『自分はすごく素晴らしくて、同時にすごく嫌な奴なんだ』

言われたときは、あんまりピンとこなかったんですが、最近この言葉がすごくしっくりします。

自分には、誰にも負けない素晴らしいところがたくさんあります。

自分で自分の好きな部分がそうです。

一方で、むちゃくちゃダメなところもあります。

自分の嫌いなところがそう。

あんなことするんじゃなかったとか、

なんであんなこと言ったんだろうとか

なんでこんな考え方なんだろうとか

こんな感じ方する自分って最低だたか

思って凹むこと、よくあります。

それで、そんなことをしたり言ったり感じたりしてる自分のことを、あの人はどう思ってるだろう？

って不安になることもしょっちゅうあります。

けど、そういうことをして、言って、感じて、

それが自分なんです。

そういう嫌な自分も、ダメな自分も、紛れもなく本当の自分。

だから、すぐには好きになれなくても、すぐには受け入れられなくても、

そういう自分がいることを否定しない。

そんな自分も、自分自身から受け入れてもらうことを、待っているのかもしれません。

それができるようになるための練習のために、日々、イヤな自分、嫌いな自分と向き合う機会が与えてもらっているのかもしれませんね。

そんな時、グチって

「わかるわかる！」

って言ってもらいたい衝動に駆られるときがあります。

グチって、言ったそのときはスッキリしたような気がするんですが、結局グチったことに対して

「なんであんなこと言ってしまったんだろう」

って、後悔することが多いです。

それに、グチったときに誰かに同意してもらうと安心しますが、その安心も、実は効果が短くて、また同意してもらうためにグチる、っていう悪循環になってしまう気がします。

グチを言ってスッキリして、後を引かない人には効果的なんだと思うんですが、グチることに対して、何かしらの罪悪感を持ってると、結局受けるダメージの方が大きかったりします。

そういう意味で、グチりたくなっても、我慢した方が、自分のためなんだと思う今日この頃です。

師匠はこんなことを教えてくれました。

『相手と同じ土俵に乗らない』

自分はいま修行中で、自分の魂のレベルを上げようと頑張っている最中。

だから、イヤなことを言われたりされたりしたと感じても、

「その人はいま、そういう魂の段階なんだな」

って考えて、相手を許してあげる心の余裕がほしいなって。

自分はもちろん、いろんな人の幸せを願って、そんな人になろうとしてるのだから、その人のとこまで降りていって、一緒になってイライラする必要なんてないよねって。

相手どうこうではなく、自分の修行をしよう！

ということだと思います。

誰しもそんな経験、あると思います。

そうじゃなくても、誰かにネガティヴな感情をもつことってあると思います。

そのとき、そんな風に感じてる自分に対して、

「そんなこと考えなんて、ダメなやつだ！」

なんて思ったりして、自分を責めたりしてしまいます。

個人的には、この

『自分を責める』

ことの方が、自分にとっては良くないことなんだと思います。

できれば、人のグチを言ったりしない人でいたい。

けど、うまくいかなかったりわかってもらえなかったりすると、グチを言うこともあります、まだまだ。

それを

仕方ない

と、思えると、楽になるんでしょうね。

グチを言わない人でいれたらいいけど、今の自分はそうじゃない…

でも仕方ない。

ダメな自分も自分。

できない自分も自分。

意地悪な自分も自分。

それを認めてから、そこからスタートするしかないんですね。

今はそんな自分だけど、今からどうなりたいのか。

なりたい自分はあるけど、今の自分は責めたりしない。

難しいけど、やるしかない！

今の自分を好きでいるために。

そして、もっと自分を好きになるために。

とか

迷惑をかけてはいけない

とか

長い間思ってました。

今も思ってます。

その思いが強すぎると、自分の気持ちを後回しにしたり、自分を犠牲にしてまで他人のためにうごいたり…

そうやってずっと我慢して遠慮してたように思います。

人のための人生を生きてるというか、嫌われないためだけに生きてるというか、そんな感じ。

もっと自分のために生きていい！

と思う今日この頃です。

几帳面

神経質

優しい

思いやりがある

と思ってました。

けど最近、

テキトー

ズボラ

勝手

そんな風に感じることが増えてきました。

これってすごくいいことだな～って思ってます。

これまでは、几帳面で、優しくて、細やかで、思いやりがあって、

そんな自分を、自分自身が求めてたのかもしれません。

だから、そうなろうなろうとしてたように思います。

勝手に周りからそういう自分が求められているように感じて、勝手に頑張ってました。

頑張りすぎると多分、そうじゃない部分はなかなか許容できなくなって、そうじゃない部分は自分じゃないと、否定してしまうことも多々ありました。

すごく苦しかったです、いま思うと。

でも、そのときは気づかないんですよね。

自分には、

几帳面

神経質

優しい

思いやりがある

そんな部分もあるけど、

テキトー

ズボラ

勝手

そんな部分もある。

それを認めると、すごく楽になれる。

どっちも自分で、どっちも好き。

いまはそんな感じです。

「もっとこうしたらいいのに」

とか

「なんで、あんなことする（言う）だろう」

とか

思うことがよくあります。

でもそれは、

『その人の勝手』

その人が好きでやってること

その人が正しいと思ってやってることに

自分には関係ないですよね。

なのに、

イライラしたり

腹立てたり

失望したり

すごくもったいない！！

だって、自分の時間をそんな無駄なことに費やしてるわけだから。

そんな暇があったら

もっと自分が成長できること

もっと自分が好きになれること

に向き合おうと思います。

グチったり

悪口言ったり

そのときはスッキリしたような感じがするけど、でもなんかモヤモヤ。

実は、誰かを批判したり、グチったり、悪口言ったりしてると、自分がダメージを受けてるんだと思います。

ホントは、

シャンとした自分でいたい

なのに、批判したり、グチったり、悪口言ったりしてるダメな自分。

なりたい自分とは程遠い今の自分。

そんな自分と向き合わないといけないのは、無茶苦茶ツラいし、無茶苦茶エネルギー奪われると思うんです。

だから、

批判やグチや悪口は、言わないほうがいいんです。

相手のためじゃなく、

自分のために。

自分を大切にしたいなら、いつも自分を好きでいたいなら、

誰かを批判したり、グチったり、悪口言ったり、しない！

そんなことができてる自分って、素敵です。

いま、そんな自分が、大好きです。

負けそうになったら、挫けそうになったら、迷ったら、

『自分がダメージを受けない方を選ぶ』

そしたら、傷つくかもしれないけど、自分のことを嫌いにならずに済みますね。

「誰からも好かれたい」

「みんなからOKをもらわないとダメ」

そんな風に思ってました、真剣に。

人に嫌われると生きていけない、だから誰からも嫌われないように、ダメ出しされないように、頑張ってました。

それが私の生きる道

でした。

冷静に考えたら、そんなこと、絶対不可能なのに、本気でそうしなければと思ってました。

たから、

「嫌われないように、断らない」

「嫌われないように、意見を言わない」

でも、こんなに頑張っても、

怒られたり、

怒鳴られたり、

批判されたり、

バカにされたり、

します。

そんなつもりはなくても、相手は相手の都合で、

怒ったり、

怒鳴ったり、

批判したり、

バカにしたり、

します。

どんなに頑張ったって、そうなんです。

あきらめました。みんなから嫌われないこと。

でも代わりに、

「自分のために生きる」

それを手に入れた気がします。

嫌われることを怖れて、人のために生きることを選ぶのか、

嫌われてもいいから、自分のために生きることを選ぶのか、

決めるのは自分。

嫌われてもなにしても、やりたいようにやるんだ！！