アルコールのテンションでもなく

シラフ

毎日に嫌気がさす

楽しいとわくわくする事がない

これを打開するためには何が必要か

誰かのために何かをするより自分の為に何かをする方がココロが踊る

今日は自分の為に好きな事をしよう

それも、劣等感を払拭出来る、お仕事に関して、でね。

何が強みなのか

それが分からないといくらでも自尊心は折れてくる

そしてそれを知ろうとすればするほど分からなくなっていく

秀でた人をみると

自信のある人をみると

劣等感にさいなまれる

何もなくても　好き　を大切にすれば強くなれるんだろうけれど

その　好き　さえも分からなくなる

納得　までの道筋やゴールは見えている

とても分かる

何をすればいいのかわかる

それをしない　のも実力だろう

スイッチが入らない

疲れた

オーバーヒートしてエンスト

1か月ぐらい

いつも苦しい

いつも何かに溺れてる

逃げたい

この思考から

正しくあろうとするなよ

愚痴を吐け

もっと醜い感情を外に出せ

はっきり言えばいい

そんなに偉いのか

そんなにまぶしくないといけないのか

そんなに出来ない人間が情けない存在なのか

出来る人間になろうとするなよ

実力と理想の差が大きすぎるんだよ

嫌いだ

嫌い

出来ない自分が

出来る人たちとの差が

強みは何よ

私の強みは何だよ

何が出来るんだよ

消えてくれ

せめて私の頭の中から

この醜い劣等感

モラハラ男を克服した気がするの。

今まで、なんで、なんでって思ってたけど、

あーやっぱり好きだったんだ。

特別だったんだ、

なんて思ったら、

ただの１つの恋愛に変わったの。

長かったな。

固執してたけど、

それは、

特別だったから固執してたの。

好きだったんだー。

楽しい時もあったんだー。

苦しみもあったけど。

抜けられないの。

抜け出せるのか。

抜けだしたいな。

そう、

悩んで迷走してブラックアウトしたような時間を過ごしてたら、いい歳になっていた。

今、本当に悩む事がない。

これも全て、

仕事量、だろうね。

異動して、仕事量が減った。

でも、不可思議なもので給料は増えてる。

時間もお金も前よりある。

(と言っても、今までのリカバリーをしなければで全くお金は無い。

半年前まで、何でお金ないのかってぐらい消費してた。

さて。

去年の秋ぐらいからがリスタートだと考えているが、時間はきちんと流れており妙齢を越えた。いや、妙齢なのか？

あせーる。

うん。

今日はただの絡み酒。

焦るなぁ

何に。

心壊れ始めたこの職場に就職してからの長々としたトンネル

意味があったと言えば意味があったのだろうけど、

寂しいよね。

若い時キラキラしたかったなぁ。

23ぐらいからキラキラしてない…

22までは何やかんや女の子っぽかったなぁ

ダイエットとか。美容とか。

今はでけへん。

は、言い訳かな。

はい。

着地点のないお話でした。

おやぷみ

タイトルから期待する色濃い内容は繰り広げられない。

変わらずただの駄文が連なるのみ。

それでも記すのは、記したいという気持ちからのみ。

さて。

貴方は、世界が色濃く煌めき質感を持って目の前に成していると感じますか。

今、私の目の前に見える世界は、

ひたひたと何かに浸かって今にも動き出しそうな私のコントロール下に置かれた意思を持った何者かだ。

それは。

私の期待に応えようとする何かである。

それでも、

私の期待には応えられず、

ただ、意識外で広がるのみ。

さて。

それは。

何を意味しているのか。

その、私の期待に

誰かの期待に

応えられないと不正解なのか。

否、

ただ。答えを述べたのみ。

さて。

さて。

さて、

さて。答え、も。質問も。思い付かない。

それは。

必要のない事

それだけ

いつか、

与えられればいいから、いえ。かなわないよ。

遠い昔のお話

やっぱりそこには。

何も無かった。

安定している。

と、信じたい、

風邪を昨日から引いているからか、

やらなければいけないことが溜まっているからか、

落ち込むような出来事があったからか(それでも、今までからしたら大したことないと思うんだが)

お酒を朝まで飲んだからか、

明日から本格的に仕事が始まるからか、

うーーーーーん。

少しザワザワする胸の中。

信じるしかない。

こーじゃなきゃだめだ

そーじゃないよ

って。

カウンセラーさんは教えてくれた

やから。

幸せは幸せなんやと、思うよ。

私は何なんだろう、と。

繰り返して繰り返して、飽きるくらい。

悲しくなる。

私は、双極性障害なの？

もう、一年も経つのに、受け入れられない。

悲しいよ。

悲しい。

フラットってなあに。

感情が平坦ってなあに。

落ち込みそうになるところをさらっと拾い上げてくれる。

感謝して、

そして、

平坦な頭で、悲しい、なんて。

ココロガミダレル。

寂しいよ

寂しい。

寂しいの

この気持ちはなあに

寂しい。

一人で生きていきたくない。

でも、迷惑かけたくない。

毎日が精一杯。

間違いだらけにみえる。

これは鬱？

これは、

何。

原因は分かってる。

眠れなかったから。

睡眠が取れなかったから。

たったそれだけで、

こんなになる自分が悲しいよ。

とても幸せだったのに。

とても幸せだったのに。

おばあちゃん。

おばあちゃん。

大好き、大好き。

おばあちゃんとずっと過ごせて凄く幸せだった。

おばあちゃん。

おばあちゃん。

何にも変わらず、おばあちゃんだった。

大好き。

大好き。

でも悲しいのは何。

助けて。

助けて。

助けて。