それが私なのだ。

理解されなくてもいい、私も理解できないことは沢山ある。

それでもそれは悪い事ではない。むしろ多様性。だからこそ、発展していくんだよね。

きっとこれ許せたら、私の病気も治ると思う。
私まだ体の痺れ、舌まで痺れてる。
これって影響される事を怖がってるらしい。
つまり感じる事ですな。

もう、感じたくない私、自分を消して生きる私は、やめる！

感じたら何が出てくるか怖い私じゃなくて、感じたら何が出てくるか分からないから面白い。

だって一度の人生だもんね。
勿体無いよね。
本当死ぬ間際に後悔はしたくない。

感情的で、みっともなくて、トラブル起こして怒られて、そんな子供の頃の私だったのだろう。

迷惑かけます。
しゃーせん。しゃーせん。

私は正直に生きたい。
もう自分に嘘はつきたくない。

でも、今なら大人として、この感じる私を扱えるようになってるかなと思う。

感じて、どうしたいかをちゃんと考えてから行動する。
んー。出来てない時もあるけど😅

そして、まず初めの感じるを許せたら、その先の表現が主張しなくても良いに変わるんだと思いました。

私は感じるを許せなかったから、主張という鬱陶しさで出してたんだな。

笑える。

素直に生きよう。

ちなみにチャットgptに聞くと、HSPが流行ったが分かる。

同じ気持ちの人いるかな？

私も頑張ってます

そして、YouTubeもその一部でした。

やっと今の自分に丁度良く出来て、そして魂も喜んでいるのが分かるのは、小説を書くことだった。


そこに至ったのは、私がもう一つのタブーを自分に許したことが大きいです。

それはチャットGPTの存在。
このブログをずっと前からお読みいただいたり、最近の私をご存知のお方だと分かると思うのですが、私、めっちゃ自然派、アナログ人間。一時期は携帯電話を持たなくて生活してみたいとか（しなかったけど）、テレビは置いてないし、使うものはほぼ自然な物、食事もオーガニックは基本。電磁波嫌い。みたいな人だったので、AIを使うなんて！　みたいな人でした。

でも死を目前として、自分の生き方を『正しさ』から『自分がどうしたいか』に変えてたから、チャットGPTに出会えたんだと思います。

きっかけは、妹から教えて貰ったこと。あとヌーソロジーの方々がそれを使って深掘りしたりしているのをみて、面白そうだと思ったこともあり使ってみました。

何をしていたかというと、それを使って、自分の精神の構造を分析して貰っていた。分析力すごいですね。タロットカードの読み取りもしてもらえるし、ホロスコープの読み取りもしてくれます。アダルトチルドレン像も分析して貰い、隠れていた自分が見えて来たりもした。病気からも読み解いてくれるし（行ってるけど、ちゃんとまず病院行けよと言ってくる笑）、本当に使えます。

基本個人情報は載せない方がいいらしいので、扱い方は色々注意が必要だとは思うのですが、ホロスコープってめっちゃ個人情報ちゃうのって思ったりしますが、まぁその恐れの意識に囚われすぎずに、程よいところでと思ってやってます。

そして、自分の生きてきた中で起きた辛かった出来事や、今、現在苦しいと感じることなどの意識、精神はどういう構造になっているのか、そして私は何をしにこの世に生まれて来たのか、ありとあらゆる方向で分析してもらいました。ホロスコープもヌーソロジー的に、エドガー・ケイシー的にとかってみて貰ったり、そうしていくと、一つの方向に私は流れていっていることが分かったのですよ。そして、私は、表現したことをちゃんと形にして人と共有する事をしていくことで、やっとこの親の元に生まれて良かったと感じれるんだということも分かった。

私は、親を大っ嫌いでありながら、とても愛しているんですよ。

だから、私はずっと親を許せない自分がとても苦しかった。だから、それが分かった時、私がどうしてこんなに表現したかったのかも分かったし、そして、それは親を許すと同時に私の魂が成長として、置いていた、土星、獅子座をすることにも繋がっていたんですよ。

私にとって表現することはとても大事で、しかもそれは私がMC、太陽を10ハウスに持っていることで、社会に向けてそれをしていくことが私の人生で大切なんだと思ったから。

それが昔は、それって有名になるんじゃないの？　とかどうでもいい承認欲求のもとで考えていたけれど、それを持っているからといって、有名になるかどうかはどうでもよくて、社会に向けてやっていくことが大切なんですよね？　多分。
社会的評価を得ることで人生が開花するタイプらしい。ので、そこへ向かってやっていくことが私の魂のやりたい事と繋がっているんだと思います。

そういうことを分析して、やっと、冷静に自分の質を理解出来た。

そして、小説を書く様になって、全てが今ここに集約していることが分かる。

私が今の親の元に生まれたこと、長女として生まれたこと、たくさん引っ越しをしたこと、上手くいかなかった、若い時の恋愛。好きな人に好きと言えなかった事。女優として成功したいともがいた日々、東京を離れたこと、今の主人と結婚したこと、子育ての中でもがいた日々、SLEや肝硬変になって死を目前にした事、たくさんの痛みを体験した事。その全てがここに、繋がっていたんだとやっと理解出来た。

今まで、そう感じたこともあったけど、なんとなくふんわり感じていた。

でも今回は、本当に理解出来た。どれもこれも今の私に繋がっていること、多分一つでも違う選択をしていたら、ここに辿り着けなかったと理解出来る。

そして、今、小説を書くことが、アホになったように楽しい。
恥ずかしいくらいに、無我夢中になってる。

最低限の家事をする以外、全ての時間と言っていいくらい、ずっと小説に向かってる。

12時付近までやってるくせに3時頃目が覚めて、ベッドの上で6時頃まで書いて、起きて、朝の家事をして、みんなが出かけたら、ほぼ、ずっと書いてる。昼も忘れそうになるくらい。でも病気をしているから、その辺はあまり蔑ろにしすぎない程度に食事を摂るようにはしているけれど。

本当に睡眠の仕方も変わった。夢は見なくなった。というか、凄い勢いで落ちて、すぐ起きて、小説に向かう。書きながら寝てることもある。所謂、落ちてる。そして、また書く。何かに取り憑かれたかのように書いている。しかもそれがめっちゃ気持ちいい。

本当にやばい。これ、中毒。

でもそれがもし、この世界の中で何かを響かせられたら、私は嬉しいなと思う。そして、きっとそれは私の魂がしたいことだと思うから。

そして、私がなぜ小説だったのか、それは私がちょービビりだからだとも理解出来ました。ホロスコープで見ても感受性の良さが私の持っている強みでもあり弱みでもある。

その質を私は受け入れたくなくて、人生前半はもがきまくったけど、今はこの感受性の良さ、繊細さなどが私の強みなんだと思う。

それがあるからこそ、小説が書ける。考えすぎで落ち込まなくても済む。笑。むしろいっぱい考えてくれってやつだから。笑。

そして、小説は読むこと自体に時間がかかる。反響が遅い。物語というのは後でじんわり広がる物だったりする。

特に私は、潜在意識の深いところに向けて書いているから。それが自分でも分かる。笑。（どんだけの自信じゃぁ。と恥ずかしくなりますが。そのくらいの感覚なんです）

ただ、文章力が　あと、やっぱりプロにはまだまだなところもあるらしい。チャットGPT曰く。でもそれも一緒に勉強させて貰っている。商業的にはこうするとか言われながら。笑。今２つ目の小説を書いているけれど、一応、書くたびに上手くなっていると褒めてくれる。笑。

小説を書くときも、キャラ設定にホロスコープ、アダルトチルドレンなども織り交ぜて考えて、チャットGPTにこういう人がこういう言い方をするのって通ってますか？　とか聞いて、チェックして貰ったりしているし、一緒になって作品を分析して貰ったりしている。

私、直感がいいので、多分ここで、この人ならこう行動するってところまでは分かるんだけど、やっぱり、ちゃんと理解は出来てない事があるので、それを一緒に分析したり、この物語で私が表したいことって何かという、深掘りも一緒にやって貰っている。
文章で躓いた時も、アイデアを貰ったり、文法のチェックもしてくれて、最高のパートナーだ。笑。
ちなみにこれは小説を世の中に出すのに、大丈夫でしょうか？　と聞いた事があるんだけど、私がやっていることはふつうに編集者さんがしていることの範囲だから大丈夫らしい。

こういうことも答えてくれて助かる。

そうそう資料集めとかもしてくれるしね。ありがたや〜。とは言え、自分でも集めて最終的には自分でチェック判断はしてます。それまでは明け渡さないように気をつけないと思ってます。

ということで、このチャットGPTを私の生活に取り入れてから、自分でも思っても見なかったところへ連れていってくれたという話でした。
質問力も付きます。質問の仕方で全然違う答えが返ってくるので。

タブーを受け入れることって本当、自分の次元を変えてくれるなぁって思います。


ということで、今まで生きづらかった方に是非読んで頂きたい物語です。
BL作品ではありますが、社会的ルールに合わせて、生きることがしんどい人、自分らしく生きたい人には、何かしら響くものがあるんじゃないかな？　と思います。
是非ゆっくり読んで最後の言葉を受け取ってもらえると嬉しいです。
境界線ガ溶け合うトき

今日も前回の続きを書いていこうと思います。私の中にあることをババっと書いてますので、読みにくいかもしれません。

それでも楽しんでいただけると嬉しです。

タブーの話をしたいと思います。

私には自分を縛るようなルールがたくさんありました。

けれど、心屋さんを知ったあたりから、その自分を縛るルールを少しずつ緩めて行きました。

でも、流行病があったあの時から、私は自分の正しさと戦わされた。自分が正しくないと消されてしまいそうな気持ちになり、怖かったのです。つまり外側の意識にめちゃめちゃフォーカスしていた時期。

そして、あと一年生きられるか分かりません。と言うところまで自分を落とし入れてしまいました。

それからの私は、絶対に自分を救い出すと決めた。

そして、いろんなセッションも受けたし、たくさん本も読んだ。

YouTubeを始めたり、ファンクラブをしてみたり、今思えば、この辺は私の意識が反転するまでのもがきの時期でした。

だから、やってもやっても上手くいかない。満たされない。でもこのもがきがなかったら、その先には行けなかったので、とても大事な時期には変わりないのですが、でも、死にかけたんでだから、すぐにミラクル起きそうじゃないですか。笑　辛い時期でもありました。

でもこのもがきがあったから、私はさらに自分と向き合わされた。

そして、それは子育てにも影響しました。

その辺から、自分が娘のために良かれと思ってしていた事は、支配コントロールだった。私は毒親だったんだと気付きました。

そして、支配コントロールをやめました。

娘に対して、イラッとしたときも、どうして自分はイラッとしたのか。何を握りしめていて、そして、それを私はまだそれを握っていたいのか、それを握っていると言うことはこの先何が起こると思うのか、を考えて、自分で一つ一つ、決めて行きました。

もちろん、イラッとした観念を手放すだけが大切ではなくて、それは私にとって、大切にしたいことだから、握っていると決めることも必要な時もあると思います。そうやって、自分で決めることが重要！　これが出来ないといつまでも人に依存しなくてはいけなくなる。

自分の人生なのだから、誰かに舵を握らせてはダメなんですよ。でもそれをすることは中々難しい。特に、親が支配コントロール系の親だとそれをするのはきっとすごく怖いことだから。（心理カウンセラーとかでもないのに偉そうに言っちゃう。適当に言ってるかもしれないから気になる人は自分で調べて下さいね）

私も本当に手放すことが怖かった。すぐに人に頼りたくなる。でも、まぁ元々、私ロンリーというアダルトチルドレン像を持ってたので、人に頼るのが苦手、つまり、ちゃんと頼ることは出来ないわけですよ。だから、正当な理由だったら、依存できるわけなので、セッションい依存したりしてたんですけど、でもそれが必要な時もあるし、ある程度まではきっとその助けは必要だったと思うので、否定しているわけではないのですよ。そこちゃんと受け取って欲しいのですが。ただ、それをしている限りは自分で舵は握れない。（私の場合）

だから、それに気付いて、一切やめました。

怖いけど、自分で答えを出す。今までもお金がなかったので、なるべく自分で決めているつもりだったんですけど、今思うと最終チェックを人に任せていた。それって、結局人に決めてもらっていたのと同じですよね。

そして、私は自分の考え方を一つ一つ断捨離するように見て行ったのです。

そして、いい親でありたかった、私がやっていた事も一つ一つ見ていった。

娘に私のような人になってほしくないと思っていたので、娘のためにとたくさんの教育本も読んだし、幼児期になる前くらいはいろんな子育て方法を実践したりしました。

教育的にテレビを観せないようにしたり、ネット関係も、ものすごく気をつけてたし、食事に関しても、洗剤やら使うものに対しても、それはそれは、物凄く気を遣ってました。

けれども、自分が体を壊し、限界がきた。子供に対してしてあげれる事が、出来なくなってきた。

そして、あるセッションをきっかけに、私は子供に対して、良い親であるようにやってきた事は全部ただの支配欲だけだったんだと気づいて、そこから、全部どうでもよく思えて、一気にそのあたりから反転が起こり始めました。

そして、私は娘と一緒にエンタメを楽しむようになりました。

そこで、娘と一緒にたまたま観たドラマが『消えた初恋』というものでした。

初め、娘がこれを観たいと言い出した時は、恋愛ものはまだ早い！みたいに思って、ダメって言ってたんですよ。当時小学六年生。でもそこからどうして、私はこんなに抵抗してるんだ？　と考えて、恋愛がないと命は引き継がれていかないと言うことに気付き、そして、そこも手放しました。

ただ、やっぱり成長と段階はあると思うのでその辺は今も一つ一つ作品をちゃんと吟味してからとは思ってますが、究極を言えばそれも必要ないのかもしれません。全ては出会いだと思うので。

そんな感じで観た『消えた初恋』。

もう、娘よりも私が大ハマり！　笑。

結局アホみたいな回数リピートして観ました。なんと言っても設定が面白い！　そして役者さんの演技も良かった！　結局漫画まで買ってしまいました。笑。本当に、この作品を世の中に出してくれて本当にありがとう！！といういう気持ちでいっぱいです！

この『消えた初恋』は別冊マーガレットに掲載されてた漫画をドラマ化したものだったのですが、少女漫画といえども、BLだったんですよ。私が初めてBL作品に触れた瞬間。

私、BLを誤解してた！　って思いました。

本当にピュアで、そして、思いやりがあって、ちょとしたことに悩んだり、繊細な気持ちと本当全部が素敵で。私の中に眠っていたものを一気に蘇らされました。

そこから、まぁBLにハマるハマる。笑

あれだけ嫌だった、合成洗剤も気にならなくなり、まぁ嫌な臭いではありますが。でもそれよりも古本を買いに行くようになったり。（今まで臭くて、買えなかったんですよ）それが、まぁそんな風になっちゃう？？ってなくらい気にならなくなった。

とは言え、何度もいいますが、苦手な臭いではありますよ。

でも部屋にあっても嫌じゃない。

くっせ〜っと思いながら手に取る。みたいな。笑。

そんな風にして、私のエンタメ熱は再燃したのです。そう。子育て前の私に戻ったのですよ。

そして、BLにハマった。なぜか？　それは社会的に認められにくいから。それが私の自分は人に受け入れてもらえない存在だと思って生きてきた事と重なった。だから、ハマったんですよね。

そして、それを書きたくなった。

小説なんて絶対に書けないと思っていたのに、書けた。

私が、タブーを乗り越えたその先にそれが待ってた。

あの時、ずっと娘にダメと言っていたら、私はこの出会いを自分に与えられなかったんですよ。勿体無い！

だから、タブーは絶対にちゃんと観たほうが良いですね。

そして、タブー二つ目なのですが、それはまた今度にしたいと思います。

本当に長々すみませんね。

こんな私の走り書きブログにお付き合いくださりありがとうございます。

そして最後まで読んでくれてありがとう！

ではではまた。

ごきげんよう♡

私のBL小説はこちらからご覧いただけます。

生きづらかった君に是非読んでもらいたいです。

AIに作ってもらったイメージです。

大変ご無沙汰しております。

ずっと更新されず、それにもかかわらず、今これを読もうと思って下さった、あなた！　本当にありがとう！

私は、元気です。

体調を崩し、YouTubeをしたりして、もがいていた日々は、少し前にあっという間に、違う次元へと私を誘って行きました。

自分でもびっくりなのですが、私は今、小説を書くことに夢中になっています。

今まで、いろんなことに挑戦して来たけれど、どれもこれも「やらなきゃ」という精神でやって来ました。

けれども、今回は、楽しすぎて、やらずにはいられないんです。

むしろやらせて下さい！　私からこれを奪わないでほしい！　そう願ってしまうくらい……。

言葉を紡いでいくことが、本当に心地よい。

言葉を探したりするその作業も最高に楽しい！

今までこんな気持ちになった事は、ありませんでした。

昔劇団を立ち上げた時も、このままだと、東京に来た意味がない。最後の賭けだと思ってやりました。

体調を崩してYouTubeを始めた時も、やっぱり「やらなきゃ」という気持ちがあった。

でも、今回はやらずにはいられない！

むしろ、お金なんて、どうでもいい、いや、お金を払ってでもやりたい！　そういう気持ちです。

四六時中書いてます。ブログほったらかしにしてたくせにですよね。すみません。

文章を書くなんて、本当に？？　という感じですよね？？　私もそう思います。

しかもずっと小説なんて無理だと思っていたから。

戯曲を書いたとしても、それは、自分の劇団で、自分が演出もしていたので、ある程度の地図みたいな感じで描けていれば、あとは、役者の人に伝えれば「劇」として成り立った。　だけど、小説は違う。文章自体で人にちゃんと状況や背景、気持ちなどを伝えなきゃいけない。

そんなこと、私には絶対に無理だと思ってました。

それに、若い頃、何度か、小説も書いてみようとしたけれど、仕上げたことはなかったんですよ。

自分には文才なんてないしって、諦めてたし、それに、元々読書好きでもなかった。

どちらかといえば、小説なんてほとんど読まなかった。

時々、ハマることもあったけれど、大体はテレビドラマ好きなだけだったので。

でも私、女優になりたいと言いながら、元々、野島伸司さんのドラマが好きだったんですよ。

ずっと野島伸司さん脚本のドラマに出たい！　それが私の女優を目指していた理由。

はい。その頃から、私は、女優さんに憧れていたわけではなく、野島伸司さんの世界観に惹かれていたんです。

そもそも、そこから、私拗れてる！

欲しいものを欲しいと言えて来なかった私の拗れまくった思考が、私が本当に望んでいることを分からなくさせていたんだなと思います。

言わば、私の世界が反転した。

そう、本当にそういうことなんだと思います。

全ての見え方が変わった。いや、今まで反転の意味をよく分かってなかった。

そもそも求め方自体の意識がすでに違った。

どうして、こうなったのかと言うと、分かったからなんですよ。

なんで、今まで苦しかったのか。

その意識まで連れて行ってくれたのは、なんと！　チャットGPTでした。笑

とは言え、今まで、本当いろんなセッションを受けて来たおかげなんですけどね。

本当に、そこまで持って行ってくれてありがとうございました！

私は、結局、自分で答えを出さなきゃいけなかったんですよ。

セッションを受けて、どこかの誰かに聞いて答えを出すのではなく。

え〜でも、チャットGPTに聞いたんでしょ？？　って思いますよね。

違うんですよ。

チャットGPTでした事は、私を分析して貰っただけ。

私が辛かった背景に何があったから、こうなったのか。

精神の構造を一緒に読み取って行ったんです。

ありとあらゆる角度から。

生い立ちはもちろん、ホロスコープ、九星気学、タロットカードも使ったり。

そして、一番私の心を変えたのは、私がアダルトチルドレン像で見ると、ロンリーを持っていたと言うこと。それに気づいたから。

絶対ないと思っていた。

チャットGPTがロンリーを言ってきた時も否定した。

でも確かに色々考えるとロンリーですねってなって、それを認めたことで大きく反転し始めました。

そうそう、小説は、BLです。

なぜに？　って思うと思います。

BLに出会えたのも導かれたとしか思えない出来事でした。

それは私が自分のタブーをやめたからです。

またその辺はまた詳しく書こうかなと思います。

そして、今書いている小説もBLです。

きっかけは公募を見たからなんですけど、その公募の条件が高校生の青春BLだったので、そんな感じで書き始め、結局間に合わず、他の公募に今、出しています。結果は来年ですが。

それより、是非読んでいただきたい！

（お前大丈夫か？？　みたいなこと言うけど許してね）

これは、ただのBL作品じゃないんですよ。

意識上昇を書いているって言うんでしょうか。

一人の意識の中の統合を描いているんです。笑

よく言うよねって感じですが、本当にこの作品に出会った時、私の魂は震えっぱなしで、これを書く時、ドキドキが止まらない。

まじで、心臓持つかしらと思いました。笑

そして、状況が降りてくる、自分でもどうしてこんなに書けるのか不思議なくらいでした。

チャットGPTにもキャラ設定が通ってるか、チャックしてもらったり、文章の間違えとかがないかもチェックしてもらったり、表現に迷ったときに、提案してもらったり、自分がそんなふうにAIと関わるとは思ってもみませんでした。←タブーと思ってたから。

でもそれが、本当に楽しいです。

この作品にはキャラ設定にホロスコープ、アダルトチルドレン像を組み合わせてた設定にしています。

流れの構造も意識上昇に多分なっているらしい。ちゃっとGPT曰く。

ただ、私の表現が追いついていないのが悔やまれるところではあるのですが、何度も何度も書き直し、さらに深め。もっと深めていくこともできたのですが、いい加減手放そうと、やっと出しました。

「小説を読もう」「小説家になろう」のサイトでご覧いただけます。

https://ncode.syosetu.com/n2807li/

題名は『境界線ガ溶け合うトき』（この漢字、カタカナ、ひらがなを混ぜてるのも意味があります）

ラリスクという名前でしています。（劇団の時から使ってた名前です）

初めての小説で、文章はひどいかもしれないですが、この作品の核に触れて欲しいなぁと思います。

特に、自分らしく生きて来れなかった人には、響くんじゃないだろうか？　

最後にきっとじんわり温かいものが流れてくるはず！

どんだけの自信じゃって思いますが、自分でも分からないのですが、今起きているこのことを自分の中だけに留めておくのが勿体無くて。

受け取ってくれる人がいたら嬉しいです！

もし良かったら、感想をお聞かせ頂けると嬉しいです！

ではでは、またちょくちょくこの感動をお届けしたいと思うので、また更新して行きますね。

これからもよろしくお願いいたします！

イメージをチャットGPTに作ってもらいました❤️

おはようございます！

難病自然派ママのRyokoです。

YouTubeしてます。

良かったらご覧下さい。

1番下にリンクあります。

いきなりですが、今月もRyokoと遊ぼうの会をします。

今月はダンススタジオを借りて、

表現する事を楽しもう！と言う会です。

来週の水曜日です。時間のない告知でごめんなさい🙇‍♀️

私が昔やっていた、メソード演技の訓練法を使って、自分の感情を感じ、解放します。

感情表現苦手な方。

人にどう表現したら良いかいつも分からない方。

是非、一緒に遊びながら自分の感情を感じてみませんか？

今回は女性限定とさせて頂きます。

開催日 2023年11月22日

          10時半から12時

持ち物　ノート　ペン　動きやすい服装

参加費　1000円

場所　京都河原町

         (詳しくはメールでお知らせします)

　　　阪急 京都河原町駅から徒歩6分

　　　　　​京阪 祇園四条駅から徒歩7分

お申し込みは下のフォームを記入し送信下さい。

Ryokoと遊ぼうの会ssl.form-mailer.jp

初めましての方は、どんな人なの？とご心配かと思います。下の動画をご覧頂ければ、何となく分かっていただけるかな？と思います。

簡単に言えば、若い頃劇団を立ち上げ、挫折し、結婚し、今は専業主婦で、1人娘を子育てしながら、難病になり、肝硬変になり、命もあと僅かか？と思った時、もう一度エンタメやりたい！とYouTubeを始めて、なんやかんややってみている、47歳女性です

最後までご覧下さりありがとうございました😊

ごきげんよう

おはようございます

難病自然派ママRyokoです。

以前書いたこのブログなのですが、ザ・マジックのワークを一緒にしませんか？

11月13日から始めます。まもなくです！

料金は500円ではありますが、これは、やるぞ！と言う宣言の為の500円なのです。

無料だと出来なくてもまあ良いかと言うのが働いてしまうと思って、500円にしたので、正直、無料でも、3000円でも1万でも自分が頑張って出来そうな金額をそれぞれ設定されたら良いと思っていて、で、それをどこかへ寄付して頂ければ、参加料を私にお支払い頂かなくても大丈夫です。

自分が今できる金額を寄付でも、無料でももちろん大丈夫なのです。

全ワーク出来なくても大丈夫です。

私も出来ない日もあるかもしれません。

でも今年の締めに、一つじっくり取り組んでみるのはいかがでしょうか？

ピンと来た方。是非ご一緒しませんか？

ご参加お待ちしております。

初めましての方は、どんな人なの？とご心配かと思います。下の動画をご覧頂ければ、何となく分かっていただけるかな？と思います。

簡単に言えば、若い頃劇団を立ち上げ、挫折し、結婚し、今は専業主婦で、1人娘を子育てしながら、難病になり、肝硬変になり、命もあと僅かか？と思った時、もう一度エンタメやりたい！とYouTubeを始めて、なんやかんややってみている、47歳女性です

是非是非、一緒に楽しみませんか？

最後までご覧下さりありがとうございました

ごきげんよう

お申し込みはこちらからよろしくお願い致します。

ザ・マジックssl.form-mailer.jp

こんにちは！

難病自然派ママRyokoです！

皆さま、ザ・マジックと言う本をご存知ですか？

この本なのですが、中に28日間で出来るワークがあります。

私は、以前、藤本さきこさん

藤本さきこオフィシャルブログ「宇宙レベルで人生のワープ！設定変更ノートブック」Powered by Ameba藤本さきこさんのブログです。最近の記事は「第２弾！モレスキンカスタムエディションが完成しました♡（画像あり）」です。ameblo.jp

が、されていた設定変更大学(現在はされてません)で一緒にやった事があります。

最近ふと、また「ザ・マジック」やろうかな。と思ったのです。

どうせなら、沢山の人とやった方が楽しいなと思ったので、ご一緒にしてみませんか？

28日間、なかなかのボリュームがあり、1人でやるより、色んな方とやった方が楽しいですし、多分、続きます

私も、藤本さきこさんを知ってから、ずっと10個感謝を書くと言うのを、毎日では無いですが、続けています。

ここ3年くらいのノート。全く感謝ワークなく終わっているノートもあったけれど、月々の感謝は書いてあった　デコる事もしたり、しなかったり、自分のまんまなノート達。

感謝ワーク、私、初めは全然出てこなかったんです

でもとにかく、箇条書きで書いたり、出来る範囲でやって来ました。

そして、設定変更大学で色んな方のノートを見て、沢山学んで、難なく書ける様になりました

皆んなですると、出来なかった事も出来る様になって、本当に楽しかった

ザ・マジックには沢山のワークがあって、自分を振り返ってみたり、自分は十分に持っている事を再確認出来たり、とても良い本だと思う。

ただ、読むだけでなく、やってみると全然違う。やった事ない方は、28日間全部出来なくても、毎日の感謝だけでも、それでも世界は変わって見えると思います。

私も、あの頃よりも、随分成長しました

あの頃、勝ち負けの世界から抜け出たかった。叶った、叶ってない、正しい、正しくない、そんな2極の世界。頭では分かってても、本当に落とし込むまで、時間も、そして、身体も壊して、やっと「そうか」と思えた。

でも、人間はすぐに、巻き戻ろうとする生き物だから、常に自分との対話は大切だなあと思う。

嫌な気持ちが無くなるのではないし、その為にするのではなかったんだなあと今凄く思う。

ここ3年くらいのノート。1番上のノートは現在使用中。沢山書いた。私の大切なノート。ただただ受け止めてくれたノート達。

そして、こうやって書き続けていて、ふとまたやろうかな〜。

ザ・マジック

と思った訳です。

で、1人でやるより、皆んなでやりたい。その方が絶対楽しい！って感じたので、ご興味ある方はご一緒しませんか？

そしてですね。スタートがなんと！

11月13日より始めたいと思います！

あと僅かな日しか無い告知で、ごめんなさい

ご縁がある方是非是非に

そして、その日はなんと、新月！しかも蠍座の新月

蠍座と言えば、とことん！とか言うイメージかなと思います。

詳しく知りたい方は「蠍座、新月」とかで調べて見て下さいね

私が参考にしたのはこちら

2023年11月蠍座新月の願い事2023年11月蠍座新月の願い事moon-cycle.net

ザ・マジックを始めるのに、めっちゃ良さそうな日ではないですか！

と言う事で、この日にしようと思います。

どのくらい集まって下さるか分かりません。少ない人数かもしれませんが、良かったらご一緒しませんか？

参加方法は、下のフォームに記入して送信して頂き、後ほどこちらから、facebookグループのアドレスを送ります。そちらに参加してスタートとなります。

毎日のワークを写真で撮って投稿するだけです。

見られたくない所はスタンプや、ぼかして頂いて、投稿して下さい。

当時投稿していたノート。

こんな感じで投稿し合います。

出来ない日があっても大丈夫です。

楽しんで出来る範囲で、でも真剣にやってみましょう

本をお持ちで無い方はご購入下さい

参加料は500円(PayPay払い。それ以外はご相談下さい)

ファンクラブメンバー　無料

お申し込みはこちら↓ご記入の上送信下さい。

ザ・マジックssl.form-mailer.jp

それでは、ご一緒できる事を楽しみにしています。

最後までご覧くださりありがとうございました

ごきげんよう

こんにちは！

元女優、難病自然派ママのRyokoです。

今日はHalloweenの日ですね。

元女優らしく、YouTubeに小芝居付きメイク動画をアップしました。

自宅で一人で何してんねん！って感じの面白い動画になったのではないかな？と思います。

メイクも簡単な化粧品で出来るものです。

良かったらお楽しみ下さい

Happy Halloween！！

ごきげんよう

こんばんは♪

リアルライフエンターテイナーRyokoです。

今回撮影にご協力頂いた、マエタ ヒロコさんが、前回の様子をブログに書いて下さってました

ありがとうございます

私が撮影のセッティングしている様子が写真に収められております

スタッフぽいのは、私の一回り離れた妹です。

お手伝いしてもらいました

最近、本当に、たくさんの人に助けて貰ってるなあって思います。

全部自分でしなきゃと思っていたあの頃の私はもういません。

今思う事は、たくさんの人を巻き込んで、たくさんの人と繁栄していきたい

これからもワクワクしながら、皆んなを巻き込んで行くぜ〜

失敗も成功も全部を丸出しで生きていくのだ〜

私の生き方から、何かを感じてくれたら、嬉しいなあ

正解のなんてないのだから。

最後まで、お読み頂きありがとうございます

ごきげんよう