今の時代、夫が子育てを妻と同じ位共有するのが当たり前というか、望ましいとされている風潮があるような気がしますが、私が子育て真っ最中の頃は約20年以上前から始まっているので、専業主婦だった私は育児と主婦業は私の役割だと思ってました。なので、手伝ってくれたらありがたいって感じでした。その程度の夫の育児への関与へも不満は無かったですね。逆に自分のジャマになる様な関与をされる方が嫌だったりして･･･  自分の時間が少しでも欲しいと思っていた私としては、少しの時間でも遊びに連れ出してくれる夫に感謝してました。常に平穏に暮らしてきたわけでは無いですが、今思うのは、夫婦というのは結局は他人なのだからお互いに感謝する気持ちとそれを伝える事が大事なんだと思います。最近、不満ばかりで感謝の気持ちを伝えてないなぁって反省した今日でした。

ドラマの中の子は親以外愛してもらえる存在がいなかったから、母親に見捨てられないように的な気持ちは分からなくもないですが、、我が家の場合、ダンナの両親は孫に溺愛でしたので娘（孫）も私への不満を義母にめちゃくちゃ言ってたみたいです💦だから、私的には精一杯子供の為を思ってやってきた事を後から義母から娘の不満を伝えられることが多々ありました。だから何をしても親は愛されるとは思えません。子供の機嫌を伺うような態度をとってしまいます😭 

私はもう10年以上も心療内科に通っているのですが、この間の診察の時にあなたは自分の気持ちを後回しにしていませんか？と聞かれました。それが当たり前と思って生きていたので、あ〜と気付かされた感じがしました。でも、私は自分を変えられ無くなってしまったというか💦多分これからも自分の気持ちは最後にして子供達、ダンナの希望を優先して行くのだと思います。でも、私はそれが不幸だとは思っていません。だって私はそうしたいのだから。家族の幸せ、それが私の幸せに繋がると信じて生きて行く、それしか私の選択肢には無いのだから。

死んでしまった方が良いと思えるほどです💦

でも、私には大切な子供達がいます。私が死んだから、子供達の面倒は誰がみるのでしょうか･･･

義父義母が暫くは見られるかもしれません。その方が幸せなのかもと思わなくもありません。でも、それは私が生きて見守り続けた時と比べてどうなのか。私の存在は子供達にとってどれほどのものなのか･･･

それでも私は子供達の為に生き続けるべきなのか･･･

悩みはつきません😭

初めての赤ちゃんで、カメラのフラッシュが良くないんじゃないかと思ってて、フラッシュ付けずに写真を撮っていたので、入院中の写真はほとんど暗くて写ってません😭これが一番よく写ってる一番小さい頃の写真です。

入院中は日中だけ赤ちゃんと過ごせて夜は預かってくれるので、とても助かりました。とにかく良い病院だったのですが、駅の近くにあったので、深夜の酔っ払いの声がうるさかったのを覚えています･･･

出産から1週間で退院です。それからは実家で母に手伝って貰いながらの育児がスタートです。

初めての赤ちゃんは普通の育児書に載って居るような子ではなく、夜は6時間以上グッスリ眠ってくれるのですが、起きてからはずーっとグズグズと寝てくれなくて、私が抱っこしても全然泣き止まないし、母が抱くと泣き止むのが、私としては悔しくて、母とケンカばかりしてた気がします。早くちゃんとした母親になりたかったんでしょうね。焦っていたんだと思います。1人目何だから上手く出来なくても仕方ないって今になれば分かるんですけどね😓

産後１ヶ月で夫とのアパートに戻って、それからはほぼほぼワンオペです。夜泣きとか滅多にしない手の掛からない子だったのですが、珍しく夜泣きをしても、夫が全く気が付かないで起きないタイプだったのが、私としては楽でした。その当時、私は専業主婦で夫の稼ぎで暮らしていたので、夫の仕事の邪魔だけはしてはいけないと思ってました。だから夫が何もしなくても何とも思いませんでしたね。ただ、お風呂だけは入れて欲しかった。一時期夫がお風呂入れる係みたいになった事があったんですが、暫くしたら仕事を理由に遅く帰ってくるようになって･･･  夫の母に相談したら｢あの子は当番みたいになると嫌になる子だから｣って言われました😖  え、それでいいの？って思っちゃいました。でも、早い内に夫に何も期待しないと言う覚悟が出来ました👍

すくすくと育ってくれました。寝返りがしたかったのか、よく体を仰け反らせている赤ちゃんでした。

生後5ヶ月頃にはこんなに可愛くなりました（親バカです）。

こんなに長々と誰が読んでくれるのかわかりませんが、日記代わりなのでお許しください。