https://ameblo.jp/ryokouniki/ ３才と１才の男の子の母で、只今三人目妊婦中です。ちょっとした気付きから考え方や生き方が変わり人生が輝き出しました！人って今日、今から生まれ変われるんだって気が付き、生まれ変わりたい！って思いました。 ja

やってもダメならやるだけ無駄。


もし、自分が何かビジネスを始めようと思っても、それが成功するならやりたいけど、成功しないなら最初から無駄な努力はしたくない。


そんな風に考えちゃう。


そもそも無駄な努力ってあるの？とか、成功とか失敗とかあるの？とかは置いといて。


もしタイムマシンがあって未来を見に行けたとして、未来で成功している自分を見たら、めっちゃヤル気が出て、安心して努力しまくると思う。

努力と言うか、どうやって成功したんだろー？ってワクワクして行動しまくると思う。


成功していなかったら、やっぱり～って思って最初からやらないでおくと思う。


でもタイムマシンないから、成功してるかどうか自分で想像するしかない！


どうだろ～？


未来の自分。


分からない。



だから、勝手に決める！


未来の私は成功してる！


だから安心して、どんどん行動して努力して大丈夫だよ～！って。


私みたいに改めて、こうやって考えたりせず、自分の未来を決めてどんどん行動する人がどんどん理想通りの未来を手に入れてるんだろうな。


私はまだまだだから、自分に言い聞かせながらだけど、ちょっとずつ前に進んでいます。


タイムマシンがないから、未来は自分で選んで決められる！



決めたんなら決まってるから大丈夫！


何にも心配しないでワクワクしながらこちらに向かっておいで～！って未来の自分が呼んでいる！



成功する未来が決まってるから本気を出せるのか、本気を出したから成功する未来を手に入れられるのかは分からない。


どちらにしても、未来の私はやりたいことをして、裕福で満たされている。



]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12218320291.html Fri, 11 Nov 2016 02:44:41 +0900

お腹を締め付ける服を着ると、
胃痛と吐き気がして、
ゆったりした服ばっかり着てます。


これもマタニティの特権！
普段よりふんわり、ゆるーりしながら、
妊婦らしく可愛い！を楽しもうと思います。



]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12206645275.html Wed, 05 Oct 2016 11:28:34 +0900

夢のまた夢だと思っていたマイホーム。


楽しみで仕方ない！


でもまだまだ悪い癖で、
ついつい遠慮してしまう。

私はずっと前から、
家を建てるなら庭にウッドテラスを
作りたいと思っていました。


でもいざ家を建てると、
この土地の大きさでは無理かな。
って勝手に諦めて、
家を建てられるだけで充分！
とか思ってしまって。


でも、主人がウッドテラスはどうするの？
と、聞いてくれたので、
調べてみると、
そんなに大きなスペースがなくても、
素敵なウッドテラスはたくさんある。


やっぱり欲しい！！


これからは自分の願いを叶えてあげると
誓ったのに。

また遠慮して逃すところでした。



ウッドテラス作ろうって決めて、
さらにさらにワクワク！
]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12206532220.html Tue, 04 Oct 2016 23:28:15 +0900
悲しくなったり、
ホッとしたり、
妬んだり、
優越感に浸ったり。



そんなことに何の意味もない。


世の中にはたくさんの人がいて、
そのなかで私は何番目に幸せなんてことより、
自分の基準で、自分軸で、
今、自分は幸せなのか？
満たされてるのか？
って考えて、

もっともっと自分を幸せにして、
満たしてあげよう！



昨日の自分より幸せに、

一年前の自分が羨むような自分に！ ]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12204415285.html Wed, 28 Sep 2016 21:30:07 +0900
子供は三人欲しい！
って言うか、子供は三人だなぁ～。
って小さいときから、当たり前のように思ってたと思います。

でも、長男が産まれて教育費のことや、
自分達が老後、子供に迷惑かけちゃいけない。

とか色々考えるようになって、
三人目は経済的に無理かなぁ～、
って思うようになってきていました。


でも、今年に入ってからマインドの変化が激しくて、
なーんにも心配ないって思えるようになって、
やっぱり三人目欲しいって思って、
今、つわり真っ最中だけど、
とっても幸せ。


三人目が出来てから、
今の車じゃ家族全員乗れない！
ってことで、念願のミニバン購入して。

今の家じゃ、育てるの大変！
ってことで、今おうちを探し中です。


私自身の現状は何も変わってないんだけど、
本当に見える世界が変わった。

今まで見えなかったものが見えるようになって、
執着してたものが要らなくなった。


気持ちだけで、
こんなに人生変わるなんて想像もしなかったなぁ。



]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12204297809.html Wed, 28 Sep 2016 06:35:56 +0900

と、言うか叶えていっている。


小さな夢から大きな夢まで、
叶えられそうな夢をどんどん叶える。


叶えようと思えば叶えられる事でも、
今の安全な場所から離れたくなくて、
躊躇っていたけど、
大丈夫！どんどん進もうって、
今は思える。



やっちゃったかー？！
って思う事があったら、
また、その時考えよう！ ]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12203900565.html Mon, 26 Sep 2016 22:33:02 +0900 人の目ばかり気にしてしまう。


こんなことしたら変って思われるかな？

こうすれば良く見られるかな？

失敗したら恥ずかしいな。



そして、誰かの何気ない言葉に勝手に傷付いたりしてた。


ぼーっとしてる時、
しんどいの？ってただ心配してくれてるだけなのに、
私、不機嫌な顔してる？
って、勝手に悪く受け取ったり。


本当にネガティブな迷惑な人やったと思う。


自分の人生をただただ自分で辛くしてたと思う。


でもそんな自分も、受け入れて、
これはもう辞めよう！って決めた。



小さい頃から身体に染み付いた習慣で、
ついつい出てきそうになるけど、
まずは行動から！


気にしそうになっても
自分がやりたいなら気にせずやる！
を続けて行こうと思います！
]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12203153563.html Sat, 24 Sep 2016 16:35:05 +0900 最悪～！！って思うのか、
これで良かったんだ～！！って思うのかで、
人生の質が変わってきた。


気に入った服があったけど、
自分の欲しい色のサイズが売り切れ。

でも、
いつもと違う色も挑戦してみたら意外と似合った！とか。



今日久しぶりにケーキ買ったから、
子供達が寝てから食べようと思ってたのに、
今日に限って子供達は寝ない。

今日は胃の調子良くないからやめとき～って事(今日は夕方本当に胃が痛かった。)とか。



自分の人生の最善を勝手に選んでるって、
人生全てがベストって思えたら、
雨も、ほくろも、失敗も全部好きになれる。


全ての事が私にとって、
ベストのタイミングで起きている！
って自己中心的に思えてから、
全てが楽しくなってきた！

]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12203000276.html Sat, 24 Sep 2016 05:20:31 +0900 幸せそうな人を見たら幸せそうやなぁ～って思えるようになったのが、
ここ最近のこと。


と、言うかまだ思えない自分もいる。


それが、お金に関することやって気付きました。


お金なくても楽しそうな人を見ても、
ザワザワしない。

お金持ちで楽しくて幸せそうな人を見たら、
何かザワザワする。

いいなぁ～って感じじゃなくて、
フンッって思ってしまう。


本当にだいぶ無くなってきたけど
まだチラチラ思っちゃう。


欲しくて欲しくて仕方ないけど、
自分は一生手に入れられないと思ってたから、
それを手に入れてる人を見ると腹立って！


お門違いってやつです。


自分も手に入れようって思えば手に入るよ！

って思えてから本当に楽になったし、
楽しくなった！


まだまだ本当に大丈夫なのかな？
って思って不安になったりするけど、
３年後、大丈夫だったよー！って
今の自分に言ってあげれるように
毎日を過ごそう！って思います。 ]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12202673906.html Fri, 23 Sep 2016 08:00:27 +0900
答えられないなんて、そんなのは嫌だ。


作詞 やなせたかし





何の為に産まれてきたの？

って聞かれたら、何て答えるかな？


何をして生きるの？

って聞かれたら、何て答えるかな？


自分を幸せにするため。かな！


子供を産んで育ててみて、
私、この為に産まれてきたんや！
って思った。


子供が生き甲斐で、
子供達の為なら命も惜しくないって。


今でも、その気持ちは変わってないけど、
最近少し変わってきたのは、
子供の為に生きてるんじゃないってこと。


子供達は可愛くて大切だけど、
だからって自分を犠牲にする必要なんてないんだって。


どこかで、
自分のやりたいことをすることで、
子供達が寂しい思いしたり、
子供達に我慢させたりしては
いけないって思ってた。


自分のやりたいことは二の次って思ってた。

今やりたいことが、
子供達の負担になることなら、
今は辞めとこうって思ってた。


母親になることを選んだんだから当然のことやって。


でもきっと違った。
子供を差し置いて楽しんでいいし、
子供の為に何かを諦める必要ない！



これからは、
やりたいことやりながらでも、
子供達にもたくさん愛情注いで、
自分のことも大切にしていこうって思う。

]]> https://ameblo.jp/ryokouniki/entry-12202672371.html Thu, 22 Sep 2016 20:52:52 +0900