やっぱり、モラ夫の事を書くことが、私にとってのストレス発散…

にはならなくて。。。。

嫌な記憶や、嫌いだという気持ちを改めて感じてしまうので、

続けるか迷っていました。

最新のモラ行動に関するこの間の投稿は、そこそこ効果あったような

気もするけれど…

文章を打っている間、息苦しさのようなものをずっと感じていました。

過去の出来事を思い出すからかも知れないです。

「負の感情を浄化させる為にも、書き出した方が良い」と

ブログを書くことを勧めてきた方が、翌週のセッションで

「モラ夫の事をブログを書くのは、あなたのやりたい事の障害になるから、

やめるように」

と、私についてくれている人（守護している方だと思われる）に注意されたそうです。

うーん。

どっちなんじゃい？！

と思いましたが、自分でもあまり気乗りしない感じもあったので、

モラに対する毒を吐くのは、たまに…程度にしようかな？　と思っています。

モラ夫の態度次第で、過激な文章を書くかも知れないですが(◎_◎;)

話が変わるのですが、

セッションというのは、スピリチュアル系のなんです。

自分の人生にスピリチュアル？が関わってくるとは、思ってもいなかった。

そういう人もいるだろうなーとは思っていたけれど、自分には関係ない世界だと、

ずっと思っていました。

覚醒うんぬん言う人は、あやしい、こわい……みたいな。

でも、いろいろあって、最終的に辿り着いた感じです。

モラハラについても、メチャメチャ調べたのですが……

スピリチュアルについても調べたりしました。

「人生が辛い人が嵌っていく」とか

「知り合いがスピリチュアルを勧めてきたら、距離をとろう」とか

ネガティブなイメージで書いている人も居ました。

昔の私なら、「そうだ、進んでは行けない道なんだ！」と思っていたかも知れません。

変な話。

生きづらかった人生（対人関係苦手、過保護な毒親、モラな夫などなど）

その全てが、スピリチュアルに向かわせる何かだったのかも、なんて思うのでした。

別に、スピリチュアルを人に勧めようとは思いません。

誰かと一緒にその道を極めよう…とかも全然思いません。

今の所、

少しでも生きやすくなるなら、自分に都合の良い程度に参考にしていけたら

良いかも、という感じです。

このブログには、いずれ、モラ対策の参考にしたことなどを書いていくかも

知れないです。

そうだ。

先日の、久しぶりにモラ夫にイライラした色んな出来事が起きたのは、

自分の中にまだ乗り越えられていない部分があるからの揺さぶり？みたい。

ずっと、モラに反応しないようにしていたのに、同じ土俵に立って反論してしまい、

モラ夫を喜ばせてしまった……。無念。。

今度迷惑かけられたら（嘔吐物掃除など）、迷惑料を貰おうと思っています。

頑張れ、自分。

変な話にお付き合いいただき、ありがとうございました♪

思うようにならないと、不機嫌になって大声で怒鳴って家族を萎縮させていた旦那。

めっちゃ嫌いです。

自己愛性パーソナリティ障害という言葉を知って、調べていくうちに、

本当はメチャメチャ弱い人間で、負の感情を自分で処理出来ないから、

優しくて受け止めてくれるような相手に、その負の感情をぶつけることで

相手に自分の負の感情を肩代わりしてもらっている事がわかりました。

最近はキレ散らかす負の感情を、受け取らないように気をつけていたのです。

（反応しないように、すぐにその場を離れる…など）

あまり顔を合わせないようにして、会話も必要な事程度。

食事の用意は朝ごはんのみ。

夕飯は、「お前が食事に変なものを入れたから食中毒になった」と言われたのをきっかけに

「じゃあ、夕食は作らない」ということにしたのです。

そこで、生活費２万円下げられましたが、時間が出来たのが嬉しかったです。。

でも、先日、ヤツは攻撃方法を変えてきました。

酔っぱらって机に突っ伏して、『構ってほしい』をやっていました。

無視したかったのですが、早く部屋に戻ってほしくて

「部屋で寝てくれ」

と言ってしまったのです…

それがいけなかった。

構ってもらって嬉しかったのでしょう。

「俺はお前の事が好きだ」「好きだから色々な事をやってやった」

など、酔いに任せて色々と言ってきました。

そもそも「やってやった」という考えがおかしい事に気づいてない。

こっちだって、嫌いになってからも色々やってやってるわい！

気持ち悪すぎて、思わず

「やめろ！気持ち悪い」と反発してしまったところ、ニヤニヤしながら

なおも言い続けました。

やってしまった…

反応したばかりに、ヤツの思う壺だった。。

その気持ち悪い攻撃を続けられるのが怖くて、

「夕食を作るから生活費を元に戻してくれ」

と言いました。

多分、それが目的で攻撃方法を変えてきたのでしょう。。

また会話をしてもらえると勘違いしたのか、今日、声をかけてきました。。

「長い時間をかけて嫌いになったので、絶対好きにはならない」

と去年宣言したんですけど……。

自己愛性パーソナリティ障害恐るべし。

絶対にここから出るんだ。。。

読み直すが嫌なので…文章が変かもしれないけれど、このまま投稿します。

悪い記憶消えてなくなれ！

「父さんがやってるのは、モラハラだよ」

なんとなく聞いたことがあった言葉だけれど、詳しく知らないまま過ごしていました。

おかしいな…と思った事は、何度もあったのですが、

実の母親から

「旦那様をたてて過ごすように」

「子供たちが言うことを聞かなくなるといけないから、お父さんは絶対な存在であれ」

「旦那さんは、外で働いてい大変なんだから…」

的な言葉を言われ続け、自己肯定感の低い私は、なかなか母の洗脳から抜け出せないでいました。

というのも、母からすると私は

「頑固で我儘」な「学校行きたくない」を何度も繰り返す問題児だったからです。

だから私も、そんな問題児の私が普通の生活をしていくには、自分をおさえて生きていかなくては……

ずっとそう思い込んでいたのです。

結婚当初は、「頑固で我儘」をおさえてない時期もありましたが…

子供が生まれてからは、それなりに頑張って、ほぼワンオペで育てていた感じです。

それからも、負のループは続きました。

ここ数年、あることをきっかけに、モラハラ、自己愛性パーソナリティ障害、毒親

様々な事を学びました。

そして、旦那に「卒婚」したい話や「いずれ自立出来るようになったら離婚したい」

と去年言うことが出来たのです。

が、まだ、先の事は何も決まってないし、経済的な自立も何も見えてない状態です。

そんな状態でブログを始めるのは、

「負の感情を浄化させる為にも、書き出した方が良い」

とアドバイスをもらったからです。

出来ればあまりドロドロした感情を思い出したくなかったのですが、

終わらせるためには、それも必要だよって。

そういうわけで、その方に紹介されたアメブロで吐き出してみようと思いました。

この場所で良いのか、わからないのですが…

とりあえず、ブログ始めてみました。

今後書いていくモラハラの内容などは、時期が前後すると思います。。