ブログでぐらい自由にさせて下さい( ◠‿◠ )

ほっといてください( ◠‿◠ )

極力関わりたくないです( ◠‿◠ )

自分が言ったこと覚えてなくて私のせいにするのも本当に迷惑ストレス極まりねえ( ◠‿◠ )

交通費出るって言ったのに( ◠‿◠ )

1ヶ月でもいいみたいって言ったのに( ◠‿◠ )

言ってない( ◠‿◠ )、自分で申告しなきゃじゃねえわ( ◠‿◠ )

そういう条件だったからやろうと思ったのになんなの( ◠‿◠ )

どの事にしても実験台みたいに送り出すのやめてほしい( ◠‿◠ )

それで病んだらまた怒るくせに( ◠‿◠ )

こっちはギリギリでいつも生きてんだよ( ◠‿◠ )

いつだって犬に噛まれてんだよ( ◠‿◠ )

我慢して人ヅラは良くするけど内心荒れ狂ってるわ( ◠‿◠ )

とりあえずこっちはみないでください( ◠‿◠ )

ひたすら嫌( ◠‿◠ )

必要経費貯まったらでてくからほっといてください( ◠‿◠ )

極力家にもいないようにするからほっといてください( ◠‿◠ )

夜の仕事、整形、人、私のこと否定するのもやめて欲しい( ◠‿◠ )

身近にいるからこそ馬鹿にしないで欲しい( ◠‿◠ )

必死にその子なりに生きてんだからその子のことが浮かんできてハァンってなるよ

女が人に話すときはアドバイスが欲しいわけでも批判されるためでもないんだよ

ただ話して共感して欲しいだけなんだよ( ◠‿◠ )

だから下手に食いつかなくていいんだよ( ◠‿◠ )

知り合い向けのブログだから( ◠‿◠ )

構わないで( ◠‿◠ )

結局何してもキレられるから変わらないんだろうけどね

父と同じパターンや~

殴られて叩かれてギャン泣きして家出てったなぁ

心配するなら出てけとか最初から言うなよね

いつも誰もかしこも私にキレるときなんか誰か隣に置いて馬鹿にしたみたいに見下した感じでなんでそんなことしてんのみたいにいうのなんなの？

え？？

まってまって

セックスして産んだのになんで両親からこんなことされてるの( ◠‿◠ )

これも被害妄想なの？( ◠‿◠ )

私の人生被害妄想の塊？( ◠‿◠ )

私って何( ◠‿◠ )

人ともうまく付き合えねえわ( ◠‿◠ )

会話続かないんだもん( ◠‿◠ )

人のこと話したくないしかといって自分のこと話しても何も面白くないしね( ◠‿◠ )

クズかよ( ◠‿◠ )

年末からクソみたいなこと連続するな本当( ◠‿◠ )

ブログでぐらい口悪くてもいいよね( ◠‿◠ )

だっていつも心の中こんな感じで一人で喋ってんだもん( ◠‿◠ )

物件探し( ◠‿◠ )

海外( ◠‿◠ )

自分でお金稼ぐ( ◠‿◠ )

貯金してうまくやっていくこと( ◠‿◠ )

どれも一人でやっていかなきゃいけないこと( ◠‿◠ )

病んで巻き込まれてる場合じゃねぇや( ◠‿◠ )

病んでるけど相手のせいで余計病むとかは

一人で勝手に病んでるより体に悪いもん( ◠‿◠ )

人生どう進むも自分次第なんだよなぁ( ◠‿◠ )

お金が欲しいなら時給が高い仕事したり節約したりしていかないと( ◠‿◠ )

全体的に250ぐらいはないとね、

頑張って貯めよう

成人式も行くつもりないからいいけど( ◠‿◠ )

ここにいい思い出なんてねぇや( ◠‿◠ )

学校生活もダメダメだったしね( ◠‿◠ )

ものにもあたらなくなったよそんなにね( ◠‿◠ )…

たまに自分で自分殴るけど( ◠‿◠ )

どんどんダメになっていくなあ( ◠‿◠ )

メンタルやられてってるなあ( ◠‿◠ )

9月になり、学校が始まると、朝は食べず、昼も食べず、家に帰ってきたら、ささみ一本の3分の1ぐらいと、納豆を食べてました(一回口に入れたものは30回最低噛む、回数を忘れたら最初からまた数え直すなどの自分の中での決まりごとは絶対でした)

しかし、だんだんエスカレートしていき、10月には家では一切食べない、

母が火曜日が休みだったのでその日だけ外食していたんです

その時だけ食べる

たべても野菜(噛むことに対しては↑と変わらず)

自分では痩せてると思いませんでした

何故かって？？

足がむくんでいたんです

マッサージをしようにも足なんて汚いものが集まってるようなところと認識してしまっていたので、触れず、しかも洗浄行為をするときはシャワーだったので、マッサージもしない、シャワー、水分も火曜日の夜しかとらないという生活を続けた結果足だけがムックムクで上半身は痩せていきました

10月の30日に(確かその週は火曜日が行けなくて別の曜日に外食に行った)外食に行った時に母がずっと黙ってたんです

自分でも自分がわからなくなっていたので

その日の夜イライラして自分を殴ったり泣いたり、落ち着いて部屋の角見たりを繰り返してきいました

次の日は休日だったので泣きじゃくった末に

父に電話して、親権を代わってくれと頼みました

その後家に来て少し話をしました

次の日は学校で朝からあり得ないぐらい病みまくってました

すると母が、

今日エステの講習あるけど学校そんなにいきたくないなら一緒に来る？

と誘ってくれてその日は休みました

結果的に言うと、それから退学手続きする日(12月の2何日か)まで学校にはいきませんでした

11月の間は日はとずっと一緒に行動して、

強迫観念もすこしずつ和らいでいきました

(大きな波が来る時もありました)

12月になり退学手続きをする日程を決め、

退学しました

先生には自分の症状をあまり話しませんでした

母に一年生の2月の時点で、

自分でいろいろ調べて当てはまる症状みてみたら、強迫性障害かもしれない

と言ったら、

本当にその症状の人に失礼だよ

と言われたのでその後もあまり人に話していませんでした

学校を辞めた日に焼肉に行きました

何故かもりもりたべられたのですが

食べ過ぎと、全くたべていなかった状態から一気に肉！を食べたので胃もたれで気持ち悪くなりその日の夜は食べ過ぎて初めて吐きました( ˘ω˘ )…

その次の日から満腹中枢が狂い始めて過食が始まりました

吐けないのでひたすら食べるだけ

二ヶ月で多分10kgぐらい太って、その後も痩せて太ってを繰り返しました

6月の1日かな？

下剤を初めて買って飲んでみたら出るわ出るわ

それから下剤乱用に走りました

って言っても最高飲んだのは54錠です

言うほどですよね多分

ちなみに私が飲んだのは3種類だったのですがコーラックとコーラックⅡはオススメしません

スルーラックが一番良かったです

コーラック系は毛穴の開きがすごかったです

スルーラックはあまり目立ちませんでした

まあその後いろいろあって今はここ2ヶ月、

生理中、生理前後は過食があっても他はなかったのですが、何故か今は生理が終わっても続く過食で苦しいですね~

食べたくない太りたくない痩せたい整形したい

をずっと考えてます

強迫性障害もまたでてきてる感じがして、

ビクビクしながらいま過ごしてます

そんな感じです

次のブログからは時系列でじゃなくて自分が出た症状とかについて書いて行きますね( ˘ω˘ )

春休み中は食べる以外はずっとベットにいたのに加えて、

うちは昔から野菜が全く出ない有り得ないぐらい不健康な食事でした

春休み中食べていたものはインスタントが多かった気がします(自己責任)

そんな生活を続けているとどうなりますか？？

そう！！

デブです！！デブスの完成です！！

なんてこと！！！

始業式の日は行けたのですが次の日に無理だと思い学校を休み、その次の日も休もうとしたら母親が部屋に入ってきて、

「いつまで寝とるんださっさと行けよ」

と言われ、

でも行けないと思って黙っていたら叩かれ蹴られ、

隣の部屋にいた兄に母親が笑いながら、

「なんで行けんのか分からんくない？」

と聞いて兄はあまりそういうのには関わってこないのでう~んといって誤魔化していました

私は母にそれを言われた時に、

こんなやつ死ねばいい消えてしまえ

と思いました

そうしたらその数日後に、

母が職場の目の前で事故に遭い、脊椎損傷しました

本気で思っていなかったのか散々言われた私が病院へ着替えを持って行き、兄は家にずっといると言う意味不明な状況が出来上がったのです

母が入院してからはなんとか学校に行きながら母のところにも行っていました

ある日、こんな状態じゃ学校にこの先生き続けられないと話しました

自分で考えて、兄が海外に昔行っていたこともあって、私も行こうかなと話しました(入院する前の段階では海外とか行って見たらいいんじゃない？と言ってくれていたので)

母も以前勧めてくれたし賛成してくれると思ったら思いがけない返答

そのお金はどうするの？

……ん？？( ˘ω˘ )

「いやだって、前勧めてくれたし、現に兄ちゃんも行くじゃんか…」

兄ちゃんはばあちゃんたちが貯めてくれたお金で1回目は行って2回目は自分で貯めたのだよ

みたいなことを言われ、

「じゃあ私もばあちゃんたちが貯めてくれなお金で…」

進学した時の学費はどうするの？

と言われ私はまた真っ暗になりました

海外に行ってみたら変わるかもしれないよと行ってくれていたのに急に否定されて、

私の決意が甘かったのもあったと思いますが、

少し見えた光がまた消えたのがわかりました

その日は、電車とバスに乗りたくないあまりに10kmほどを歩いて帰りました(制服・ローファーで)

家に帰っても病んで行く一方

しかも1人でいたので部屋は真っ暗

ひたすら洗浄行為をしたらあとはずっとベット

こんな生活が母が退院した後も続きました

母はサイボーグ並みの回復力を発揮して1週間ほどで退院しました

母が退院したあとは私はまた学校に行かなくなり部屋にこもりっぱなし

中間テストの時期が近づいて、テストだけ受けに行きました

その後は残り欠席できる回数を聞いていたので、行きたくない日に欠席するためになんとか１学期は通いました

しかし、夏休みにインターンシップがあったので、

本当は行きたくなかったのですが、行かないと後日学校に登校しなければ行けなかったので、そっちの方がいやだと思い、インターンシップにもなんとか行きました

八月になり、ある日体調が良くて、こんな太りきった体気持ち悪いなと思ってダイエットしようと決めました。

その日から朝犬の散歩に行くようになりました

その次の話は次のブログで( ˘ω˘ )

最初の方はエンジョイしていて、部活も楽しかったです

ですが12月ごろからおかしくなってきたんです

誰かに触られるのが嫌だったり、

誰か知らない人や苦手な人が触ったものをさわれなかったり、周りがメンヘラメンヘラ~と言っていて私も流れに乗ってメンヘラ~と言っていたのですがもうメンヘラどころの騒ぎじゃないです

バス電車通学だったのですが、

バスも乗れない電車も乗れない

でも行かなきゃいけないから乗らなきゃいけない

と自分の気持ちに反抗しながら通ってました

そのうち、字の書き順、ペンの引き方、特定の数字を使いたくない見たくない、手・体の洗浄、

など様々な症状が出てきました

それでも誰にも言えず、1人で悩んで1人でどんどん闇に堕ちて行きました

2月の終わりに、私は携帯を使用していたことで生徒指導室に呼び出されました

指導室に行くまでにおじいちゃん先生に、

なんで触っちゃったの~

と言われ何故かわからないけど、

誰かに心配されたのがほっとしたのか一気に涙が出てきました

生徒指導室についてもずっと泣きじゃくる私

困る先生。

(悪いことをして、泣きじゃくってる→喋れていない、呼吸が整ってないなど…)

その後は反省文の紙を明日朝持ってくるように言われ、親に電話されて帰宅しました

帰宅するまでの電車バスでもずっとずーずーずーずー…

家に着くと自分の中で溜まっていたものが爆発しました

誰も家にいなかったのでとりあえず、

叫ぶ・泣く・物に当たる

をして荒れてました

床や壁に頭叩きつけたり自分で自分を殴ったり、

物に当たった名残はまだ残ってます

そこからは荒れ狂うことはなかったのですが家に帰ってきたら異常なまでの洗浄をした後、

唯一綺麗な場所だと思えていた自分のベットにずっといました本当にずっと。

その時は、天井の部屋の角をずっと見てました

日に日にそこに黒いものが溜まって行く感じがしました

今もたまに見つめてしまいます

そんな感じで一年生は終わりましたね

二年生からは次です( ˘ω˘ )

親が離婚したのです

3月の終わりに、父がちょっと言ってくるわと言って、出かけたあと3日経っても帰ってきませんでした

母に聞いても誤魔化され、なんだろうなと思ったら、3月の31日に母と外食に行った時に離婚したと聞かされました

兄には事前に言っていたみたいで、私だけが知らされていなかったのです

兄にだけ言っていたのは、兄が親を選べる年齢だったからという理由だったみたいですが話だけでも事前に聞かされておいて欲しかったと思いました

母の前では良い子で母の意見にはいつでも賛成してご機嫌とってるまだ猫かぶってた状態だったので、そうなんだ~と言って自分が思ってることを何１つ言いませんでした

その次の日に気持ちを新たにということで

伊勢神宮に行きましたが私は花粉症でひたすら辛い1日で空気も険悪、あまりその時のは良い思い出がありません

私が中二になってもLINEでの陰口は止まりません加速する一方です

母は私の相談は聞かず、兄と話してばかりの人でした

先生たちもカーストで上の方にいる生徒には仲良くして媚びてくスタイルの先生たちでした

部活でも言われ、普段の学校生活でも言われ、

家に帰ればLINEで陰口、相談する相手も逃げ場もなく1人でベットで泣いてました

私が中二になったということは、兄は高一です

兄が入った高校は、兄の同級生になった人たちがほとんど退学させられていく学校でした

パニック障害を起こした生徒がいてニュースにもなっていました

私の兄は元の髪が茶色だったのに加えて、

日焼けで明るい髪がさらに明るくなっていました

ですが、学校にはしっかり生まれつきだというのと、日焼けでそうなったことなど他にも色々伝えOKということになったのですが、いざ入学したら止められ、黒染めさせられ、意味不明だったのが、罰として朝早く来て自転車整理しろと言われ行かされていたことです

なんてクソクズな学校なんだと思いました

母もブチギレ

兄にはあまり愚痴らないのでその愚痴は私へ

自分のことで精一杯なのに母の愚痴も聞き、

兄も大変なのはわかっていましたが、

「私は一年の時からずっと悩んでいるのになんで私の相談は簡単に流してしまうんだろうか」

とずっと思っていました

結果兄は高校を辞め、母の心も安泰

荒れ狂っていくのは私だけでした

泣きながら死にそうになりながら部活をやめ、

小学校の友達と、同じクラスだった子たちと過ごしたおかげでなんとか二年生は過ごせました

三年になるとLINEの件もおさまってきて、

小学校で少し仲の良かった友達たちと一緒にいるようになり、

周りの人も全員LINEの件を知っていたので態度はあからさまだったけど気にするほどではなく、楽しい三年生を過ごしました

高校の受験が終わって、結果発表までの間の休みの時に、母と出かけたある日です

私が受けたのは兄が辞めた高校と自分が本気で行きたいと思った高校でした

行きたいと思った方に行くべく、

絶対に行きたくない高校をアホみたいにノリで選びました

兄の行ってた高校に行ったらやばいね( ˘ω˘ )

とふと私が言うと、

まあ話のネタになるからいいけどね笑

と言われました

今でも忘れません

その返事は想像してませんでした

"ネタ"と言われたことに悲しかったです

娘の人生の分かれ道の１つだというのに

ネタになるとはどういうことなんだろうと思いました

そこから私は母への不満が積もっていきました

高校からのお話は次です( ˘ω˘ )

しばらくすると、小学校の頃仲の良かったAが、

私の好きな人を私の保育園の同級生や他にもいろんな人に言ったことを知りました

最初は子供がよくすることだなと思って、

そんなに気にしていなかったのですが、

何故か喋ったことのない人やもちろん会ったこともない同学年の人たちに陰口を言われていました

同じ学年同じ中学のグループLINEを退会させられて、そこで悪口を言われ、

また新しく他の人が作ったグループLINEでも悪口を言われていました(まだ話せる友人が、中学のグループLINEの画面から、いろいろ見せてくれました)

八月になり、夏休みに入っていたのでみんなiPhone触る時間が増えることもあって、どんどん悪化していきました

私は何故こんなことになってるんだと思って、

勇気を出してAに電話しました

ずっとヘラヘラして、反省する感じもなしで、私はその態度に納得がいかずブチギレました(電話をどちらから切ったのか思い出せませんすいません…)

２学期になり、9月の半ばに私は腹痛で学校の前に病院へ行きました

そこで人生初の浣腸を体験しました

あれはキツかったです2度とやりたくない( ˘ω˘ )…

浣腸をしても出るものは出ずで、

まだお腹が痛くて家に帰ってソファで座っていたら、母親に

「学校行きたくない病なんだわ」

と意味不明な病名を怒鳴られただでさえ学校で居場所がないのに家でまでそんなことを言われショックを受けたのを覚えてます

結局その日は休んで、次の日はなんとかいったのですが、またランチタイムになって腹痛に襲われて、保健室で寝て、親は仕事だったのでバスで1人で帰り安静にしていました

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部活もやっていて、兄が2個上で、私が一年の時にちょうど三年の先輩が兄と知り合いということもあって仲良くしてもらってました

それに気が食わなかったのか、部活でも、普段ほどではないですがいじめはありましたね

まあどこの親も過保護がいきすぎていたのと、

人の陰口を言って仲良くなるタイプの親ばかりだったのでそこは気にしてられませんでしたが…

(ガソリン代を割り勘で1人174円ずつねみたいなそんな細かく計算しますかっていう…)

でもそこは人それぞれですね

そうだと思いますうん

まあ部活では揉め事が起こると誰かが泣くのが定番みたいにもなっていて気狂った学年でした( ˘ω˘ )

中二からの話は次でお話しします( ˘ω˘ )

うちは逆転夫婦みたいな感じで母が稼ぎ頭ってかんじでほとんどの小さい頃の記憶では父とばかりいた記憶です

兄の仕草を真似てみたり喋り方を真似てみたり、兄が友達とカラオケにいけば自分も友達と自転車で行き…

中2ぐらいまでずっとそれをやってました。

兄のせいというわけではなく私が自己アピールの仕方を間違ったが故に勉強できない結果に…

中3になって仲の良かった友達の言っていた塾に夏休みから行きだして志望校には合格しました

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小学校三年生まで学童に行っていて、

学童では上に兄弟がいるとカースト的に上みたいな雰囲気があって兄と同い年、妹弟は私と同い年という人が多かったのでそこらへんで集まったり、学年が上の人たちと遊んだりしてました

昔から兄は人に好かれるというか、今でもなんですが人たらしでした

私は下手で外ヅラがいいってよく言われますし言われてました

兄の真似ばっかりしていたのでよく自分がわからなかったです

小学校の頃の記憶は本当に全くと行っていいほどなくてこれぐらいしかでてきません、、

中学に入って小6の頃から仲がの差良かった人に好きな人をバラされ理由もわからず喋ったこともない人や一部除いた学年全員からまあ集中攻撃を受けるのですが、それは次のブログで書きますね( ˘ω˘ )

それでは…

(私もまだ抜け出せてないのですが)

周りに悩まれてる方がいる方々の役に少しでも立てたらなと思いブログに書いていこうと思います

最初の投稿なので自己紹介しますね( ˘ω˘ )

17歳

(来月18)

一年前まで商業高校に通ってたけれど中退して今は進学するために勉強を始めたところです

中学入ってすぐに小学校で仲の良かった友達に好きな人をバラされ何故か喋ったこともない人にまで陰口を言われてました

高校は最初はエンジョイしてたのですが

一年生の後半から病んでいきました

そんな感じですかね、、

高校辞めてからは1年間何もせず過食と下剤乱用を繰り返して今はバイトしてます

病院には行けなくて、

でも自分で調べて当てはまってた症状で言うと

鬱

強迫性障害(不潔恐怖、確認行為、儀式行為、数字へのこだわり、物の配置・対称性などへのこだわり)

双極性障害

不安障害

摂食障害(過食拒食下剤乱用)

自傷行為

ぐらいだったとおもいます

また後々思い出したりしたら書いていきます

ストレスでなのか拒食でなのかわからないのですが髪の毛もごっそり抜け今やっとショートヘアーぐらいまで抜けた部分の毛が生え変わってきた感じです

自分の顔も嫌で、歯並びも悪いので、

歯列矯正と整形を考えています

今でも過食はあります

拒食症ってほどでもないけど

体重の増減は激しいです

体験したことや思っていたことを書いてはいきますが、何があっても言えることは、

自ら命を絶ったり誰かに頼んだりするのは

やらないほうがいいということです

やるなとは私は言えません

実際私も死にたい死のうって毎日思ってましたしね、

本当に辛いから命を絶つんだと思うんです

最近よくいるメンヘラ女子とか次元が違います

世界が違いすぎます

あの手の女達は

私こんなに傷ついてるの、だから優しくして守って？？

とアピールしているにすぎないと思うんです

本当に死にそうな人はTwitterでメンヘラ~また過食しちゃった~拒食症になりたい~なんて言わないと私は思います思ってます

でも、出来ることならもう少し、あと少しだけ生きてみてください

こういうの言われて私自身は

ふざけんなこっちはもう消えたいんだよ生きてるのが辛い誰にも遭いたくない死にたいんだよほっとけ

と思ってましたがそこをなんとか堪えてください

命さえあればクソみたいな現状も変わる可能性があると自分に錯覚させてみてください

長くなりましたがこんなところです( ˘ω˘ )

次のブログからは細々自分のことについて書いていきたいと思います( ˘ω˘ )

それでは( ˘ω˘ )…