの些細な、

「虫取り網買っていきましょうか」

こんな優しさが本当に好きで。

あー、私この人のこういうとこすごく好きになったんだよな。

って思い出して。

そしたらタイミングよく夫が帰ってきて、いつものようににっこり笑って「お母ちゃんただいま」と言った。

その顔を見たらさ、あなた、

「はぁ、すき。」

って胸がキュンとしてしまって。笑

つい10分くらい前まではたしかに

「離婚も辞さない！！！！！！わしを舐めるな！！」

みたいなモードだったのにほんの小さな蜘蛛のエピソード１つで、乙女モードになってしまった。

夫がお風呂から出てご飯を食べてるときに、

いつものようにとなりに座って最初に言ったこと。

「おとうちゃん、すき」

「どうしたお母ちゃん」って笑ってたよね。そらそうよ。

だから「あなた昨日えらい泥酔して帰ってきたのよ」ってところから始まって、

ラーメン作って床を汚しまくったこと、

泥酔してるのにビール飲みだして、止めたらちょっと嫌な感じで怒ったこと、

ラーメン作ったくせに殆ど食べずソファで寝たこと

なんかをしっかり伝え。

めちゃくちゃ腹が立ったし、もう無理、やだコイツ、とも思った。

でも、さっきふと鎌倉の蜘蛛のことを思い出したら、

あなたのことすごく好きなこと思い出してしまった。

困ったことたくさんあるし、腹立つけど、やっぱり優しいあなたと結婚して良かったと思ってる。

いつもありがと。

となぜか怒ってる側の私がお礼を言うっていう。笑

夫は少し困ったように微笑んで、

「ごめんね。昨日、◯◯さんに無理やり激辛料理食べさせられて、辛くて辛くてビールたくさん飲んじゃったんだ。

さらにそのあとテキーラ3杯飲まされて、そっから殆ど覚えてない。

ラーメンのことは全く記憶にないよ。ごめんなさい。

おとうちゃん、泥酔するとダメだよな。こうなる前にコントロールしなきゃいけないのに、俺の課題だな。

先輩達と飲むのも楽しいけど、それで家族悲しませるのは違うから、ちょっと考えるよ。」

それから二人で手を繋ぎながら、

どうしたらみんな幸せな気持ちでいられるかな、って話をしました。

正直なところ。

夫の酒問題は簡単なことではなくて。

おそらくこれから一生の課題になるかな、とは思っています。

でも私から「お酒やめて」とはまだ言ってません。

いよいよ限界がきて、酒か家族かどちらか選べくらいの状態の時がきたら言うつもりだけど。

でも夫も子供じゃないから、

私が夫の人生について「ああして」「こうして」って口出すつもりはないのです。

信じてる、というのもあります。

夫の、家族に対する愛情を信じている。

生きる力を信じている。

まぁ、いよいよ無理になったらスッコーンと割り切ってサクッと他の道進むんですけどね。

どんな選択肢を選んでも、不幸になる気がしない。

絶対幸せにしかならん、と、勝手に思ってる。

だって今までも幸せだったから！ね！

「あなたがいないと死んじゃう…」とか

「あなたにはあたしがいなきゃダメなの」

ってのは幻想中の幻想だからね。

絶対そんなことないから。死なないし、あたしがいなくても相手はちゃんと幸せになれるのよ。

そんなもんよ。

バツイチは語る。笑

それではおやすみなさい。

これあるあるだと思うけれど、

自分のダメなところならいっくらでも挙げられるのよ。

ズボラ

雑

怠け者

優柔不断

臆病

飽きっぽい

整理整頓が死ぬほど苦手

ネガティヴ…etc

あ、でもネガティヴは最近めっきりなくなりましたな。

なんかネガティヴに陥っている暇がない。

だって息子が可愛くて…

まぁでも、普通に「ダメ人間」だという自覚はある。

でもそれではいかん！もっと自分のいいところも見て認めてあげねば！！！

って思うじゃない。

よーし、私のいいところいいところ……

えーと、

…

動物と植物が好き。

おわり。

ほんとこれしか出ん。

そしていつもここで投げ出して終わる。笑

なにせ就職活動の時に「自分の長所」が書けなくて悶絶しておったからな。

「私は優しくて人の気持ちを考えて行動できる人間です」

↑

こんなん自分で言うの恥ずかしすぎない？

優しいとかそういうのは自己申告じゃないじゃん？

「私は常に周囲のことを考えリーダーシップをとって動けます」

いやぁー…こんなん恥ずかしいでしょ…自分でアピール…恥ずかしいでしょ…

って。

みんなよく書けんなー、すごいなー、みんな本当に素晴らしい人間なんだな。

それに比べて私ときたら…の繰り返しね。

当時お友達から「みんな恥ずかしいけどそれ乗り越えてんだよ。もうちょっとちゃんとしな」

って言われて引きこもりになったよね。

自信がほしくて泣いてばっかりだったあの頃。

今は年取ってなんか図々しくなって「別にいーじゃん、ズボラで」みたいな開き直りが出てきたね。

おばさん化だね！

ああ、また脱線した。

以前ちょこっと付き合っていた人から、

「確かに君には何にもないかもだけど、ないと見せかけてものすごいものがある。

それは愛だ」

と言われたことがある。

「愛〜？愛で飯は食えねーわ」

って答えましたが、

「それは時代が君に追いついていないだけだ。

もし愛がそのまま金に換算される何かが発見されるなり発明されるなりしたら、君は間違いなく世界有数の富豪になる」

っで言われて

「でも今はそんな時代じゃないじゃんよーー」

ってヘラっと答えて終わらせたけども

本当はものすごく嬉しかったんだな。

まぁ愛で飯は食えないけども

でもなんかこう、うまいことなんとかならんもんかな、って最近考えてる。

自分の長所は自分ではうまく見つけられないけれど、

他人からちょいちょい褒められる言葉を思い出して捻り出して

「こんないいとこあるんじゃん？」って自分に語りかけてるとこよ。

たぶん、生きとし生けるものは大体好きなことと、

人間が愛おしいってことと、

いろんな情報をインプットしてアウトプットすることと

むちゃくちゃな人生を歩いてるってところは、

たぶんなんかの武器になる…かもしれない。

なればいいなぁ。

おやすみなさい。

母の日の夜

夫と息子が寝た後の散らかったリビングで一人この動画を見て涙ぽろり。

私こんなに凄くないけどね。笑

でも、24時間お母さんやってるよ。

＊＊＊

息子が毎日毎日可愛くて愛おしくて時々怖くなる。

この子を失ったら生きていけない。

まだ幼いこの子を置いて死ねない。

毎日朝起きてから夜眠りにつくまで無事に一緒にいられること

神様に何度も何度も感謝している。

そもそも妊娠すら難しいと言われた私にとって、

息子が産まれてきてくれたことそのものが奇跡。

「おかーさん」

と言って飛びついてくるのも

「どーじょ」

と言って食事を無理やり私の口に押し込んでくるのも

全部全部奇跡。

毎日奇跡を目の当たりにしてる。

もはや自分の毛穴という毛穴から愛情がダダ漏れしすぎて洪水起こすのではってレベルで息子が愛おしい。

ああ、神様ありがとうございます。

こんな可愛い息子を授けてくださって

こんな幸せな日々を過ごすことを許してくださって

神様…神様って具体的にどの神様？

八百万の神？マリア様？キリスト様？天使？妖精？ドラゴン？

それともご先祖様？

なんでもいいや、とにかく全ての大いなる存在に感謝します。

↑これ本当に毎日ベランダで月を見ながら思ってる。笑

願わくば神様、

息子が成長し無事に巣立つ姿を見ることができますように。

ここまで書いて気付いたんだけど、

きっと私の母も

同じように私や兄や妹を愛しているに違いないね。

きっと小さな私たちを見て同じように。

昔むかし、

たまーーに、寝てる時に母が私の頬にキスをしてくれたのに気付く時があって。

それがとても嬉しくて

えへへ、と思いながら寝たふりをした。

愛しかなかったな、と、今は思うね。

母に久しぶりにLINEでもするかな。

おやすみなさい。

「発達に不安のあるお子さんとママが集まってみんなで歌ったり踊ったりしながら交流し、発達を促してあげましょう」

みたいなやつです。

参加するのは10組くらいで、全員同じくらいの月齢のお子さん(半年くらい前後しますが)

息子に何かいい刺激になるかな〜と思って参加したのだけれど、

「あれ？これ本当にみんな発達に不安がおありなの？？？」

ってくらい、普通のお子様ばかりでしたわ。

確かに言葉がちょっと遅いのかな？みたいな感じはありましたけれど、

ちゃんとママとコミュニケーションとっていたし、良い子ばかりでした。

参加してしみじみと感じたのですよ。

「あー、うちの子やっぱりちょっとアレやなぁ」

と。

まぁ覚悟はしているし、「やっぱりな」感の方が強いのでそこまでショックはないのだけれど、

少し、少しだけ、胸がギュっと痛くなりました。

よく喋るんです。

最近は「ありがとう」「どうぞ」とか、「こんにちは」とか、そういうのもちょいちょい出てきたし、

単語に興味があるからどんどん増えていくし、

昨日なんぞリンゴを見て「あー、アップルだー」って言ってましたわ。

でも、まだ「お母さん」って呼んでくれないんですよね。

呼ばないんです。困った時も、私を探す時も、どんな時も。

「これとこれ、どっちがいい？」

「どの絵本が読みたい？」

質問の理解ができていないんでしょうね、ポカンとしています。

「ちょっと待ってて」

「これ持って」

「こっちにおいで」

そんな1歳前半の子がわかることも、息子はわからない。

ちょっと遅れてるだけ、と思おうとしたこともあるけれど

ちょっとじゃないね。もう1年くらい遅れている。

そして相変わらず、異常なほどの偏食。

毎日毎日、色々準備してみては「食べる？」と聞いてみて

そして拒否される。

切ないです。

お友達のFacebook、

芸能人のブログやインスタグラム

みんなお子さんが「ちゃんと」発達している。

同い年のお子さんとは思えないくらい、もうみんなこのくらいだとママと意思疎通してるのね。

見たくないな…見るのしんどいな…

そう思ったのが年末だったかな。

そこから、まるでなにかのスイッチが切れたかのように、

殻に閉じこもって動けなくなってしまいました。

毎日ちゃんと起きて、ちゃんと生活しているんです。

でも、ずっとお腹の底に重たい鉛のようなものがドスンと鎮座していて動かない。

どうやって楽しむのか、

どうやって笑うのか、

どうやって人を愛し、自分を愛していくのか

全くわからなくて。

正直なところ、今もわからない。

これってなんとかノイローゼなんだろうか…。

ただ、息子はものすごく可愛い。

可愛くて可愛くて、寝顔を見ていると涙が出ます。

ああ、可愛いな。天使みたい。

大好き。一生お母ちゃんが守ってあげるんだから。

と同時に。

「この子はこれからどうなるのかな」

「ご飯もまともに食べられなくて可哀想にな」

「また私がダメな母親だからだと責められるのかな」

という気持ちに真っ黒に支配されていって

また違う涙が出てくるんです。

それでも、それでも。

私は明日も朝早く起きて、食べないご飯を用意して、洗濯して干して掃除して、それから2人で公園に行ってたっぷり遊んで帰ってきてお昼寝して洗濯物取り込んで買い物に行って帰ってきて…

そうやって暮らすのです。

そんな毎日の中で、ほんの僅かな煌めきや希望をもがきながらあがきながら、必死になって拾い集めているのです。

今日は、息子を抱いてブランコを漕いでいる時、空が真っ青で空気が冷たくて、「ああ美しいな」と思った。

そんな瞬間だけは、なんだか自分を許せるような気がするのです。

明日また少しでも、息子が成長しますように。

私が少しでも、楽しいと思える瞬間が増えますように。

夫がイチゴのケーキを作ってくれた。

幸せ

息子が、ここんとこ全く歩きたがらない。

もちろん能力としては歩けるのだけれど、2歩くらい歩いたら「抱っこ抱っこ」と張り付いてきて離れない。

それならベビーカーに乗る？と提案しても断固拒否。

あんなに好きだった外遊びもせず、ずっと私に張り付いている。

そんなわけでここんとこ毎日10キロの息子を抱っこ紐に入れて歩いているのだけど…

疲れる、以上に「なんで歩かないのかな…」という不安やモヤモヤに襲われてしまう。

検索してみると(しなきゃいいのに)

「大多数は1歳半までに抱っこ紐は卒業するようです」

「自分で歩く楽しみを覚えると抱っこ紐は嫌がるようになりますね」

とか書いてて「あれ…どうしよう…」と。

うちの子は抱っこ要求が以前より増えている。はるかに増えている。

なんなら1歳4ヶ月くらいの時の方がよく歩いてた。

なんで歩かないんだろう…。

そもそも歩かないだけではなく、この子は相変わらず食べない。

単語は出るけどそんなに意思疎通できてる感はない。「おかあさん」と呼んでくれない。

医者からは「微妙ーーーー」としか言われていなくて様子見。

「なんで、あなたは歩かないかな。食べないかな。

お母さん、何か間違ったのかな」

スーパーの帰り道にふとそんな言葉が出てきてしまって、

その途端涙がポロリと出た。

歩く楽しみ、食べる楽しみ、意思疎通する楽しみ。

何も教えてあげられてない。

私は何を間違っているのか…どこで間違えてしまったのか…

私がお母さんじゃなければ、この子は今頃もっと歩いて走って、いろんなもの食べてお喋りしてたかもしれない。

そんなことまで考えてしまって。

夜に疲れて帰ってきた夫にそんなことをつい言ったら、

「間違えているかもしれないし、間違っていないかもしれない。それはまだわからない。

でも、俺は大事なのは『そこに愛があるかどうか』だと思ってる。

お母ちゃんが息子のためにたくさん考えて、たくさん悩んで、愛情かけて行動してるのは俺はよく知ってる。ヒステリックに怒ったところなんて見たことない。

俺はそんなところがすごく好きだ。

たくさん悩んで考えた結果やったことが例え間違っていたとしても、愛は必ず伝わっているし、

間違っていることがわかったらまたやり直せばいい。

一緒にゆっくりやっていこう」

と言われて感動してしまった。

この人は凄いな、と思う。

毎日クタクタで、疲れ切ってるのにちゃんと話を聞いてくれてちゃんと言葉をかけてくれる。

ありがとう。私がんばるよ。

抱っこで移動するのがしんどくて外出先がいつも同じになってたけど、ちょっと頑張って色々行ってみよ。

重いけど、最悪タクシー使えばなんとかなるしな！

早速明日ーーーと思ったら明日は歯医者だった(息子の)

フッ素塗ってもらうだけなんだけど、めっちゃ泣くからさ…そんで帰り道とか私の手を振り払って怒りまくるからさ…。

でもまぁ、なんとかなるなる。

ああまたダラダラと書いてしまったな。

イチゴのケーキ、甘すぎなくて美味しかった。

デカフェのコーヒーと夫が作ってくれたイチゴのケーキ。これ以上の贅沢はないな。

おやすみなさい。

夫がUFOキャッチャーでミニオンの顔が描かれている小さなボールを取った。

最近ボール遊びに目覚めた息子のために、喜ぶと思って1発で仕留めたボール。

なんと息子、怖がってギャン泣き。

どうも顔がついているのが怖いようで、そのボールをポケットにしまった夫にすら近づかない

「お前あいつ持ってるじゃん…」

とでも言いたげに夫のポケットを凝視して怯えている。

どうやら息子は私達が想像するよりはるかに怖がりなようだ。

あんな小さなボールに顔が描いてるだけでこんなに怖がるんだもの。

そりゃディズニーランド号泣で終わりますわな

そんな怖がりさんと夕方、「おかあさんといっしょ」を見ていたら、

ムームーという狼の男の子キャラがとても怖がりで、

「どうして僕はこんなに怖がりなんだろう…」

と呟く場面が。

「うふふ、そうちゃんみたいね」

と思わず言ってしまったけれど、その後森の賢者プッチマーゴさんが、

「怖いと思ったらそれをよく観察してみるといいわ。

本当に怖いものなんて意外とないものよ。」

といったようなことを(うろ覚えだけど)言っていて

「プッチマーゴさん良いこと言うなぁ」

と感心してしまった。

そうなんだよね。わからないから怖い。見えないから怖いんだ。

息子の怖がりはたぶん、いや間違いなく私の遺伝だけど(すまんな…)

私も怖がる前によく観察しなくては。

本当は怖くなんてないんだろう、きっと。

ちなみに息子は、カーズとかによくある車に顔が描いているものも怖がる。

ボールはボール、車は車であってほしいようで、

そこに顔がくっついてなんらかの生き物感が出てくるのが嫌なんだろうな。

面白いな。

ああ、そういえば良かれと思って海苔で顔をつくったオニギリを出したら一切手をつけなかったことを今思い出した。

顔、嫌なのね

最近は色に興味を持って、「しろ」「あか」「あお」「ピンク」…と一生懸命覚えている息子。

可愛いな。

怖がりだし問題は多々あるけれど…それでも世界一可愛いよ。

早くお喋りしてみたいな。

あー、もうこんな時間！寝る！！

今日はまだマシだったけれど、昨日は本当に寒くてお外遊びを中止。

そしたらやはり疲れ不足だったようで昨夜はいつもより起きる回数が多かった息子…母ちゃんしんどいよ…

そんなわけで今日はたっぷり遊んできました。

今夜は寝てくれ！

＊＊＊

実はここ数日、歯が痛いんです。歯が。

いい加減、歯医者に行かなければならんのです。

しかしながら、息子がいるとなかなか…ね。

ついに一時保育の出番が来たか…！

うちの息子はちょっと難しい子というのもあるのだけど、

それ以上に私自身に「子供を預けるなんて母親失格」という思い込みが結構深く刷り込まれているのでなかなか一時保育に踏み出せないのです。

もちろん自分以外の誰かがお子さんを預けることにはなんの非難の気持ちも生まれることはないのです。

いいなーとは思うけれど…。

まぁこれはひとえに私の母からの「子供を預けるなんて母親失格」という教えのおかげなのですが。

母のことは大好きだけど、

この私に対して(というか「母親」に対して)一切の自由は許されないという考えに私はずっと雁字搦めで、

とても苦しいのです。

それでも、母に子育てについてなんの相談もしないということで母からの「それはダメよ」を回避してそれなりに平和に暮らしていたのですが。

今日、つい母に「歯医者行きたいから預けようかなと思って」

とLINEしてしまったのですね。

案の定、

「絶対許しません。そんなの孫ちゃんが可哀想よ！」

とお返事が返ってきました。

歯医者に行けない私は可哀想じゃないんかい…笑

なんでこの答えが返ってくるとわかってて私はLINEしてしまったのかな。

「そうね、きっと短時間なら大丈夫よ！預けて行ってらっしゃい」

私は、この言葉が貰えるかもしれないと、期待してしまったんだね。

お母さんにいいよって許しが貰えたら罪悪感も軽減されるんじゃないかな！

って思ってしまったんだね。

私は結局、まだママ離れしてないのです。

情けない…なんて情けないの。

なんで私はこんなに母からの許しを欲しているのだろう。

何がそんなに不安で、何がそんなに怖いのだろう。

とお風呂の床を磨きながら考えてみたけれど…答えは出ず。

とりあえず、

さっき近所の保育園に一時保育について問い合わせメールを出しました。

今までなら「やっぱりそうよね、歯は我慢しよう」

って終わらせるところでしたけども、

それはやめた。やーめた！

虫歯があるのは息子のためにも良くないしな！

自分のことを自分で決めて、自分の足で歩く。

という多くの人が10代の頃にやるであろうことをアラフォーになってしてる私。

息子のためにも、自立した母でありたい。

私の修行はまだ始まったばかり…。

料理人なのでいつもすんごいのを作ってくれます。

昨日は、なんだか体調が悪いらしくて(おそらく飲み過ぎ)、ずっと「あー、怠いー」「しんどい」「眠い」「怠いーーーー！」を連呼しておりまして、

「そんなんなら作らんでいいよ、ピザでも取ろうよ」

というと

「いいよ、お父ちゃん色々考えてやってんの！」

となぜか半ギレで料理して、

出てきたのがこちら。

どうですか。

っていつも言うけど「こんなの誰でも作れるよ」

とか言って謙遜する

誰でもってあーた、私すでに作れませんが。

よく、「夫が料理人だと家では料理しない」みたいなの聞くけれど、

うちの夫は作るんだな~

普段全然外食できないけど(息子がいるからね)、

こうやって外食レベルのディナーを家で食べられるんだから私は超幸せです。

とは言え

やっぱり時々、ムカーっとくることもあります。

そりゃあります。

今日もちょっとしたことからイライラが始まり、

「もう頭きた！絶対言ってやるんだから！」

と頭の中で「言ってやる台詞」を爆発させるわけです。

私は口が達者というか、言葉がキツイというか、

いや普段は基本人を攻撃するようなことは言わないけれど、ここぞという時はザックリいってしまうんですよね。

幼馴染が、よくそのことを指摘してきて、

「お前は怖い。一撃で人を刺すからすげー怖い。絶対喧嘩したくない。世界一怖い」

と言われておりました

この幼馴染がさぁ、頭の回転が早い上にやたらと私に喧嘩をふっかけてくるもんだから(喧嘩したくないとか言うくせにふっかけてくるのよ)、

私も抑える間も無く加減しないでやっちゃうんですよね…すまんかった。

若気の至り。笑

でも基本的には喧嘩は嫌いなのでしません

まぁそんな私が頭の中で夫に「これも言ってやるんだから！」

とシミュレーションをしていると…

頭の中の夫がどんどん悲しい顔をしていくんですよね。

そして「ごめんなさい」って言うんです。

ここで私いつも我に帰ります。

あれ？私はこの人に悲しい顔をさせたくて怒ってたんだっけ？？？って。

謝らせたいわけじゃない、悲しませたいわけじゃない、喧嘩に勝ちたいわけでもない。

それならこんな鼻息荒く夫がションボリしそうな勢いで文句を言う必要ある？？

ないな。笑

で、消火。

ま、いいか、タイミングがあれば落ち着いて話そうっと。

って私の中の嵐もいつのまにか過ぎ去っていくのです。

頭の中で喧嘩するの、私には有効です

今日は良い夫婦の日。らしい。

良い夫婦かどうかはわからないけれど…

できればずっと夫のご飯食べたいなぁ(胃袋掴まれた人)

つーかもう23日になっちゃったわ。

夫、まだ帰らんなぁ…

紅茶でも飲みますかね。

おやすみなさい。

妊娠中はあまり動けないこともあってとにかくドラマというドラマを見まくっていたほど。

でも出産してからは全然見れなくなってしまって、「終わったな…」感がありましわ。今やってるドラマなんにも見てないとか…私としたことが…っていう。

でも今クールは、息子が寝てからなんとか観れるドラマがいくつかあって、

ドラマを見ながら妹とLINEでチャット状態で感想を言い合うのが楽しいのです

特に今面白いのは「黄昏流星群」ね！

ザックリ説明すると、50代の夫婦(佐々木蔵之介とミポリン)と孤独な女性(黒木瞳)、蔵之介の娘さんとその婚約者が織り成すドロドロの、それでいてやけに純愛なドラマ。笑

先日放送分で、黒木瞳の母親が亡くなってしまったのですよ。

認知症を患っていて、長い間看病していた黒木瞳。

きょうだいもなく、父親もいない彼女のたった1人の肉親がついに亡くなってしまうのです。

黒木瞳に恋しちゃってる蔵之介は、そらもう張り切って彼女の元を押しかけ…ついに2人は…(ジャジャーン)

というお話でしたが、

黒木瞳が、母を亡くし1人家の中で泣くシーンがあってね

妹がLINEで

「ついに天涯孤独になったんだね。寂しいね」

とコメント。

その時に改めて思ったのですよ。

お兄ちゃんと妹がいてくれて良かったな…と。

幸いうちは両親ともに健在だけれど、どちらかが、もしくはどちらも旅立つのはそう遠くない未来。

あまり考えたくないけれど、そんな日が来る。

きっとそうなった時に、夫と息子はもちろんだけど、妹と兄がいてくれて良かったと思う場面がたくさん出てくるんだろう。

そして、やがて私も夫も旅立っていくその後の息子のことを思ってなんとも複雑な気持ちになりました。

伴侶がいればいいけれど

息子が絶対に結婚するとは限らないし、そうしたら息子はいつか天涯孤独になるかもしれないんだな…

やだ！寂しい！！！

ちょっと考え込んでしまいましたね。

そんな話を夫にしてみたら、

「きょうだいは必要だよね。俺も姉ちゃんがいなければ乗り越えられなかったことがたくさんある。

姉ちゃんがいなかったら俺は今頃どうなってたかわからない」

と言っていました。

きょうだいなー…

作ってあげたいけど、お母ちゃんもう若くないからさぁ

体力的なこと云々もあるし、

その前に出来るかどうかもわからんのよ…。

これはもう神様しか知る由もないのですが。

もともと、自然妊娠はちょっと難しいと言われていた私がヒョイと授かった息子。

これだけでも十分にありがたく、感謝しているので多くは望みませんが…

もし、があればそれは息子にとってとても良いことなんだろうな。

ちなみに夫は「女の子ほしいなー」とポツリ。

「え？女の子ほしいの？」

「ほしいよー、ちょっと怖いけど…」

「怖い？怖いってなにが？」

「えー、だって…いつかお嫁に行っちゃうから寂しいじゃん…。息子だってこんなに可愛いのに、娘だったらもうどんだけ可愛いのか…」

笑

なにそれそんなこと考えてんの？と私は思わず笑ってしまいましたわ

ハスキー犬みたいな顔で、よく切れるナイフみたいな雰囲気纏ってた夫がしょぼくれた顔して「寂しい」って…！

かーわいい

そっからは「女の子の教育はどうあるべきか」みたいな話を延々と…深夜3時までしてしまいました。

次の日なかなか起きられなかったですわ

私たち家族の未来はどんな風に彩られていくのかな。

ずっとずっと、大変なことがあっても家族仲良しでいられたらいいな。

黄昏流星群の蔵之介夫婦みたいにどっちも不倫とかはほんとナシでいこうぜ

それではまた。

私はバンコクのルーフトップバーで誕生日をお祝いしてもらった。

元夫と、その仲間の皆さんが綿密に計画を練ってくれて

全く予想していなかったバースデーケーキと、皆さんからのメッセージカードに号泣しました。

私は元夫の仲間の皆さんが本当に大好きでした。

みんな仕事ができてカッコよくて優しくて、

みんなの奥様達とは本当に仲良くさせてもらって。

この奥様達とは今もみんな仲良しで、時々会ってるんだけどね。

私は「サプライズパーティー」とか、自分には無縁なものだと思っていたし、

でも憧れは少しあって…だからすごく嬉しかったな。

おいおい泣きながら「みんな愛してます」って言ってみんなに笑われた思い出。

「◯◯(元夫)が一生懸命計画練ったんだよ！

愛されてるね！！」

その2ヶ月後かな。

離婚してくれって言われたの。

そりゃ混乱もするし心臓も痛くなるしハゲますわな。

パーティーの時に「私もう幸せすぎてもうすぐ死ぬのかも」とか思ったけど、

その数ヶ月後には

「もう死んだ方がマシ…苦しい、消えたい」

って泣きながら蹲ってたんだから我ながらよう頑張ったなと思います。

今日は夫は仕事で、息子は風邪のため外出できず。

なんとも寂しいバースデーでした。

今日はあの時のルーフトップバーからの夜景をふと思い出して、

ああ、綺麗だったなぁと少しだけ感傷に浸りました。

友達に、

「あんなセレブな生活してたのにその落差で辛くならない？

私ならちょっと無理」

と言われたことがあります。

うーん…たしかに

今や息子に引っ張られるから安い服しか着ないし、

ネイルもできないし美容室なんてもう全然行ってないしエステ？何それ状態だしブランド物のバッグ達はクローゼットで眠ったままだし海外旅行なんて夢のまた夢だし。

でも、そんなに辛くないですよ。

「ぬおおおトマトたけえええええええええやめとこ…」

ってトマト買うのをやめた時なんかはちょっとだけ「はぁ」と思うこともあるけれど 笑

でも今べつに苦しくないし、ちゃんと生活できてるし、

何より、

息子が愛おしいので。

あ、夫も愛おしいよ！

セレブではなくても、今こうやって息子の顔を見て夫と共に息子の成長を喜びながら生活できてる。

これはもう十分な幸せ。

選択肢を一つでも外していたら絶対に会えなかった息子。

これでいい、これがいい。

そう思います。

今日はスタバでケーキ買ってきちゃったから後で食べようーっと