感覺是不久前還在想20歳生日是該怎樣
想不出什麼頭緒來 就想著還早還早

這20年風風雨雨又或者該説是風風火火
那些所有發生過的事 在身邊又離開的了人
可能渺小的只是人生中的幾分之幾
那些快樂是幾分之幾 難過是幾分之幾

20歳的時候明白了一種東西叫無奈
20歳的時候明白了一種東西叫輿論

有時候想要逃跑
就什麼事情也沒有了
但是誰又逃的過人生呢

我有會罵我的老媽 總是沉默的老爸
我有會吐槽我的朋友

我有默默喜歡的人
我有嚮往的學習

我有好幾個20 等著我。

お前のこと本当に大好き
でも　君何も分からないでしょう
もしずっと言わないなら　永遠に分からないね
じゃぁ　そうしよう

今の
何で　何で！
どうしてそうな。。

もう　生きれないと感じる、
やめてほしい。

元のゆっくり生活
自分でそうします
誰のせいっすか

一体どうすればいい？
もう。。

諦めようか

一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事

他説，我放不下一些事，放不下一些人

和尚説，沒有什麼東西是放不下的

他説，這些事和這個人我就偏偏放不下

和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裏面倒熱水，

一直倒到水溢出來，苦著被燙到，馬上就松開了手

和尚説，這個世界上沒有什麼是放不下的，痛了，你自然就會放下

我又什麼時候才能放下呢，

今天早上在被子里只記得接了好多電話
等我徹底醒來的為止 還不知道剛剛對方是誰

早起對我來説 簡直是要我的命啊
腫著兩個小眼睛到班級里
看了幾眼五月份的孩子們
沒有我的督促下 你們一定又在語文課上睡覺了
有些人沒有我坐在後面 連頭髮鬍子都不管了
還有位在發福的孩子 你一定不是在準備高考

接著我寫了這幾個月來最多的字
填了幾張大表格 才發現爸媽的年齡我都不曉得
我汗顏 我慚愧

我更像個失憶的人
何時 何地 入團 幾年 幾月 讀入學
實習日期是 幾幾年幾月幾日 歴時幾天
死命的想 最後還是拿了份來抄一下

從學校回來的時候 坐車從中學那站下來了
喝了我幾年沒喝的奶茶 走了我幾年沒走的路

沒有想像中的懷念
只是覺得物似人非

三月份就這樣考進了 以為很難熬的時光也就這麼過了
本來以為會有大半年的休息時間 我想我該會大玩特玩了吧
頭髮染一個誇張點的顏色或者想去幹嘛就幹嘛

剛空下來的幾天 毎天都睡12個小時多
想把那些生不如死少睡的時間補回來
毎天像是蹲監獄的人一樣 按門鈴等老媽送吃的回家
然後一天就這麼沒了

突然我又覺得我不適合那麼閑
在Q上和欣聊了些 説要回去看看她 一起吃夜宵
不知道她這個大忙人主管現在是否還是透不過氣來

然後自己也開始上班上班了
又一瞬間開始整個大忙

隔三差五被學校召回 幹這幹那
離譜的是特地坐半小時車去 只是要拿著個祿取通知在學校拍照
沒什麼比學校的面子更重要的了 呵呵

然後考前輔導的題就排山倒海的向我壓來
毎上一次就覺得整個腦子被抽干了
不是滋味 但是一定要堅持
我不只為拿到證書 我要高分啊高分！

現在我就像被放在骰子里
扔一下 我該上班了
扔一下 我該睡覺了還要抽空看一下題
再扔一下 又該去學校了。。

做了很久的FC2 突然只能用代理上了
中國， 真不知道該怎麼説你好

我不得不來搬到這裡
日誌標題苦手的我又不得不毎次都要想
但最終又是扔一個日期草草了事

又接到通知要完成1500字的畢業總結
該用怎樣的1500字來形容這樣慘不忍睹的四年？
要形容這樣的四年又豈止是1500字就足夠的？

寫完總結不但要特意去修改整理填上表格
還要考五筆字 要做更很多麻煩事

最近突然變的很忙 也並不是因為開始去上班
只是離7月份越來越近了 等級考也就在眼前了
考前輔導也開始加時加課 導致一次要上6小時不斷
要掌握4回文法至少37個句型 要背4頁單詞 做4回練習 上完8本書
我離吐血的日子不遠了。

昨天下班前 恐怖的氣氛愈演愈烈
毎個人都有好多鬼故事 聽到最後沒人敢回家
只好全睡在9號廳里 其實9號廳的氣氛更恐怖

到了凌晨 話題也開始慢慢轉了
竟然開始聊起感情來了 我只是聽著聽著

突然覺得自己很儍很白痴 總想著些不著邊際的
沒有可能 更不會有未來的東西 卻又不放棄

也可能

是這個世界

本來就不存在我們這種人可以生存的位置

不應該是寫下什麼悲傷的東西

最近的事情慢慢變得順利了

也變得會忍耐了

有些事情還是告訴自己是不可能的

所以也就不會去追求什麼

但是其實心裡還是騙不過

其實很喜歡 只是難開口

也不會有機會

恩 只有忍耐。