もう、毎日毎日こっちは行為を避ける事しか考えてないというのに

そもそも、試験があるんやったら、それどころじゃないだろ

仲良しの証拠じゃないか！贅沢な！

と言われるだろうが、私は本当に旦那としたくない

別に、家族仲はいいと思うし、結婚相手としては周りが言うように優良物件なんだと思う（マザコンだが

ただ、ホント嫌なんだ

眠いんだ！

仕事もして子育てもして

疲れてるってのに！

何故そこから起こされてまで、旦那の相手をせねばならない？！

旦那の為だけに生きてる気がしてきてならない。

自分が悦ければそれでいいってのか？！

昔はそうではなかったハズだけど

長い年月の子育て生活は、旦那を男として見れなくなるモノなのだな

まぁこの長い年月の、旦那の生活のありかたにもよるのかもしれんが

私の場合、全く魅力を感じなくなったから

私は母親になり、夫は子供の父親

それでいいじゃないか

そう思っているのに、旦那が私を女としてみているなんて、ホント気持ち悪い

そんな事いうと、また「贅沢な！」と言われそうだ

建て替え口座（現金）を作る

カード請求分を建て替え口座に振り替える

建て替え分は現金でもらってるので、あとは自分の口座に振り替える

今まで入金してたから収入扱いになってオカシかったけど、

これならプラマイゼロ

横に実家もあって夫は上場企業に勤めている

一見、幸せで周りが羨む生活

親戚に、「お前は恵まれている、よぉやったな」

そういわれる度に心がひどく痛んで、その言葉を素直に受け取れなかった

何も知らないくせに

私がどれだけ我慢しているか分からない

家を建てるのだって、ここじゃない、

既製品の小さい家でいい。

好きな所で選びたかった

旅行だって買い物だって自分の行きたいところには行けない

いつだって親の目が気になる、

洗濯物もちゃんと干さなきゃ

草むしりしなきゃ

ゴミ袋見られてないかな

子供のことでも

あの服は寒いんじゃない？ちゃんと靴下はかせあげて

爪長い、体操服が汚れてる、替えの靴がないなんてありえないわよ！

いい嫁として振舞うのでいっぱいで、それに応えられない自分への自己嫌悪

私は、私がない

何も生み出していない

仕事をしている時は目に見えての報酬があった。

給料という対価、上司からの言葉、同僚との会話やストレス発散

大変だったけど、仲間がいた

主婦業というのは過酷だ

何より一番つらいのは、一人だったから

誰にも言えない、我慢、我慢

結婚したら、皆そうだ、子育てが大変なのは分かってる

完璧にできる人なんていない

ママブログなんか見ちゃだめだ、また自己嫌悪になる

周りと比べちゃだめだ、ウチの夫は忙しいんだから、仕方ない

そう思い続けて

ずっと苦しんでた

それから

色々と考える出来事もあったし、色んな勉強や本も読んだけど

８年かかってようやく、自分はずっと幸せだったことに気づく

皆みんな幸せなんだ、気づいてないだけで

会社でいつもボヤいてる上司も

旦那のグチ言ってるママ友も

何もちゃんと出来てないと思ってる私も

毎日過ごしてる

子供がいて、夫がいて、毎日が目まぐるしく過ぎていく

ただ、それだけ

それだけ、が昔はとても不満だった

普通であることの何がそんなに不満だったんだろ

ただただ、毎日が過ごせる事

こんなに幸せなことってない

ビックリした。

本当めちゃくちゃ久しぶりにアメブロにログインした。

当時の記事、自分もすっかり忘れていた

このころの何気ない記録、意味ないと思って写真だけでもアップしてたのね

今見返すと涙で前が見えない

2人目の赤ちゃんが生まれた時はこんなことしてなかった

どうして記録しなかったんだろ、そんなに余裕がなかったのか

本当に本当に悔やまれる

大事にしているし、大好きだし、ずっと抱っこして過ごしてた

ただ、余裕がなかった

ささくれだった毎日、自己卑下、自分には価値がない

そんな毎日

この８年前の赤ちゃんの記事を見てたら、そんな風には全く見えないのに

本当に変わろう

丁寧な暮らしをする

自分に正直に生きる