https://ameblo.jp/ryolily46/ ブログの説明を入力します。 ja
教えてもらったことをそのまま素直に継続する。誰にでも出来るのに誰もやらない(やれない)ことを、その友人はやっていた。きっと自分が知らないところでも沢山練習して、考えていたんだと思う。そういう努力はなかなか形になりづらい故に皆途中で諦める。それでも続けた彼の努力の成果が、突然あらわれていた。誰が見てもわかるほどに上手くなっていた。

まさに「継続は力なり」という言葉が形となった瞬間だった。
そして見えない努力が実った時、多くの人がそれを称えてくれる。涙を流す友人を見て自分まで嬉しくなって泣きそうだった。

努力を続けることの大切さを彼のおかげで再確認することができた。彼から与えてもらったもの、学んだものはほんとに多い。今回はもう一つだけ書こうと思う。

先述した通り、友人を見てもらい泣きしそうになった訳だが、そもそも自分はもらい泣きをするような人間ではなかった。それどころか、人が泣いてる意味すらも分からないし興味もなかった。それが彼のおかげで変わった。

最初にそれを感じたのは１ヶ月ほど前のこと。悔しさや申し訳なさを感じて号泣する友人を見て、自分でもわけが分からないほど涙が出てきた。慰めるはずだったのに(冷静に考えてみれば誰かを慰めに行くこと自体自分にとっては珍しいことだった気もする)、なんの言葉もでずただ隣に居ただけだった。はじめてのことに自分も混乱していたのかもしれない。

そして今回、称賛され嬉し涙を流す彼をみて再びこみ上げてくるものを感じた。自分がずっと得たかったものを彼は与えてくれた。

自分みたいな人間とも嫌な顔ひとつせずに仲良くしてくれて、どんな悩み相談にも乗って一緒に考えてくれる。彼に出逢えたことは自分にとって、とても幸せなことだと思う。

とても感謝している。なんなら誇りにすら思う。そんな自慢の友人から学んだ2つの話でした。
]]> https://ameblo.jp/ryolily46/entry-12444941588.html Thu, 07 Mar 2019 03:56:08 +0900
欲しい本があるからと本屋に行ったのに着いた途端そんなに今読みたい訳でもないかと思い引き返す。そんなに距離置かないでもっと仲良くしようと言ってくれたからその通りにしてみたらに近すぎると言われる。

そんな性格だからか、かなり自分勝手だなと思うことが多々あるし、実際他人に言われたこともある。欲するくせに叶った途端反射的にそれを拒む。ダメなことだと分かっているもののどうすることもできない。だからいっそもう何も欲しいと思わないようにしてきたのに、それが最近崩れ始めてきた。下手に欲しがればどうなるか自分が一番分かってたはずなのに。

人と関わるのは向いてないし関わらないでいるべきだと思ってた自分が、変わってしまった。ある意味いい事なのかもしれない。けど、苦労すること・迷惑をかけることの方が多すぎる。ただでさえ不安定な心がさらにおかしなことになる。

ようやく見つけた居場所を失わないためにも、ちょうどいい気分の波の保ち方ってやつを誰か教えてください。 ]]> https://ameblo.jp/ryolily46/entry-12434393769.html Mon, 21 Jan 2019 00:06:00 +0900


確かに自分はよく選択肢を間違える、というか正しい選択ができたことの方が圧倒的に少ない。そのせいもあってか、たかだか20年しか生きていないがなんでこんなにも上手くいかないんだろうと感じることが日常と化している。



特にひどいのは人間関係。たらればが増えたのも、ここ最近の悩みが多いのも全てこれが原因だろう。

そもそも人と関わるのが苦手な自分が、大学に入ってちょっとでも変わればと思って動いたところで上手くいかないことくらいは分かっていた。むしろ悪い方へいってない(と自分が思っているだけかもしれないが)だけマシだろう。



なぜ上手くいかないのか。もう何度考えたかわからないが毎回出る結論は同じ。「周りとの思考の温度差」だ。その中でも一番感じるのは「会話への考え方」での温度差。



自分にとって会話というのはコミュニティを形成する上で最重要項目であり、会話のテンポ感や質をとにかく大切にするし、大学生ともなればその面においてかなりレベルの会話ができると思っていた。

しかし、申し訳ないがそうでもなかったというのが正直な感想だった。



会話のテンポ感が全く合わない人もいるし、そもそもキャッチボールにすらならない人もいる。必ずしも相手側だけに非がある訳ではないし、自分が完璧だとも言えないがもう少し何とかならないものかと思う。

そんなことでイライラするのももう疲れたきたし、そろそろ線引きするべきかな…



少しズレるかもしれないが、自分はそういった理由も関係してSNSを嫌う。無機質な文字の羅列にはなんの意味もないし、そこからなにを感じ取ればいいのかもわからない。しっかり分かろうと思うと、最低でも電話だろう。便利にコミュニケーションがとれるようになったと同時に、会話への考え方が軽くなってしまったなと感じる。



またなんだが繋がりのない文章になってきた。やっぱり文字は苦手だ。話をしよう、もっと。 ]]> https://ameblo.jp/ryolily46/entry-12414775686.html Sat, 27 Oct 2018 10:54:46 +0900 自分はよく人間観察をする。相手がどんな人か、どんな性格なのか、どういう特徴を持っているのか。そういったことを観察し、相手がどんな人間なのかを予想する。そして、自慢じゃないけどその予想は観察を始めてから今までほとんど外れたことは無い。とてもいいことだ。

けど、周りの反応はと言うとあまり良いとは言えない。よく耳にするのは「怖い」とか「気味悪い」といったマイナスな言葉だ。

正直これらを聞くと趣味を否定されてるような気がして悲しいし若干の怒りすら湧いてくる。確かに怖いかもしれないけどこれは多くの人間が気付かぬうちにやっていること。それを意識的に且つ意欲的にやるだけでなぜそんな反応をされないといけないのだろうか。

それに自分の中でこの行動は趣味であると同時に相手と仲良くなるための努力でもある。しかしそんな反応をされてしまっては逆効果なわけで、なかなか距離を縮めることが出来ない。自分はあんまり冗談が通じない性格な上に、細かい観察をしてきたせいで何気ない一言や行動にとても影響される。

気にしなくていいと頭では分かっていても心が追いつかず、結局なんの整理も出来ないまま終わる。結果、情緒が不安定になるという悪循環に陥る。慣れたとはいえしんどい。

あんまりこんなことを書くと気を使わせてしまうかもしれないけど、そう思ってることは事実だし、自分の力だけでは何ともできないから仕方ない。なんだか愚痴みたいと思う人もいるだろうが、それもある意味正解と言える。中には結局自分が何を言いたいのかわからない人もいるかもしれないが、それもそれで正解だろう。

人が思ったことを正直に、思うがままに文字に起こすと、意味が無く気持ちの悪い文字の羅列にしかならない。そこには文字に起こした本人にしか理解しえない感情や考えが存在する。そしてそれらを文を読んだだけで理解しようとする方が間違っている。

つまり、この文は別に誰かに今自分の状態を伝えるために書いたものではない。ほんとに思ったことを書くだけ書いて自己満足に終わっただけ。そしてその自己満足を得るために、自分はこのブログを始めたわけであると、そういうことだ。

そろそろ終わリにする。
振り返ってみればめちゃくちゃな文章だと思う。実際わざとそう書いてるとこもあるけど。まぁ綺麗にまとめる必要はないしこれでいいだろう。 ]]> https://ameblo.jp/ryolily46/entry-12413458925.html Sun, 21 Oct 2018 16:03:33 +0900 なぜアメーバかと言われればブログ=アメーバというイメージがあったからという安直な考えなので特に深い意味は無い。
書きたいことがあったときに書くから投稿頻度も不安定になるだろうと予想しているけどまぁあまり気にせず行きましょう。 ]]> https://ameblo.jp/ryolily46/entry-12413436164.html Sun, 21 Oct 2018 15:48:33 +0900