今日、会社で突然　情緒不安定に襲われた。

泣き出したい、でも周りに人がいるので泣けない。

最近は泣いても涙がでないんだけど

そんなときは　神仏にすがるに限る。

南無大師　南無大師

南無阿弥陀仏　南無阿弥陀仏

ぎゃーてい　ぎゃーて　はらそーぎゃーてい
ぼじそわか　般若心経

とにかく　祈るしかない。

次第に　落ち着いていった。

まあ　こんなときもあるよな

体調不良で車椅子やツエを使った生活。
そして、演じられないことへの焦燥感など

ウツと戦っていることなどが
奥様の手記で綴られている。

もはや演じることはできないかもしれない。
だが、生きることはできそうだ。

と

奥さんの献身的は看病。
そして俳優仲間などの助け合い。

そして医師からの言葉

「これから　夫婦二人で　生まれ変わりましょう
病気であることを受け入れてください。
そうすれば、精神的にずっと楽になりますよ」

との言葉に励まされ
現在に至っていると…

ボクも　この手の病気は　あまり人には話せない。
でも、病気であることを受け入れ、
できることから　少しずつやっていけば
なにかをつかむことができるかもしれない。

でもね。

やっぱり　弱音は吐いてしまう。

楽しいことを　楽しく感じてない。

でもあせらないで、流れに任せるか。

もしかしたら　人もうらやむような　強運かもしれないけど

でもついていなかったことが多かった。

小学校のとき　みんないたずらをして　ふざけていた

「ボクもやってみよう」とワルノリして　いたずらに参加した。

そうしたら　ボクのときに　センセに見つかった。

どやされた…

小学校高学年のころ　クラスにイジメがあった。

あまり　かかわらないようにしていたが

知らん顔すると　ボクも巻き込まれるので

消極的に参加した。

そしたら　いつの間にか

ボクがイジメの中心人物とされていた。

職員室に呼ばれ　どやされた…

前の会社で　懸案事項があり
その解決にあたった

数人のプロジェクトを組み、
ボクが中心になって　進めた。

あともう一歩　というところで

異動になった。

手柄は、すべて後任のものとなった。

ボクにお褒めの言葉は　一切なかった…

まあ　人生いろいろ

でも　こんなん　ばっか　かもしれないな～

８は漢字で「八」

末広がりで縁起がいいのだ。

近くのお寺（結構有名です）で
朱印帳を書いてもらった。

「八月八日」

朱印帳を始めてかれこれ３年目。

京都のお寺や神社

東京　名古屋　ほか

地元のお寺など数々回り

すでに２冊目。

それもあともう少しで終わろうとしている。

朱印帳をただ集めるだけでなく

そのお寺の雰囲気も心に刻んでくる。

空気を思いっきり　吸ってくる。

お寺や神社の空気っておいしいね。

ほんの一時　何もかも忘れ

そしてボクのために　ここがあるんだって

ちょっと傲慢にもなれる。

でもそんな気持ちも許してくれるような気がする。

さて　昨日の末広がりの８日の言葉をめくってみた。

「泣いたり　悩んだり　怒ったり　

ありのまんまの　あなたでいいよ

のびのび　のびのび」

今日は

「信じること　信じ続けること」

今日も雷が鳴っている。

はやく　心も　空も晴れるといいな

今は　奥さんと一緒にいるので
一人では　かろうじて　ない

家族ってうれしいね。

でも、そんな家族の間でも

いといろ複雑な事情で

憎しみあったり　欺きあったり…

ボクは　小さいころ

あまり家族がそろって食事をしたとか

会話があって　笑いあったとか

あまり記憶がない。

別に親父さんが忙しくて　帰りが遅い、

とかじゃなくて

なんとなく会話がなかったのである。

今はすっかりおとなしくなってしまったけど

親父は傲慢だった。

食卓に全部そろう前、

おふくろさんがまだ台所で調理しているのに

すでに「いただきます」もなく　食べ始める

爺さんは　その間に来て

ただ　食べて　部屋に帰ってしまう。

姉とは７つ離れているので

小学校高学年のころは　もうあまり一緒に食事をする機会がない

結局　おふくろさんと　二人でさびしく食べることが多かった。

だから、大勢で「ワイワイ」食べるのが憧れだった。

だから、家族がほしかった。

ホントのこといえば

子供も欲しかった。

でも、結局　同じことになってしまった。

だからせめて奥さんと一緒にできるだけ夕食は食べたい

でも、奥さん急がしいいんだよね。

週に３回は夕食はボクひとり。

ネコとさびしく食べる…

まあ　ツレがいるだけでも　ましか。

ということで　ひとりぼっちではない

さて、今日のことば

「無駄なことなんてないよ
　
　今までの　すべての　経験が

　今のあなたを　つくっているんだから」

そうだよね。今までつらいことばかりだったけど

すべてが無駄ではないんだよね。

じゃあ　無駄じゃなかった部分をしっかり　生かさなきゃね。

「死にたい」と思う人には
それぞれさまざまな複雑な事情があると思う。

それを　他人が
「生きていれば　いいことがあるんだ」

といった　きれいごとではなかなか済まされない

実は　ボクも２００７年６月。
「死にたい」いや「死のう」
首を吊ろうと思って

実際に実行に移した。

ビールをシコタマ飲んで…

でも、できないんだよな。

怖いよ。とっても

怖気づいてしまって

「もう　あんなことはしたくない。」
と思うようになった。

でも「生きていたい」

という前向きな望みがあるわけではない。

「沸々」と湧き上がる　これまでの屈辱や感情が

マイナス思考へと誘う。

でも、実行に移せない。

死ぬことは　決して勇気ではない。

勢いでもない。

でも、なんの望みがなくても

生きていなきゃいけないんだよね。

だって、親から生まれ、神様や仏様に守られて

生かされているんだから。

自ら　断っちゃいけないんだよね。

でも、これもきれいごとかな

話は　ちょっと変わって

「幸せ」ってなんだろうと思うけど

そのなかの　ほんのひとつの出来事です。

今勤務している同じビルに　一部上場企業があるけれど　

だれも　 暗そうな顔して挨拶もしない

他の小さい会社の連中は気軽に挨拶するけど…

上場企業だから　給料だってボクの三倍はあるだろう

でも幸せそうに見えない

何が幸せなのかわからないね　こういうの見てると…

特に日本の幸せを感じる度合いは低い

発展途上国よりも「幸せ」を感じる比率が　日本は低いんですよね。

いくら　豊かになっても

心が豊かじゃないと

決して幸せとはいえないよね。

だって、お金が有り余っている人でも

人生を誤るひと　多いから

西○鉄道の　つ○みさん

マイケル○○○○　　ホリエモン

小○てつや　さん

いったい　どこに幸せってあるんだろう。

仏教の言葉に
「足るを知る」

ということばがあるけど、

まさにこれがホントの姿ではないだろうか

それを気づかれないように
陽気に振舞う

でも、人を笑わせるのが好きだ。

ちょっとしたジョークで
目の前の人が笑うと楽しい。

会議や部内の雰囲気が　ちょっと沈みかけると
ユーモアで盛り上げる。

その場の雰囲気をなんとなく軽くする。

そうした気配りをする

ちょっと気遣いしすぎかもしれない。

２年前に辞めた会社には
２０年勤めた。

設立当初から居たが
結局最後までなじめなかった。

部長にまでなったが
最後はその立場も　投げ捨てた。

部長会は「仮面部長会」だった。

一人は　嫌味なガキ大将がそのまま大人になったような奴で
ボクに嫌悪感を持ち、露にしていた。

でもコイツは同期なので、
なんとか分かり合えないか。と努力したが
最後までダメだった。

一人は、一回り上だったけど
あまりに仕事ができない人で

でもゴマスリは一流なので
上の受けはよかった。

一人は、お調子者
努力が大嫌い　って感じの超お調子者

すぐ機嫌が悪くなる、駄々っ子みたいな奴

一人は、中途半端な技術屋さんで
屁理屈ばかり言う。

でも、この子はボクになついていた。

一人は、人はいいのだが
誰からも相手にされない　申し訳ないが
どうしようもない人だった。

そんななかで部長会は行われ、
なるべく波風立たないように
そ～っと会議は行われるのだが

誰も彼も　お互いに信用していなかった。

だから会議や飲み会が
「しら～」っとすると

その場を盛り上げようと、
笑わせようと　変な気遣いをしてしまう。

飲んで　ちょっと調子に乗ると、
ガキ大将が　嫌な顔をする。

結局後が怖いのだ。

周りに気を使いすぎるのも良し悪し。

できれば　空気読めない「KY」のほうが

世間をうまく渡っていけるのかもしれないね。

さて今日の言葉は何かな？

一期一会
大切な大切ないま

大切な大切な　あなた

そうだな～

そんなところに居たけど

せっかく出会った人たちだったんだから

もう少しなんとかなったのかもしれない

やっぱり行き着くとことは

反省だな～

でも　それを悟られないように
「いい人」を気取っていた。

だから他人に　頼まれると
なるべく　嫌な顔をしないで依頼を受けた。

だから　前の会社でも
結構器用にこなすので

重宝がられた。

でも、いいように　使われるだけだった。

嫌な奴を悟られないように
なるべく機嫌よく応じた。

でも、ちょっと嫌な奴の片鱗が出てしまうのか、

周りはあまり心を開かなかった。

ボクは小心であって　またプライドが高い

傷つけられることを恐れて
人と親しく交われない。

そんな本性を悟られないように
表面上は人付き合いのいい　明るい人間を装う。

でもホントはとっても暗い。

みんなと一緒にいても

なんとなく一人になってしまうことがある

それは、自分が周りを避けているんだ。と思うけど…

でも、「何でみんなボクを避けるんだ」

と人のせいにしがちだ。

つかず離れず　一定の距離を置いて

どうしても他人と付き合ってしまう。

だから相手もなかなか懐に入ってこない。

小学校のとき、なるべく人に嫌われないように
明るく朗らかに振舞ってきた。

ちょっといいように利用されることもあったが、
知らないフリをした。

でもある日　学級の中心人物たち５人が
ボクを襲った。

みんなでよってたかって
教室のど真ん中で、ズボンを下ろし始め

パンツもずり下げられそうになった。

女の子の「キャー」っという声が聞こえた。

そのとき、「ふざけるな」の言葉とともに

一人を叩いた。

もういちど「ふざけるな」を叫んだ。

その後、友達はいなくなった。

なんとなく　自分の心が　呼んでしまっているんじゃないかな

そう稲盛和夫の著書に記されていたような気がする。

でも、自分のことは一番分からないのが現実だ。

酔っ払いが「俺酔っ払ってないよ」と言っているようなもんだ。

さて、今日の言葉は

「無理しちゃだめ　　自分らしく」　　　だ

相変わらず小心の坊やみたいだ

小さい頃オルガン教室に通っていた
前に出て歌を歌うとき 母親の手なかなかなか離れず、駄々をこねてた

いまはその時みたいだ

アナウンサーやってテレビに出たり、結婚式の司会やったり、

人前に出るのが平気なボクだったけど、いまは人前に出るのが怖い

今の会社では下っ端なのでいわれるがまま

いつになったら雨がやむのだろうか

今日の言葉を見てみた（御木幽石）

さがしたって　近道なんてないよ

ゆっくり　一歩ずつ

確実に　着実に。

ボクはアナウンサーの仕事もしていた

高校野球の実況中継、選挙速報
ナレーションなど　ニュース原稿にはない

臨場感が好きだった。

でも、いいように利用されてしまったような気がした。

もてはやすことはするけれど
嫉妬とライバル意識が渦巻いて、

陰で足を引っ張るような真似をされるのが
とても耐えられなかった

憤りがひどい時は

言葉にならないときがあった

ただただ　態度に出てしまって…

怒りをぶつけたり
ののしったり、
いやな自分もいた

でも　怒りは

おびえと　　自信のなさの裏返しだ。

と思う。

ホントは自信なんかなかったんだ。

でも、人前では

いかにも自信があるように振る舞い、

見栄をはっていた。

ホントの自分は弱くって…

ってのが本音なんだよね。

中年４８歳

まだまだ気づくことがありそうだ