今日は、昨日の11時から今日の夕方までぶっとおしで寝続けて

ちょっと、頭ぼーっとしてます。

半年たった今も、同じことで悩み続けています。

セイチョウナイネ。

今日も母親とけんかして、「あんたは本音をいいすぎ」って言われました。

周りから見ると馬鹿にみえるそうです。

後、よく言われるのが、毒を吐きすぎ。

自分が一番正しいと思ってる。

などなど。

自覚はあるのですが、言ってるときは忘れてるパターンが多いです。

後、かまわれすぎるのが嫌いなので、親の心配はありがたいのですが、

度がすぎると気分が悪くなります。毎度泣かれたり。

暗いのが嫌いなんです。おおげさだったり。

それで、とうとう今日は母親のほうから、「もう電話きるわ」と言われました。

悪いけど、ほっとしました。

じめじめじめじめ、うっとおしいねん。と思ってしまう私。これも毒？

分からなくなってきました。

ヒーラーでありたいと思っていたのですが、自分が病気の状態で

母の愚痴もきついのに、無理ということに気づきました。

もうひとつ気づいたのが、これまでやってきたのは、人のためというのが

建前で、実は自分のためにやってきたということでした。

じゃあ、とことん自分の楽しみを探し出そうと思って探したら、

結局、レアストーン集めでした（笑）

後、スピチュアルなことからも離れられそうになさそうです。

自分の成長のためにかかわっていこうと思います。

中学校のときから好きなことは、離れられませんね。

ちょっと昔に比べて、純粋に自分の精神の成長を高めることに

本を読んだりしてたのですが、今は自分の興味本位で動いているようです。

だって、楽しいんだもーん。というのが本音です。

精神病じゃなければ、ヒプノとかもできるのに逆効果になりかねないので、

催眠状態に入れないのが残念です。

いつものことなんですが、申し込むときはわけの分からない

自信に満ち溢れて、これを受けてこうしたりあーしたりするんだ！

って、躁状態にあります。

でも、現実にせまってくると後悔するのです。

旦那にはそれは自信がないからだといわれました。

行けば大丈夫。行けば大丈夫と今は自分に言い聞かせています。

ワークショップも２回ほど不安発作起こして、こわくて行けなくなったし、

いらいらして過食に走るわ、一日中寝てるわ。

廃人生活送っております。

昼は、おにぎり、ゆで卵、野菜ジュース、コロッケ２個、ナスの牛ミンチはさみ揚げ５つ、黒糖饅頭１つ。

で、吐いて、

晩に、小さめの豆腐ハンバーグ３つ。

旦那にあきれられました。というか心配されてる。

うー、イライラして食欲が止まらないんだよう。

どうしたらいいんだ。