タイトル通り、自分は病気なのかどうか…よく考えてしまいます。

そりゃぁもうバッチリ双極性障害の症状が出てるんですけど…

躁状態で元気に遊んで、疲れすぎて鬱状態に戻る…

ただ体力が衰えてるだけでは？

怠けてるだけでは？甘えてるだけでは？

自己肯定なかなか出来ないですね。

恋愛のいざこざで上がったり下がったりするなんて、普通の女子じゃないのか！？

働きたくない気持ちが根底にあるからじゃないのか！？

ただのダメ人間じゃないのか！？

考え出すと止まりません…。

誰か優しく私を抱きしめてください｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

ふぅ～つらいですね。

今日は通院日です。

いろいろ話してきます…。

それでは！良い1日を！

リョウコ

さて、一昨日前にモラハラ男を追い出したわけですが…

その後しばらく、アレがないだのコレがないだの、責任取れだの、変なイチャモンをつけてきたり…

いかにもモラハラ男らしくネチネチしてます…

まだLINEが鳴るたびにビクビクします…

でも、元の平和な療養生活に戻りました。

モラハラ男にしつこく言われたことによって始めた仕事…

本来なら前向きな行動だし、頑張りたかった…

まさかプライベートで精神ボロボロにされて辞めることになるなんて…

悔しいです。

ここから私はまた再出発。

双極性障害と向き合い、闘います！

恋愛が絡むと、良い点もあるんですけど、私は大抵ダメになる…

恋は一休みです。

体調第一！

しっかり療養しようと思います！

みなさん！無理はダメです！

出来ることから少しずつ頑張ってください！

それでは！リョウコ

朗報です！！

やっと、モラハラ居候男を追い出しました！！

今日、奴は私が思っていたより早く帰ってきました。

本当は帰ってくるまでに荷物まとめて放り出しといてやろうと思ったのですが、失敗。

この会話は何がきっかけだったのか覚えてないっていうか聞いてなかったんですけど、

「お前はいつまでたっても成長しないな！」

「それが嫌なら出て行けば？」

私が出て行ってくれと言うのはこれで二回目です。

それでもキレながら出て行こうとしないので、私はタバコを買いに外へでました。

タバコを買って考えながらうろうろした結果、最終手段、親に泣きつきました。

もうモラハラに耐えられないと訴えても、親としては聞きなれない言葉でピンとはきていなかった模様。

でも、ただならぬ娘の様子を察して、ウチまで来てくれると。

ここからが大変！！

ウチに帰ってからの会話。

「私、実家帰るから荷物まとめてくれる？親もくるし。」

「はぁ！？なんでやねん！！」

「すこぶる体調が悪いからね…誰かのせいで…」

「俺のせいか！？よう言うたなぁ。俺はお前の為を思ってやなぁ…」

「あーあんたのせいよ！私の為？よく言うな。自分のしてきたモラハラをよく考えろ！！」

中略

「お前は勝手やなぁ！手伝えよ！！」

「知らん」

「親くるまで時間稼げよ！！」

「知らん」

「お前！覚えとけよ！！」

ピンポーン♫

親到着。

「あ、初めまして～」

ここからへこへこしだすモラハラ男。

これで私の身の安全は保証された。

一気に緊張の糸が切れて、泣に泣きました。

これまでの奴の私への仕打ち、病気の辛さ、親が来た安心感、訳のわからない涙がいっぱい出ました。

外面のいいモラハラ男は、親の前では感じよく装います。

親は自分より身分が上の人間ですからね。

うちの親も昔から、よその子に甘い。

それが成長した娘の彼氏だろうと一緒。

父親に一発くらいモラハラ男を殴って欲しかったところですが、そんなことはせず、なんなら礼を言って送り出してました。

私はモヤモヤした気持ちをどうすることもできず、泣きました。

何はともあれ、モラハラ男を追い出しましたことで、スッキリです！！

とは、言いながら、数ヶ月一緒にいろいろしてきた相手なので、感傷的にもなり、少し泣きました。

どうして私はいつもろくな男と付き合わないのでしょうか(T ^ T)

私に問題があるのかなと、本格的に思います。

モラハラ男に悩まされてる被害者のみなさん！

別れを決断するときは、二人きりは危険ですよ！

必ず、信用できる第三者に立ち会ってもらいましょう！

モラハラ男の親はアテになりません！

自分の親、もしくは事情をよく知る年上の友達が好ましいと思います。

自分がモラハラ加害者になっているかも？

と、心当たりのある方は、いち早く専門家のカウンセリングを受けましょう！

その生き方は、被害者だけでなく、あなた自身も苦しめます。

それでは、みなさん！今日も良い一日を！

一度書かせて頂きました『メンヘラ女とモラハラ男』

今回は第二弾です！

私は双極性障害のメンヘラ女です。

ウチに住みついてる男は典型的なモラハラ男です。

モラルハラスメント（以下モラハラ）とは、家庭内や恋人関係、職場などで、言葉や態度で陰湿な精神的攻撃をし、自分を優位に立たせ、相手を貶める最低な行為です。

このモラハラ男のせいで、私はどんどん調子が悪くなっています。

モラハラ行為を受けることで、うつ病になってしまう方が多いなか、もともと精神疾患を持ちながら、モラハラ男の相手をするのは自殺行為とも言えるでしょう。

「いつまで病気のせいにしてるんだ！」

「お前なんか病気じゃない！甘えてるだけだ！」

「病気とか言ってる場合か！働け！」

こういう言葉が、病気を全く知りもしないで出てきます。

「理解する必要なんてない！」

信じられない言葉ですよね。

私は最近、半ば強制的に仕事を始めました。バイトですけどね。

しかし、万全な状態ではないので、やはり体調が優れないことは多く、休むこともあります。

モラハラ男のブチギレタイムです。

「甘い！そんなことでやっているわけない！」

「社会のことがわかってない！」

「もうクビになるぞ！」

自分でも休むことによって自己嫌悪に陥っているのに、追い打ちかけて責めてきます。

ほんとにね、死にたくなりますよ。

日常の何気ない会話の中にもモラハラはたくさん含まれています。

「お前は何をやってもダメだ！」

「話が通じないからもういい！」

「考えたらわかるだろ！！」

「勝手なことするな！俺に聞け！」

「俺は言った！聞いてないお前が悪い！」

「俺は聞いてない！だから言ってないのと同じことだ！」

書き出したらキリがありませんが、モラハラ男の言葉に矛盾があることにお気づきでしょうか。

これがモラハラ男の中だけの正論なんです。

俺様がいちばん正しいのです。

そんなモラハラ男が双極性障害なんて知るはずもなく、もちろん知ろうともしないため、私は現在、いちばん身近な人間が無理解のストレスの塊となっています。

なにもかも投げ出したいです。

疲れました。

それでは、みなさんモラハラの被害者にも加害者にもならないように！

平和に過ごせることを祈ります！

昨日の夜から毎年恒例『24時間テレビ』が始まりましたね。

ここから、完全に個人的な意見をダラダラ書きます。

気分を害される方もいらっしゃるかと思いますが、あまり誹謗中傷のコメントはやめてください。

さて、この『24時間テレビ』

私は昔からあまり好きではありません。

身体障害のある方をわざわざテレビ出演させていろんなことにチャレンジさせる。

たしかに感動的です。

でも、お涙頂戴をしちゃうテレビ制作側に疑問を抱きますね。

まるで見世物じゃないですか…

身体障害者は普通じゃないのだから泣けるだろ！！っという偏見があるようにしか思えません。

そういうので、あまり好きではありませんでした。

ここ数年は、私の考え方はもっと歪みました。

自分が精神疾患を患ったことにより、身体障害者の方を羨んでしまうのです。

優しくされていいな…

テレビにまで出て応援されるなんていいな…

我ながらなかなか最低です。

どうしても目に見えない精神疾患が理解されにくいこと、偏見だらけなことに、執着があり、悲劇のヒロイン気分が抜けてないんでしょうね。

辛さ…しんどさ…

これらに大小はなく、身体障害だからとか精神障害だからとかはないんです。

本人がどう思い、感じているかです。

風邪だって辛い、骨折も辛い

みんなみんな生きているんだ！友達なんだ！！です！

少し話が逸れましたが、あまり好きではない『24時間テレビ』

結局、朝から見てます（笑）

リーダー頑張れ～！！！

それでは！

リョウコ

眠れないので、立て続けに書いちゃいます（笑）

みなさんは、ちゃんと自己肯定できてますか？

うつ病を始め、私のように双極性障害、その他の精神疾患をお持ちの方にありがちなのが…

自分はダメな人間だ…

周りに迷惑ばかりかけている…

自分が全て悪いんだ…

何も頑張れてないし情けない…

こんな自分を好きになってくれる人なんていない…

こんな感情が湧いてきたりはしていませんか？？

わかります。わかります。

どうしても思ってしまうんですよね。

そんな時は、ノートとペンを用意！

どんな些細なことでもいいです、自分で自分を褒めちぎってください！

私は毎日頑張ってるよ！！エライ！！

前に比べたら動ける日が増えた！！進歩してる！！

集中してゲームが出来るようになった！！すごい！！

たまには外出だって出来てる！！すごいぞ私！！

辛くたってちゃんと生きてるじゃないか！！私は負けてない！！エライ！！

褒めちぎって、自分で自分を認めてあげてください。

周りになんと言われようが、自分自身が認めて自己肯定出来るようになれば、ココロはすごくラクになるはずです。

自分を責めず、病気のせいにしちゃってください。

あなたを苦しめているのは、全て症状です。

大丈夫！大丈夫！

私も今、頑張って実践中です。

負けそうにもなります。

でも、少しは踏ん張れるようにもなったと思います。

みなさん、一緒に頑張りましょうね！

リョウコ

以前お話させて頂いたPMS…

月経前症候群です。

今月もきちゃいました。

ドーンと重いのが…ヽ(;´Д｀)ノ

辛い辛い辛い！！！

身体はダルい、息苦しい、吐き気、とにかくしんどい！！

精神的には最悪です…死んでしまいたいくらい鬱状態です…。

毎月のPMS…私も試行錯誤していますが、なかなか改善させるのは難しい…。

アロマとかね、枕元に置いてますよ。

普段は心地良い香りが、今は激臭…。

運動は、毎日の愛犬の散歩くらいですかね。

食生活、間違いなく偏ってます…。

最終手段、低用量ピルをまた貰いに行こうか…今、悩んでます。

こんなの毎月毎月、耐えられないです。

すみません、ひたすら辛さを訴える記事になってしまったのは、PMSのせいだとご理解ください。

それでは、また！

トラウマ（心的外傷）…人それぞれあるかと思います。

ただの嫌な思い出では済まず、それに長い間苦しめられるもの。

酷似した場面に出くわすと、フラッシュバックとして記憶が蘇る。

心的外傷後ストレス（PTSD）になることも。

私にもトラウマがありました。

そのトラウマのせいで、先日何気無くテレビを見ていたら、フラッシュバックを起こし、過呼吸を起こしてしまいました。

そのトラウマというものが、長年付き合っていて、結婚まで考えていた彼氏を、知り合いの女性に寝取られてしまったというものです。

その後しばらく、うつは悪化し、自殺未遂を起こし、アルコール中毒手前までなり、激痩せし、自暴自棄な生活を送ることになってしまいました。

それからもう3年以上たつのに…生活は改善されても、傷は癒えていませんでした。

テレビで男性の浮気現場に乗り込み修羅場になるというものを面白おかしく放送していました。

私は全く笑えませんでした。

全ての記憶が蘇り、トイレへ駆け込み大泣き…そして過呼吸…

その時一緒にいた彼をビックリさせてしまいました。

さて、このトラウマをどう克服しようか…

トラウマのせいで、男性を信じることが出来ない…

うまく恋愛できない…

体を求められることでしか愛を感じられない…

このままじゃダメだ！！

トラウマ克服のために、あえて元カレとの思い出をノートに書き出しました。

楽しかったこと、嫌だったこと、二人の生活にあった何気ない物たち。

かなり時間をかけて書き出しました。

そして、思い出に浸りました。

いっぱい泣きました。

後悔、悔しい、憎い、感謝…いろんな感情が湧き出てきました。

じっくり感傷的な気分を味わって、

最後は「長年付き合って結婚まで考えた彼氏を知り合いの女に寝取られたww」

と、これから笑い話にできるように締めくくりました。

これで、私のトラウマはきっと、思い出に変わったと思います。

笑って話せるようになったと思います。

トラウマを克服するには、忘れるのではなく、思い出に変えることがいちばんです。

専門家の心理療法を受けるのもいいでしょう。

自分自身で出来ることを無理なくしてみるのも私はアリだと思いますよ！

それでは、今日も良い一日を！

うちに居座っている彼が昨日から出張に行っております！

久々にひとりです！！

なんだか緊張の糸がプツンと切れて、脱力して寝っぱなしです…。

明後日には帰ってきますが、嬉しいとか楽しみとかより、ソワソワします…。

お前はひとりだと何もしない。

何も成長していない。

そんなことを言われるだろうと思うと、ダラダラ寝込むことへと罪悪感がすごい…。

仮にも好きな人。

なんで私はこんなにビビっているのか…。

おかしな話です。

安らぎが欲しい。

ひとりの時間は気楽だけど、このまま一生というのは嫌…。

ワガママなんです。

明後日、彼が帰ってくるのを気持ちよく迎えられたらと思います。

それでは。

先日、久しぶりに働きに出ました！

半年以上ぶりですかね。

派遣で、某ショッピングモールのお化け屋敷でお化け役をするお仕事です。

汗だくになるし、3時間立ちっぱなしだし、疲れたけど、楽しいお仕事でした。

ただ、やっぱり久しぶりのお仕事なので、次の日死にました…。

たった3時間の仕事でこんなことになるようじゃ、8時間連勤とかはほど遠いかもです…。

彼には、仕事するのに体を慣らさなきゃダメだと言われています。

もちろん、わかってます。

でも、いつも勢いで連勤して長続きせず潰れてきたので、今回は慎重にいきたいのです。

どうもそのへんをわかってくれなくて、責められて、ちょっと辛いです…。

まだ出会った当初のほうが理解してくれてた気がします。

最近、スパルタにも程があるような…。

つら…。

早く普通に働けるようになりたいものです。