ブログかくどころじゃなかったもんなぁ

そりゃ　いろいろありましたよ

病気の悪化はもちろん　私生活での大惨事

今は・・・　とにかく　息子とは一緒にこの4月からすごしてます

しかし　私の病気では　一人でみるのは困難ということで実家！

終末には家に帰れるんだけどそれまで　病気省みない生活ですよ

パートしていて姑の家で暮らしているような環境

発作は　薬をかえてもらいかなりおさまってるけど・・・精神的につらい・・・

心休まる暇が無い　朝から顔色伺って・・・じっとしてたらいやみや不機嫌になるから

すっかり痩せていたのがまた確実に太りだしたし・・・

洗濯も　自分に用事があるときは　干しといてね　ってでていくのに　二人でするときは

あー！そんな干し方しないで！私のやりかたがあるのよ！だし・・・

洗い物も　やりっぱなしで食事しようとするから　私が洗い物すると　水とガスがもったいないから後でいいのよ！・・・そして　案の定・・・食事後には洗い場は　まな板　フライパン　鍋　の上に食器でぐちゃぐちゃ

掃除機も　少し壁にあたったら　あー！もっと丁寧にして！

何やっても　気に入らない・・・　そう！まるで姑！

お金は　家を維持してるので　月3万円が限度で実家に渡してます

案の定　これっぽっちで！・・・・とのお言葉

しかし　家のことは　ほぼ私がしております　その上働いてます　

病気　やばい　それなのに　薬へらせ！だって・・・

動いてたら治るのよ！だから動かしてるのよ！だって・・・

君は　病院の先生か？

はぁ・・・　先行き不安

信号待ちのフラッシュバックとか発作と妄想をどうかしてくれ

と先生にいいましたが

頓服をお守りのようにいつももっていてね　といわれました

頓服は車の中にも　財布の中にも　かばんの中にもはいっています

本当にお守りです

私にできるのは　それをなるべく使わないように我慢する事

信号待ちもそうですが・・・　私の車がお隣の方が帰ってくるともうだせないんです

次の日の朝の8時くらいまで

だから　閉じ込められる感じになって・・・・

あ、今お隣さん帰ってきた・・・・

怖い

でもがんばってやるんだ！

いざとなれば外に飛び出して頓服がばがばのんでやるんだ・・・

うちのほうが早く入居しているのに　何故車を後ろにまわされるんだ・・・

まぁ　これはいざとなればと思っているからだいぶ大丈夫になってきた・・か・・な・・？

さぁ　8時になるから寝る前のお薬飲んでおちつきましょう・・・

季節の変わり目のせいか　うつうつとしてしまう

仕事も行くまでの恐怖で嫌になってきてる

でも　リハビリやめたら引きこもりになるし　お金もいるしね

まぁほどほどに頑張りますよ

しかし　信号待ちまでパニック発作がでるようになって・・・

でも　こわがってちゃ引きこもりになるので私なりに頑張ってでるようにしています

でも　周りからは、直そう！という所があなたにはみえない！といわれております

どうしたらいいのでしょうか

もう闘病から13年　安定しているときもありました

でも今は・・・　周りから見れば　先のことなんか考えるな！といわれるのですが

先のことを考えてしまい　不安をいつもかかえています

そういう私は周りには理解不能らしいです

先のことばかり考えて暗示にかかっている私

しかし先のことなんか考えたって！といわれても

私にとっては確実に来る先のことであり・・・

不安がきえません

開き直ればいいのでしょうが　それが出来るくらいならこんな病気にはなってないでしょう

できれば　薬もへらしたい・・・・

安定した暮らしをおくりたい

しかし　突然くるパニック発作や妄想が邪魔をします

薬を飲んでなかったら　多分耐え切れないで生きてないでしょう

脳の誤作動といわれているこの病気　いつ誤作動が来るかわからない状態

そして　誤作動がきたら　その恐ろしさに暗示がかかり繰り返される

そんな私を　もらってくれようという人がいます

でも　迷惑をかけてしまう　このままの私では・・・自身がないんです！今の私では！

そしてまた　先のことを考え不安になる私

頭をからっぽにしろ！ともよくいわれますが

どうやったらからっぽになるのですか？

からっぱになることができるのなら真っ先にします

何も考えないですむようになるのならこれまた真っ先にやります

平行してくる欝との戦いでいっぱいいっぱいです

暗いともいわれます

私は一生懸命笑おうと思ってます　楽しい事を話したいです

でも　から笑いしかできません

発病するまでは　面白い話をしまくり自然に人があつまっていた・・・

でもおかしくなった私に　ほとんどの人がこわがっていなくなりました

でも　そんな中に私と似たような病気になった人が何人かいます

そうしたら　あの時はわからなかったけど　自分がなって私の気持ちがわかるといいます

ははは・・・ﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

今の私は今より安定すること！その為に怖くても通勤しています

それで　リハビリして克服すること　

これでも　精一杯やってるんですよ

でも　だめなんですって！

直そうとしているようにはみえないんですって！

il||li ＿|￣|○ il||l

父も病があります

今すぐどうこうという訳ではないですが　こわいです・・・

両親にどれだけ世話になっていたか痛感しています

具合が悪くなると嫌なかお一つ見せず泊めてくれたり

入院した私の送り向かい

まだまだ数え切れないほどあります・・・

そんな私なのに恩返しも出来ない

今日も父に世話になりました

両親は私の病を気遣ってくれてます

私にできることは　元気になってすっかり笑顔も消えた私が笑顔の日々になること

しかしあせるばっかりで　相変わらず発作を繰り返す私

こんな娘でごめんなさい・・・

しようとしてもできない事がたくさんすぎて　何もできない

両親ももちろんですが　子供たちもかわいそうです　こんな私が母親で・・・

せめて　笑顔で皆と話がしたいです

そして色々話をしたいです

私にできるのはこれくらいです

とにかく　強くならねば

今夏休み中なので子供たちが帰ってきてくれてるんだけど・・・・

この状況も夏休みが終わると確実にまた一人ぼっちになる私・・・

夜が怖いよ・・・・（゜-Å)

まぁそのときはそのときで

娘が毎日塾には行ってるんだけども今日はぶっ続けで１０時まであるから

それまでそわそわしちゃって・・・

このそわそわをまぎらわすのに酒でも飲みたいが迎えにいかにゃいかんから飲めないでじーっとまってます

明日は娘のオープンキャンパスでゆっくり寝てられないし　あさっては息子の登校日、娘は日曜日

３日間ずーっとそわそわです

でも　薬が今のであっているのか　空虚感はあるのはあるけどそれ以外はおちついてるかな？

まぁ薬がまた増えたしね・・・・

でも　攻撃性がなくなったとよく言われる

牙のとれたライオンみたいに　いつもびくびくしてる感じとも言う

あと　薬のせいなんだろうなぁ・・・　仕事は、やるきまんまんなのよ

でも実際に思ったように動くと発作おこしちゃうから動きすぎちゃいけない・・・という・・・

ムキャー!! ヾ(`Д´*)ノ

しかし　今なんとか安定してるほうかな？

娘は帰らないといったけど　泊まりはしないものの家には外出してきます

ころころかわるので　・・・

まぁ本人のなかでは色々たたかいつつ心を強くしようとがんばってるみたい

私は　前進しようとこれまたちょい旅にでたが・・・

パニック発作連発するようになって。。

今　リハビリがてら父さんの会社にお手伝いしてるんだけど

行くのも帰るのも　絶対！渋滞しない場所を通りながら遠回りですがいってます

家でじーっとしてるとこれまた発作と比べるとかわいいくらいですが気が狂いそう

すっごく気晴らしになってます

何かやるっていうのはいいもんです

両親には感謝しています

あ～この病気の特効薬でないかなぁ・・・

今は発作が怖い！のが難関ですね・・・

娘は娘でがんばってるし、息子は息子で心配かけまいと我慢している。

こんな母親でごめんなさい・・・

しかし　息子はばあちゃんにかわいがられすぎて

買って買って病がひどい

もういうなよ！といってもかってくれないよね？といいながらねだってくる

毎週毎週いうなよ！　といっても　いくら位だけどだめ？ときいてくる

９月の誕生日プレゼントをいまかってくれと　冬の頃から言ってる、昨日もいってた・・・

それじゃなくても　５００円くらいのものはうるさいから　時々かってやってるのに

今もこれほしいんだけど・・・　だめ？って・・・

いいかげんにしろ！とおこった

ごめんなさい　と打ってたときだ・・・

うおおおおおおおおおお

お母さんの事がだいっきらい・・・１年間逢わないと決めたようです

また病院行きか・・・と思うほどショックで泣いてばかりいました

娘の気持ちは　私に対するコンプレックスらしい

思春期そのものの状態ですね・・・

連絡もとるつもりはないらしくメールもかえられてました

死のうと思いました

でも下の息子がいる　死ぬわけにはいかん

ここのところ　１難去ってはまたきつい様態におとされます

私にできる事は死なない事　毎日を何とか過ごすこと

今の私にはこれでいっぱいいっぱいです

しかし　私の病気をしっていて奈落のそこに落としてくれましたよ

下の息子を学園に帰らせてそのまま死にたかった

友達がいなかったら何をしてたかわかりません

いつになったらまともに少しでもなれるのかなとおもっていたけど

まぁ私の育て方がまちがっていたんでしょう

捨てるも何もいつかはとびたっていくのだから・・・とおもうしかありません

（゜-Å)

苦しかった　今はちょっと落ち着いた方だとは思うけど

私も昔はやりたい放題あばれたりわるいことばっかりしてたからそれがわが身にかえってきたのでしょう

病気は想定外だったけどね

きょう、早く寝れますように。。

親にしかいえないこともあるけど

今回は唯一の友達にだけいえた

お互い病気のことやいろいろなことが重なりささえあった

本当にささえあった

その友達がいなかったらお互いどうなってたかわからない

この病気になるまでは俗に言う友達や知り合いはたくさんいた

でも病気になってから付き合いというものが負担になっていった

両親がささえてくれているのは解る　有難い事だと思う

恩を忘れてるわけじゃない

いつも感謝してる

ただ今はささえあってる友達と前に進んでるすこーしづつだけど・・・

でも　本当に両親にはかんしゃしています

ただ　かたいっぽうは　自分が空いてる時間は私を束縛したいみたいで・・・

なかなかむずかしい・・・・

まぁ、これは昔からだけど

怒るんだよね・・・・

自分の思ったとおりじゃないと・・・

でも、こんな病気持ちの私はさからえない・・

前よりは右から左にながせるようになったけどね＾＾；

病気の悪循環にも正直なってると思う

でも・・・・・・・・・・・

ああああああああああああ

わかんない　なんていっていいのか

今日も怒らしたかも・・・・(´；ω；`)

ちょっと療養したいだけなんだけどね・・・＾＾；

心の療養。。

まぁ、この文章みても他の人にはさっぱりわからんだろうけど

かきのこしたかったから

その友達と今日もあってたんだけど

母親のおこってるだろうなぁ・・・というきもちがずーっとあったもん

il||li ＿|￣|○ il||l

見直したら娘のブログにかきこんだことになってた・・・・il||li ＿|￣|○ il||l

色々かいてたんだけどもうまた書くのは無理だ・・・

ひとまず　入院してました・・・

まだ少し不安定だったけど閉所恐怖症の私は少し落ち着くと

閉じ込められてるようになってくるし普通の病院とちがうから

他の患者さんに感化されかけたので出ました

でも　いまのくすりがあっているのか　一人でいるのも最初は怖かったけど

なんとかねれるので　大丈夫だっしょ。。

この病気はめにみえないけど脳が誤作動してしまう病気だ

今のところ　その誤作動をかんぺきに治す薬はないらしい

なるべく普通にながれるようにするのが背一杯らしい

でも　入院で少し安定したのでなんとかがんばるさぁ

仕事が出来ればいいけど　健常者の人には理解不能だろうけど

だめなんだよ・・・　がんばろうとやれば　妄想や発作やねたきりなっちゃう

家でじーっとしてるしかない

でも　安定してからは入院生活はもっとすることないからまわりにまきこまれちゃう

今の寝る前の薬はあっているようで　よくねられる

それがわたしはラッキーかな・・・

ねむれないと　よるがこわくてこわくておかしくなっちゃう

さて　そろそろ寝る準備しよう

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まぁ　ブログもひさびさにかけたしまぁいいじゃん！ｗ

毎日毎日の　報道

地震が起こってから口では言い表せない不安がひろがっている

震災にあわれている人達はとてつもない不安の中　今もいるのだけれども

映像を見ているだけで不安感がつのる私などは

震災にあえば間違いなくおかしくなるのだろうと・・・考えてしまう

普通の状態でさえ普通で入られない身なのだから

なんともいえないこの不安　

でもテレビで言っていた

毎日の報道映像で　国中の人が不安におちいっているだろうと・・・

私だけじゃないよね、やっぱり

でも、今の私の状態では今飲んでいる薬だけでは怖い

しかし　それ以上飲んでも落ち着かなかったら・・・・と思うとそれの方が怖くて・・・

他の人もたくさん不安に思っているのだから　と　なんとか我慢しよう

震災にあわれた方が不安なく暮らせる日が１日でも１時間でも１分でも速く来ることを願います