ブログネタ：人前で泣ける？ 参加中
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すげえさばさばした、物事はっきり言うタイプの友達少なめの女子が高校のクラスメイトでいたんだけどさ

ある日、教室で泣いてたんだよ

中いい女子が、彼氏にもてあそばれて振られたらしくてさ

それ聞いて、

悔しい、なんで君みたいないいやつがそんなことされなきゃいけないんだ

って、ぶち切れながらないててさ

こいつ、すげえいいやつなんだろうなっておもったんだよ。

俺はなくことがまずないし、人前では泣きたくねえからあれだけどさ、

女どもって、友人が降られたら

そいつ最低だね、別れて正解だよ、とか

新しい人見つかるよ、とかさ

馬鹿みたいに自分に無関係だからってありきたりなこと言うじゃん。

だからさ、人のために悔しいっておもえるのとか

それで泣けんのって、本当にいいやつしかいないよなって思ったわけ。

そいつに興味持って、

いつも何考えてんの？ってきいたんだ。

そしたらそいつ

「どうしたら自分を追い込めるか、考えてるよ」

ってこたえた。

すごく少ないけど、大切なものが私にはある。

生きてるのが正直苦痛でしかない。

死にたくて、でもそういうわけにはいかないから

どうしたら苦しみながら、自分を追い詰めながら生きていけるか。

でも、そんな状態が過ぎると、

あ、わたしちゃんと乗り越えられたじゃんって、自信を持てるんだ。

自信がない私だから、大切なものはずっと守っていたいし、自信を持つためには追い詰めていくしかない

正直意味が分からなかった。

あきらめちゃえばいいのに

大切なものなんていずれ失うのにさ

まあ、そう生き方もありなんじゃねえかとは思ったし

俺にちょっと似てる気がした

ただしな、人前で泣くのにもげんどはあるよな。

かまってちゃんは帰れ

そうだ、捨ててしまえばいい全部

思い出も忘れてしまえばいい

いっそ嫌いになってしまおう

何かを持ったって

いつかは失うんだろ？

ならさ、最初から持たなければいい

傷が浅く済むうちに、全部捨ててしまえばいい。

俺は臆病だからさ、失うのが怖いんだよ

愛も、信用も、友情も、思い出も

けがれるのも、失うのも怖い。

なら、今のうちに消してしまえばいい。

いっそ、すべてのものを嫌いになってしまえばいいんだ。

何かを得たいと、ほしがってはいけないんだ。

つまらない人生だよ

でも、それでも

「消えてなくなる」

ということがつらいんだ。

だから

俺が消えてなくなればいいんだ

でも、それは世の中が許してくれないんだ。

怖い

ブログネタ：髪の色は？ 参加中
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大学にいってから茶髪にそめる奴が嫌い。

もっというなら

「やっと自由な環境になったんだからそめてみたいなー」って無難な茶髪に染めるやつがきもい

大学はいったとたん、「のみたい！おさけだいすき」アピールしてくるやつぐらいうざい

大体が飲んでんのカクテルなのな。

あんなくそあまいだけのものの、何がいいんだろうな。

生と焼酎が好きな俺には解せぬ。

ちなみに、俺の髪は黒だ。

そめるつもりはない。

俺の知り合いで髪を染めてるやつはほとんどいない。

チャラチャラしてるイメージがあるから、髪染めてるやつはあまりかかわりたくない。

まあ、女なんか９割地雷だしな。

男も半数はクズだし。

やっぱ、２次元が最高ってことよ

いきたくてもいきれない奴はたくさんいる

ってよく言われるが、

死にたくても死ねないやつも、たくさんいるんだろうよ。

生きているのが苦痛だった

親には暴力を振られ、クラスではいつも一人

クラスにおいては自分がそうなるように仕向けたんだけどさ、

やっぱ、些細なことでも相談できる人、ひとりでもいいからさ、いるだけで違うんだよな。

親にはもちろん、俺の存在を否定ばかりされてきたから、

あ、俺、必要ない人間なんだなって

こんな世界で、生きてる意味もないのなら

死んだって構わないだろって

ヤク以外、体に悪いものなすべてした

タバコも酒ももちろんしたし

電車にのってても、ちゃりに乗ってても

あ、事故らないかなって。

今は生きてるけど、ぽっきり死ぬタイミングないかなって

結果。

胃潰瘍十二指腸潰瘍になって胃カメラ飲んだり

脳神経外科いったり、事故ったのに足と首と頭縫うだけで済んだり

不幸中の幸い？

いらねえよ、そんなもん

でもさ、電車に突っ込むにしろ

ビルから飛び降りるにしろ

すげえ多い人たちに迷惑かかるわけじゃん。

だからどうしようって。

山奥で首つるなりにしても、捜索されたら金かかるし。

やっぱ部屋で首つるか薬大量摂取するのがいいのかな、とか

めっちゃいろいろ考えてるうちに、いつのまにか大切な人ができていたんだ。

その子が、「生きたい人だってたくさんいるんだよ」っていうんだ。

だから俺は、

「死にたいやつもたくさんいる。苦しんで苦しんでつらくて、でも楽になれなくてしねないやつもいるんだよ。

そういうやつらに、その言葉で説得できると思う？

げんにほら、俺のことすら納得させられてないじゃん。」

っていった。

最後には

「お願い、生きて」

と言われた。

俺にとってその子は本当に大切なものなので、

「じゃあ最初からそう言いなよ、君のためなら生きていけるよ」

と答えた。

目的があって生きるぶんには、まあ悪くないと思うんだ。

最後に

死とは身近なものであり、簡単なことである。

生きたくても死ぬ奴がいれば、逆もしかりだろうよ

本当に生きたいなら、本気で生きろよ

生に執着しろ。

死にたいやつは、周りのこと、死んだ後のこと

いろいろ考えてからにしろ。

ほんとうにだめなら、それを相談できるやつもいないなら

これいじょう頑張れないのか、生きることに価値を生み出せないのか

いろいろ考えて、だめならそうするがいいさ。

俺は肯定も否定もしない

それが、そいつらの生き方なら。

大好き

愛してる

ずっと一緒にいよう

絶対別れないから

カップルたちは最初、みんなそういうんだ

根拠もないくせに

その場の感情に任せて。

バカみたいだよ

そんな言葉の、何を信じればいいんだか

実に哀れだね。

本当に気があって

趣味を嗜好もすごくあって

考えてることも双子のように一緒で

それでいて価値観も合う

それぐらいじゃなきゃずっと一緒にいてもいつかは楽しくなくなるだろうし

どちらかがあきたり、裏切ったりして別れるんだろう。

でも、そんなに合うひとなんて、０に近い確率でいないだろ？

なのに、そんな信頼関係も築けないうちから好きだ愛してるって

馬鹿だとしか思えないね。

いつか傷つくんだろうに。

いつか消えてしまうような幸せなら、俺は最初から求めないし

裏切られるなら最初から信用しない

だから、だれとも深くかかわりたくない

浅く、適当に、不快感のないようにあしらっておけばいい。

俺は、周りの言うことがわからない。

パソコンバグって消えまくり

くそうぜえ

あついとしにたくなるね

いきるけどね

いつ死んでもいいように生きてきたのに

生きなきゃいけない理由ができてしまったんだよ

数か月前にね

いままでの、これからの苦痛に耐えてまで

手に入れたい、大切にしたいものがある。

だから頑張って生きる

すげえ死にたいけど

この世の中で生きていることがつらくてつらくてしかたないけど

最近体調がすこぶる悪い

まあがんばるは

私は苦手派

メンツにもよるが

苦手に決まっているだろう。

とくに学生時代の遠足が大嫌いだった。

何故、かかわって数か月しかたたない奴とディズニーとかに行かなければいけないのか

理解できない。

基本的に5人以上は無理だ。疲れる。

それ以上になるなら、単独行動する。
本当に意味が分からない。

俺は人間があまり好きではない。

3次元はあまりにもけがれすぎている。

みていて息苦しい。生きずらい。

俺の居場所がどんどん減っている。

2次元は素晴らしい。

俺のことも裏切らず、いつまでも輝いていて、それでいて美しい。

嘘もつかず、いつまでもあのままでいてくれる。

なんて素晴らしいのだろう。

２次元に行きたい。

ＤＱＮもビッチもメンヘラもスイーツ（）も、クズがまったくいない世界なんて、なんて魅力的なのだろうか。

男女間の考えとは全然違うもんだ。

たとえば、人に相談した時、

男性は意見をもとめ、女性は同意をもとめる。

俺は世の中の8割の女が嫌いである。

ビッチとメンヘラとスイーツ（）が8割を占めるからだ。

まともな女性なんてほとんどいない。

さっきの相談のことを例にだすと

恋愛のことで男性友達に相談した時

きっと男性は「君が正しい」「あっちが間違っている」と慰めるだろう。

すると女性は「この人のほうが私のことをわかっている」「やさしい」などと勘違いし

最終的に浮気に走る。

「そんなことない」というのは簡単

浮気する男子なんて信じられないという女性は非常に多いが、

浮気する女性もなかなかに多い。

実際昔は女性が浮気するより男性が浮気するほうが圧倒的に多かったが

今の世の中、男性と同じぐらいには浮気する女性はおおいだろう。

男性の浮気も女性の浮気も同じくらいクズだと、俺は思うが

まずＤＱＮ，ビッチ、メンヘラなどの頭が弱い連中とはまずかかわらないので。

とかいいつつ、前付き合っていた人に浮気されて別れたんだがな。

馬鹿は嫌いだ。

しかも男性より女性のほうが馬鹿が多い。

夢見てんじゃねえぞ女ども。

俺一人が消えたとしても、だれにも迷惑はかからないし

でも、喜ぶ人も悲しむ人もきっとそう多くはない。

皆無に近い状態なんだ。

でも、勘違いしないでほしいんだ。

俺は決して世界に対して悲観的になっているわけではないということを。

今、死にたいとか、消えたいとか思っているわけではないということを。

むしろ俺は、うれしいんだ。

こういう人間になれたことが。

こういう人間、というのは

俺一人のせいで迷惑をかけたり、あらゆる感情をぶれさせたりすることが少ない

そういう人間になれたことがね。

交友関係は最低限にしてきたからね。

その少ない友人とも、今となっては会う機会がほとんどない。

さみしくないといえばうそになるが、あちらも、俺も、いてもいなくても大差はないのだから。

俺は、もうずいぶんと昔から、いつ死んでもいいと思いながら生きてきた。

（ちなみに、アメーバの年齢設定はまったくもってテキトーである。）

そう、いつ死んでも悔いはないんだ。

そういう風に生きてきたから。

べつに、死にたいわけじゃなく

今現在は生きているからとりあえずそのままにしているだけで

何故何のために生きているのか、理由はない。

俺はとりあえず、で動くタイプなのだろう。

なぜ俺がこのブログを始めたか

これもまた、特に理由はないんだ。

俺が普段思っていることをかける場所がほしかったからかな。

わからないや。

いっておくが、俺は基地外でも精神疾患でもない。

いたって普通の、喜ぶ時もあれば悲しむときもある普通の人間だ。

ただ、価値観が他人とあまりあわないだけで。

また時間があれば、ブログを更新することにしよう。

皆さん、いい夢を・