感情的なこと、ひと的なことを書いたので、ハードというか、環境的なことを。

積極的に産みたいわけではない私をためらわせる、整わない環境要因。

第一に、金銭。

カフェを開くという目的のために、安定と給料の保証されていた仕事を二人してやめ、引越しやら結婚式やらで貯金を切り崩してきたので、カフェ開業に向けて貯金をしているような段階。

出産、育児にかかるお金はまずない。

近々開業に向け雇われをやめる予定なので、安定した収入や今後の保証もない。

開業は夫に任せ、私は別の仕事をする予定なので二馬力で働いていけば何とかならないこともないだろうが、安心できる感じではない。

こどもが大きくなるにつれお金がかかっていくことを考えると、そのお金を二人のために使う方がいいのでは？という思いもある。

第二に、住処。

カフェで勉強するために越してきた栃木は、私たち夫婦にとって縁もゆかりもない場所。

一年暮らして慣れ親しんだとはいえ、仕事関係以外に知り合いもほぼおらず、手助けを頼めるような相手はいない。

それぞれの実家は飛行機、新幹線の距離。

しかも親たちは現役で仕事中。

母はなんとでもするよ、と言ってはくれるが、出産前後はともかく、ちょっと助けて、が言える距離ではない。

しかも、開業に向け来年には引越し予定。

引っ越す先も今と変わらない環境になる予定。

そんなところで産めるのか、育てられるのか。

不安でしかない。

そして、私の体。

4000ｇ台の弟たちを含め姉弟3人をぽんぽん産んだ母に似ず、生理痛が重く、婦人科系に不安がある私。

先日、不調がひどく婦人科にかかりもろもろの検査をしたところ、目立った問題はなかったので一安心ではあるが、冷えの解消、腸内環境の整え、などができないと安産は望めないのではないか、しんどいことになるのではないか、という思いは消えない。

検査の結果が出る前、産めない、という結果が出たらどうしようとかなり気をもんだ。

でも、これで産めない、となれば諦めがつくのに、と思ったのも事実。

どうしてもこどもがほしい！と思えば、頑張れなくはない、頑張ればなんとでもなる、と思う。

でもそうでない私にとって、重なる不安要素はためらいを強くする。

地元で安定した職に二人して就いていたときなら、産んでもなんとかなりそう、これなら産んでもいいかも、となっていたかも、と思う。

ないものねだりしても仕方ないので、今の環境、今の状況で考えるしかないのだけれど。

幸運なことに、私の両親も夫の親（母親のみ）も強く子供をすすめてきたりはしない。

しかし、長男長女なうえに、それぞれ弟妹はいるものの、同性のきょうだいはいない。

私の両親（特に母親）にとっては、息子の子より娘の子の方が構いやすいだろうし、義母にとっては息子の子は格別だろう。

親孝行として、子をもってあげたい思いはある。

けれど、子がほしい⇒親孝行、という流れと親孝行⇒子がほしい、という流れは似ているようで大きく違うよなぁ、と思うのだ。

こどもは望まれて生まれるべきだ。第一に親に。それは大前提だと思う。

親のこと、夫のこと、そういうことを全く考えなかったときに、私は子を産みたいのか？

それがいま、わからない。

以前は産みたくない！だった。

今は、産みたくない、ことはない。

でも、産みたい！でもない。

どっちでもいい、というのとも違う。

どっちでもよくないから悩んでいる。

どうしたいんだろう、私は。

どうしたらいいんだろう、私は。