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とても嬉しく不安でもありました。

でも自分なりに一生懸命がんばると決めた。

お店がオープンしたしばらく忙しかった…
そんなある日彼は突然お店にあらわれた…
ネットで調べてきたみたいです…
ビックリした…
「何も出来ないけど心から応援していると…」

私はやっと普通にすごしていたのに…
また考えてしまう日々があった…

すごく腹が立った…
私はストレスもあり彼に八つ当たりした…
私の事を自分勝手といい…
勝手に現れたり、メールしてきたり…

むかついたので堕ろすのにかかった費用を半分払って下さいと言った…

そしたら自分で勝手にした事なのに…
とかゴチャゴチャ言われたので
なんか小さい男だと思った…
お金が奥さんに握られていて払えないと正直に言えばいいのに…

プライド⁇なのか…

もう関わるのはやめよう

そう思い中途半端なメールのやりとりでメールを無視した…
彼は奥さんにバラされるとでも思ったのか何度もメールがきた…
私は無視し続けた…
そこまで私はバカではない…

無視するとメールはこなくなった…

これで良かったのか悪かったのかわからないけど…
もうどうでもよかった…

こんな私でも仕事だけは上手くいってる…周りの人にも恵まれ…

こんな私は幸せですか⁇



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11161228625.html Fri, 10 Feb 2012 23:42:04 +0900 私は結局私を選んでくれなかったのたがら結果は同じだった…
なので私は堕したと…

私は本当は生みたかった
彼の子供が生みたかった…
世間からは道徳とか現在家庭を持っている奥様たちからは避難をうけると思うけど…
私は生みたかった…
でも彼の人生子供の人生を考えて
私なりの答えをだした…
私は彼が言う様に自分勝手なのでしょうか⁇
今だに私はわかりません。
誰か教えて欲しいです…
私は私なりの彼への愛情表現のつもりです。

正直最低な彼でも本当は今でも忘れてません…
忘れる事が出来るのでしょうか⁇

自業自得なのでしょうか⁇

今は彼から一切連絡はありません…
もちろん私からもしてません。

これで良かったと思う日々です。

時間が解決しますか⁇

私は前の離婚の時に時間が解決すると思ってました…
でも時間が解決してくれなかった
薄らいで行く事はあっても解決はしなかった…
だから離婚した…

それとは裏腹に仕事は上手くいってました。

それが余計に悲しくもあるのです。
誰にも相談できない…
誰か教えて下さい。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11159504542.html Thu, 09 Feb 2012 03:13:12 +0900 私は結局彼にも何も言わず

おろすことにしました。

ますます最低な自分になろうときめました。

私は数えきれないくらいに神社で謝り続けました。

私はこの罪悪感だったり最低な事をした事をこの先ずっと背負って生きる事を決めました。

さらに仕事に打ち込む事で自分の時間をなるべく作らないで生活する事に
しました。

この先誰かの事を好きになる事があるかもしれないけど…もう結婚は望まず
ひたすら仕事に生きようと決めました。

そんな生活が三ヶ月ぐらい続けたある日彼から突然のメールがきました。

会って話したい事があると…
私はできればメールでとお願いしました。
でも彼は会ってと…メールがきたので
仕事が遅くなるとうっても
家まで行くと言われ
私は家に来られるのは嫌だったので
近くのファミレスで話しました。

すると転勤が決まったと…
メールでよかったと心の中で思った…

そこで表向きは単身赴任で別居の形をとろうと思うと…
私はもう騙されないと思っていたので
そうですか…もう私には関係ありませんと…言いました。
彼はやり直したいと言われました。
私はもちろん断りました…

するとそれからしばらくたつと
家の前に彼がいる事が多くなりました。
私は決心をして彼を部屋にいれて
子供の事を話しました。
するとすごく怒ってました…
勝手に決めてと…
私はその時心底彼と別れて良かったと
思いました。
そこからまた彼の連絡が増える事になるのです…


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11159481331.html Thu, 09 Feb 2012 01:38:21 +0900
自分でもビックリです。

仕事はというとなかなか簡単にはやめれなく…
結局あと半年働く事になるのですが…

私の仕事はとても不規則です。

体調を壊す事も度々ありました。

生理が遅れてました。

これもよくある事なので気にせず
過ごしていました。

でもあまりにも遅いのでもしやと

思い検査をしました…

結果は…赤ちゃんがいました…

私の体はもともと妊娠しにくい体です。
それは前の結婚生活の中で知ってました。

私はどうしようか悩みました。

彼にとりあえず言うべきか…

一週間悩みました。

いつも行っていた病院の先生には

もしおろした場合次は難しいと思って欲しいと言われました。

正直に1人で育てる事ができる経済力はありました。

彼にも告げず1人で産む事も考えました。

出来るだけいろんな選択肢を考えました。

私は誰にも相談できず…母に相談しました。

するとやはり反対でした…
実は私は不倫の末出来た子供なのです。

母は血は争えないのかね…と言いました。
なので私の父は本当の父ではありません。
でも私はこの事を結婚する時まで知りませんでした。
なので父にはすごく感謝してます。
他の兄弟と同じように育てた事を…

全部ふまえたうえでもう一度考える事にしました。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11158813617.html Wed, 08 Feb 2012 13:34:46 +0900 それからあの震災がおきました…

彼は出張が多く関東の方へ行く事が

多かったので心配で初めて自分から

メールをしました。

メールはかえってきませんでした…

私は寝ないで待ちました…

返信が返ってきたのは夜の3時でした。

それも"大丈夫だよーん"私は悔しかったです…

その時に考えました。

もしこれが本当の恋人だったり家族だと1番に心配したり安否を確認するのだろうと…

私結局自分でたいた種ですが
これが答えだと思う事にしました。

次に会うのは誕生日近く…別れよう

誕生日を出来るだけ普通に過ごして

別れをつげました…

自分の思った事を全て話し

私と彼は別れる事になりました…

そして仕事も辞めて独立をしようと決めました。

これで私の新しい本当の人生の始まり

と思ってましたが…上手くいかない

ものです…また新たな問題がおこるのです…


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11158379004.html Tue, 07 Feb 2012 22:33:54 +0900
事ができなかった…

自分がどれだけ最低な事をしているか

わかっていても辞めれなかった…

苦しい…自分で苦しくしているのですが…
誰にももちろん彼にも言わないで日々を過ごしてました。

そうしているうちに彼は離婚をするといいだしました。
よくあるパターンです…

だから待って欲しいと…これもよくあるパターンです…

私は情けなく待とうと思いました。

だから自分からは一切メールをしない…もちろん電話も…

たぶん私はすごく都合が良かったと思います。

私は頭がおかしくなりかけてました…

自分のしている事の罪悪感と自分勝手な行動と気持ちに…

私は我慢が出来なく彼に二年間たってようやくいつ離婚するか聞きました。

彼の答えはわからない…早くわかったらな…みたいな事を言ってました。

それからまた二年間私は待ちました。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11158249407.html Tue, 07 Feb 2012 20:52:25 +0900
いっそう仕事にうちこんだ…

私は接客業であり技術職でもあり

一日はいつも早かった…1人になって

スッキリするのと同時に淋しくもあった。

私は一人暮らしをしたことがなかったからです。

でもだんだん慣れてきて生活も普通に

なっていたと思います。

でもまだ恋する気持ちにはなれなかった…
でもある日お客様から食事に誘われた…
友達に相談してみた結果行く事にした…
前の旦那は年下だったせいか年上の人

とご飯に行くのはすごく緊張した…

でもとても楽しかったその人は私の3歳上…

レストランを予約してくれた…

そんな事今までされた事もなかった私はすごく嬉しかった…

今思うと私は本当に仕事しかしてこなかったと思う。

私たちは何回かの食事を繰り返し

自然に付き合っていた。

私の休みは平日だったためほとんど

夜に食事をしたり私の家に来たりのデートでした。

それでも私はすごく嬉しかった

半年ぐらい付き合って私は彼が妻子のいる人だとわかった…

私は最低です。自分がされた事をしている…
知らなかったとはいえ最低です。

もっと最低なのはそれでも私は彼が

好きで離れる事ができなかった…

弱い自分でした。

そこから私の最低な日が続くのです




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11157523711.html Mon, 06 Feb 2012 23:23:49 +0900
納得してなかったでもどうしたら

いいかわからなかった…

私たちには子供がいなかったので

彼に私か彼女か選んで欲しいと

もちろん私はすぐに答えがかえってくると思ってた…

でも彼は悩んだ…その結果私を選んだ

私はすぐに選んで欲しかった

たぶんこれが私の中で1番悲しかった

私は浮気とか不倫とかドラマの世界

にしかないと本気で思ってた…

だからどう対応していいかわからず

なおさら仕事に打ち込んだ…

彼はたぶん一生懸命私に尽くしてくれた

でも…私はそれが嫌だった…

なぜかわからない…

彼女はというと私にこう最後に言いました。
「私は彼氏とも別れたのに全て失ったと…」

私はやはり何も言えなかった…

でも心の中で自業自得だと…

彼との生活はそれからとても嫌だった

それからその生活を続けて二年間…

家族の反対を押し切り離婚した…

スッキリすると思ってた…

でもちっともスッキリしなかった…

私はいったい何がしたいのか…

今でもよくわからない…



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11156554827.html Sun, 05 Feb 2012 23:21:50 +0900
結婚相手は学生の時からの友達で10年

の付き合いで男女の関係になって

1年の付き合いで結婚しました。

共稼ぎでどちらかといえば私の方が

忙しかったと思います。

でもとても幸せでした。

私は束縛する事もなく彼が友達と飲み

に行くといえば快く送り出しお互いを

尊重しあってたと思います。

結婚して1年…事件がおこりました。

私は普段は忙しくマメに掃除ができて

なかったので彼が前の晩から釣りに遊

びに行っていなかったので

掃除をしていました。お弁当箱を彼の

鞄からとろうとしたら…

カワイイ封筒があった…

あきらかに女から…私はひとまず

開けず…彼の帰りをまちました。

帰ってきた彼はビックリです。

私はその手紙を見ました。

やはり女…それも私たち夫婦の同級生

しかも私は毎朝駅で彼女と顔を合わせてました…
しかも新婚1年…彼と彼女付き合って

1年…私はわけがわからなくなり…

でも冷静でした…彼女と話したいと彼

に頼み電話しまた…そしたら彼女は

あなたには関係ないと…

私はまたわけがわからなくなり

これからの事は彼と彼女が2人で決めると…
私は待つことしかできなかったのです…



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11156317333.html Sun, 05 Feb 2012 20:20:35 +0900
さらに独身で犬を飼っている…

最近ふと自分の今までの人生に疑問を

感じながら…でも一生懸命 生きている

まず私の人生最大のビックリ…

結婚して離婚した

ここから私のいいのか…悪いかの人生

の始まりです…

自分でいいか悪いかの判断も出来ない

よくわからない人生を書いて見よ～

と思います。

見知らぬ誰かから客観的に意見が欲し

いです

これからよろしくお願いします



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ryo8481/entry-11155610644.html Sun, 05 Feb 2012 00:35:59 +0900