軍隊の中の誰かとその仲間との戦い

そして、レイプ被害者との戦い

黄色い救急車になりきってる人もたまにうざい。

そんな日常のRたん。

今日はRたんを覚醒させる奴が出てきた。

エアロスミスのメンバー全員の偽物が

俺にロケンローラーの頃に戻してやると

俺を見下すどころか神のような存在と崇めて

挙げ句の果てには俺に弟子入りしたいとまで言ってきた。

俺から言わすと、

気持ちだけ頂くよ。

その代わり俺を世界一のロケンローラーとして世界中に宣伝しろ！

とRたんの発言に

偽メンバーたちは、

なれるわけないだろバカと言って俺のやる気を無くさせた。

でも、しょせん、脳内での会話だ！

リアルで会ってたら嫌だ。

もう、こんなクソブログ続かなくてもどうだっていいんだよ！

くそったれが！

ピンクのコペンに乗り込んで

自分の言われたくない言葉を息が切れるまで自身に叫び続ける俺。

そして、２度とロケンロールなんてやるかと言いながらも、

弾く曲はオアシスの dont look back in anger

喉が薬物治療とナイフで切った傷口のため自分の作った曲は

楽曲提供ようにしている。

だって、俺の人生なんてクソみたいなもので、

話せばわかるけど多重入りの過去ブログ見てろよボケどもが！

胸糞わりーぜ、

みんな死ね

怖い思いしてきたの。

何度も嫌な言葉聞かされたんだよぉ〜

Rたんの大好きなお姉さん的存在も

裸にされてかわいそうだったの〜

なんか、すごい声だったのぉ〜

なんで、Rたんばかりが悲しくなって、

みんな幸せそうなんだろうぅ？

笑顔が作れるほどこの世の中は平和じゃないよねぇ

Rたんは女性を裸にしたりしないし、

されるのを見せられるのが辛いだけなんだよ。

だから、大人が大嫌い！

大人はRたんをどう思うか知らないけど、

Rたんだって子供なりに他者にしてはいけない

痛みを与える行為や、擬似的でも相手を気分良くさせるイタズラは

よくないことを知ってるよぉ。

でも、Rたんの言葉が誰かに届くわけないか？

いじめられてるRたんやRたんに力になってほしい人たちを

サポートしてくれる大人が現れても、

また騙されて、僕らは何もかも失うんだね。

Rたんね、早く死にたいからねぇ、

何度も自身の体を傷つけたよぉ。

でも、死ねないから、

やけくそで悪い言葉を言っちゃった。

人のことを傷つける残虐さを持つ人間に生まれなければよかったって

Rたんは暴力されるたびに痛くて泣いてたり

事故に見せかけたいじめを受けて

片っぽの目が気持ち悪いんだよ。

それに、事故の後遺症ってひどいものなんだよぉ〜

だって、体のバランスが悪いんだもん。

長期間目覚めなかったんだから。

手術が大成功でもトラウマや後遺症は消えないんだよ。

つまり、Rたんは弱虫で立ち向かうつyさを持ってないから

やられっぱなしで、毎日脅えた暮らしで、そして、

体も心も脳も全て滅茶苦茶な状態で生きてても意味がない

人間のクズなんだよ〜

誰からも冷たくされながら

微笑み交わしてる俺って

キモいですよね。

前向きに頑張っても

現時点で規制、罰則、

制限のある生活なため、

何をしようか考えたら

いけないんですよ。

気づいたら曲がひらめいて

曲を作ってた時と同じことしたら

罰を受けます。

心が壊されて、

復元されかけた頃に

とどめを刺されるので

一生心が壊れていれば

生き地獄のまま寿命が

縮まることを祈り続ける

それくらいしか生きる望みがないんです。

奇跡に近い僕の外出も

見張りの中での行動なため、

自分は自由って何ですか？

と誰か普通の生活をしてる人に聞いてみたいです。

逆に僕は束縛されることで

守られてるという安心感さえ感じてしまう。

喋るセリフ、考える内容、

行動するスケジュールすら

決められた通りだけに生きる方が

守られてていいなとすら思う。

ブレインとメンタルを乗っ取られる前に、

俺はロックミュージシャンとして

ステージに立ちたかった。

自信もあったし、メンバーも集まる話ししてた。

５人編成になるかもって話で、

でも、精神病院にぶち込まれてたんだよ！！！！

しょうがねーじゃねーか、

my brainはonather brainで

my soul was goneなんだから。

で、危険だから突込められてる俺がいるわけだよ。

重苦しくない誰にでもある

日常なブログなので

読んでもためにならないし、

読まないでいても、

こんな、へっぽこで

何をやってもダメで

人生の負け犬で、

ボロクソな過去も現在も

肯定しながら生きてるため

毎日が苦痛で

マインドに話しかけてくる奴らが

憎くもあり、

ブレインを操作していく奴らが

俺と言う人生を乗っ取り、

メディア（インタラクティブ配信含む）が

俺に恥をかかせる。

そんな日々で、

肉親だけでなく

僕のミュージシャンしてた家族にまで

影響を及ぼし、

つまり、音楽が好きで

一生懸命トレーニングや

知識と技術を積み重ねて

場数を踏んでプロモーションしても

CD完売しようと、

ダウンロード販売で売れ行きが良くても、

作家印税ためて微々たる食事を楽しんでた頃には

戻れない自信のない弱々しく、

人々やインタラクティブ放送などでも

ボロクソに攻撃され、

リアルで被害を受けることになるのですから。

人なんて信じたくないし、

人に優しくして人と接する心構えをしっかり持ってると

やっぱり、利用されちゃうんだな〜

なんて思いながら、

被害にあってる僕は

家族の音楽活動停止

（今でもボイトレしてるけど）

僕は規制の中、厳しい制約の中で

１日数回の食事と

空気を吸うことだけが生きることで

どれだけありがたいことかを言いたいが、

前のように活動を阻止されてる段階で

僕は自分自身を痛めつける行動に出てますが、

この世から消えることは寿命が来ないと無理なんですね。

生きるということは苦しむことなんですね。

夢を持って頑張るということは

どんなにメンタル強くっても

継続を力にしてても

ひつこい他者の通信手段で妨害されることは

誰にでもあることです。

だから僕は、

頑張ってきたけど、

無駄だったな〜

好きだった歌が

好きだったバンドが

あんなにすごいのに！

だから、今は一つ自分は存在しなかったことにしたい。

Rたんでした

成果も出してる。

だけど、何一つ名誉もなければ、

金銭面では困ってばかり、

結果を出さなきゃ、

何を計画して慎重し行動しても、

意味がない。

つまり俺は無駄な努力を繰り返すだけ。

人に嘘はつけないし、

誰かに利用されても憎む性格ではない。

つまり、俺は都合の良いように

人々や企業に利用されて生きていて、

現在では脳内ハッキングで

ケツの穴を男性に貫通させられてる思い出ばかりが

頭に浮かぶんだ。

それが俺なんだから、

そんなtyぷしで音楽活動を続けてますが、

精神もブレてます。

まっすぐ歩けてるかも不安になってきました。

大丈夫なのかな俺？

とりあえず、次契約する出版社との相性は良さそうだけど。

最近、自分の身内も他者からの妨害で

傷つけられてるようで心が痛いです。

くだらない日常の日記パート２でした

Rたん

高専出て、

正社員も辞めて、

バイトを何度かしても、

転々と移り変わり、

やみくもに好きな音楽を

出版登録し続けて、

気づいたら、

嫁さんに見捨てられ、

バツイチになり、

気づいたら、

ふた回り年上の人に

ゾッコンになってたり、

こんな、ぶっ壊れてる生活してる

俺の日常ブログです。

そして、

俺の友達が俺に言った。

Rたんさ〜お前苦労してんな〜

もっと、遊んで息抜きとか

考えないの？

そしたら、俺は急に不機嫌になっちまった。

そんなセリフを言うお前は

不真面目だ！

苦労したほうがかっこいいよ！

でも、実際、辛い思い出ばかりの俺って

過去の苦痛と今の苦痛が同時に出てきて、

毎日、平常心を保つのだけでも

非常に耐えがたいことなんだけどね。

Rたんの初ブログ見てくれてありがとう。