https://ameblo.jp/rys0520/ 旦那ｻﾏとは中学からの同級生。8年付き合って結婚3年目で第一子の長男を授かり翌年には第二子の長女を出産！！2015年10月15日に34週で緊急帝王切開で誕生左室緻密化障害の次男2015年11月15日ぉ空に還っちゃいました☆ ja

明日は遂に蒼大がぉ空に還って
1年が経つ日です。



早いです

もぅ1年の月日がいつの間にか
過ぎようとしてます。
先月の15日は家族だけで細やかに
蒼大の1歳のお祝いをしました。

明日は一周忌にあたりますが
特別な事はなく

たぁｸﾝとも話しあって
一周忌や命日より
誕生してくれた日を
お祝いしてあげたい気持ちが強く


明日は生花をお供えしようかなと思います
まだ整理しきれてない写真
動画まとめていかなきゃ……

蒼大の31日分の奇跡


まだ……自分はたまに現実を
受けとめきれていないのか
変な感じです。

ふと考えて込むと涙がとまらなくなり
蒼大が恋しくて会いたくて
触れたくてたまらなくなります。


先日
入院してた医療ｾﾝﾀｰから
病理解剖の検査結果も出たと
連絡がぁり

結論から言うと
遺伝子には問題がなかったと……

家族性の高い心筋緻密化障害
遺伝子からの障害じゃなかった……

先生からは
今後お子様のご予定があるのなら
遺伝する事もないので
安心してくださいと……

正直ホッとした
遺伝に問題ないと言う事はﾘｸﾄ&ｭｷも
大丈夫だしお腹の子も大丈夫と言う事


でも………
だったらなんで蒼大だけ？
なんで蒼大だけが心臓に異常あったの？
なんで死ななきゃいけなかったの？
まだ理解できん



去年の今は
個室に移ったから
特別にﾁﾋﾞs連れての面会がokになったから
朝から蒼大に会いに行ったょね……


ずっと撫でてくれて
蒼ちゃん頑張れｯ…て言ってくれて…………


でも面会してすぐﾓﾆﾀｰ見て
目を疑ったの今でもﾊｯｷﾘ鮮明に覚えてる


血圧50きってた………


すぐ主治医の先生に話しされて
急いでたぁｸﾝ呼んだんだよね………


薬も限界で手術も出来なく
蒼大の生きる力しか信じるしかなかった。


そんな去年の今頃

今日はスーパームーンなのに
雨で見えないし
明日は晴れてくれるといいな………

シャボン玉でも飛ばしてあげようかな😃

]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12219474968.html Mon, 14 Nov 2016 20:25:56 +0900 16時40分
蒼大は緊急帝王切開で産まれ
少し泣ぃて
顔見せてもらい足を触っただけで
すぐにCICUにつれてかれた。

この時は
まさか一年後の誕生日に
蒼大いないなんて思ってもみなかった

手術すれば助かるものだと
思ってたし
大変かもだけだ5人で生活できるｯて
思ってた。

たまたま
ぉばぁちゃんも、たぁｸﾝも休みで
皆そばにいてた一年前

そんな今日も
ﾁﾋﾞらの運動会でぉばぁちゃんお休みで
たぁｸﾝは何故か現場が急きょｷｬｾﾙで
明日になったからぉ休みで
またまた皆でそばにぃる事が出来た。

目でわ見えないけど
何かやっぱ蒼大が近くにいて
家族を繋げてくれてる気がする。



蒼大にはたくさん感謝しなきゃ


今から蒼大の誕生日を家族だけで
ひっそりと……


蒼大1歳の誕生日ぉめでとぅ。
繋げてくれてぁりがとう。

蒼大大好き💕
]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12209930881.html Sat, 15 Oct 2016 16:40:28 +0900 たぁｸﾝの誕生日

なんか予定ぁりぁりで
ﾌﾞﾛｸﾞも放置しすぎてました。

とゆーのも
元々ﾃﾞｺﾛｸﾞしてたので
最近作り直したりで……


そして
蒼大は15日で11ヶ月
来月で1歳を迎えます。
早いなぁ……もう1歳だょ……

どんな風に育ってたかな…
本当ならぉ兄ちゃんぉ姉ﾁｬﾝ達と
保育園行って今頃
運動会の練習してたんだろうなぁ………

蒼大の誕生日はﾁﾋﾞsの運動会の日
なんか……意識しすぎなのか
家族が集まる様に蒼大がしたのかな？
なんて思ったり………

夢にも出たことはなぃｹﾄﾞ
こーゆー偶然？って事は色々ぁるなぁ……
出来れば夢で会いたい……
最近日に日に泣く日が増えて来た気がする


ﾌﾞﾛｸﾞでは
お伝えもしていなかったのですが
今、蒼大の弟がお腹にいてます。
38週で帝王切開なので
11月後半が予定日です。

そして22日か24日の
どっちかになるのですが

11月22日はもともと蒼大の
出産予定日だった日

24日にしようかな？っと思ったのですが
22日の方が家族の都合もょく…
きっと22日になりそうな感じです。

時期もほんと蒼大とかわらないﾏﾀﾆﾃｨﾗｲﾌ

重ねてしまい不安が尽きません
この時はこんな事したなぁ…とか
蒼大生まれる前にﾁﾋﾞsを
色々連れていったなぁとか……

今のところ
エコーなどを見る限りでは異常もなく
気になる心臓も音もｷﾚｲで
順調に育ってくれています。

順調に育ってても
蒼大は34週に異常あったから
なかなか完全には安心も出来ず
何かあったら…同じ病気になったら
どうしよう……って
不安で不安で考え出すときりがない

よく生まれ変わりゃねｯて声かけられるｹﾄﾞ
生まれ変わりじゃなぃ…
蒼大は蒼大だし
生まれ変わりとか言ったら弟が可哀想
っと思ってても
いざ生まれたら自分が蒼大と弟を
重ねないか心配なとこもぁります。

着せれなかった服
ﾁﾋﾞsが着てた服
性別が違うとまた違ったかも
でも男の子を望んだのはぅちら夫婦

きっとぉ空で
蒼大が弟になってくれる子を
探してくれたのかな？

自分の都合のいぃよぅに解釈しながら
過ごしてます。


健康でいてくれたら
それで充分な親孝行なのかな……


もっとﾁﾋﾞsも大事に関わらないと……
いつも反省ばっかゃわ…

頑張らないとな


15日は十五夜だったので
蒼大にもウサギのお月見団子をお供えして
ハロウィンの可愛い飾りもしたょ。


]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12205007630.html Fri, 30 Sep 2016 11:16:21 +0900 9回目の蒼大の日


初盆にはなるｹﾄﾞ
特別何かするｯてわけでもなく
灯籠？とかそーゆーのもなく
ただお菓子やﾐﾙｸおもちゃとか
飾るくらぃ

何か帰ってくるってょりも
常にいてくれてると思うから
天国から帰る感覚じゃなぃんょね
変かもしれなぃけど
正直にそぅ思った。

ﾏﾏとﾊﾟﾊﾟと親戚のおばさんが
蒼大に御供え物してくれた

でもお線香も立ててないし
りんもなぃし
本当にｺﾚでいいのかなぁｯ…て思う半面
ぅちにはぅちのやり方もぁるし
周りの人がちゃんとやってるから
絶対にしなきゃﾀﾞﾒって事もなぃし…
初盆はみんなぉ家にいてるものだけど
ぅちは田舎に行ったりBBQしたりだったし

ﾗｲｵﾝ蒼大も連れていってたから
きっと蒼大も家族が居てるとこに
来てたと思う。

みんなで花火して
たぁｸﾝもﾗｲｵﾝ蒼大に花火持たせて
花火したり




ﾘｸﾄ＆ｭｷも蒼大‼蒼大って言って
ﾗｲｵﾝ蒼大と遊んだりしてくれたから
きっと蒼大は近くにいたハズだょ

ぁと2ヶ月で蒼大も1歳とか………
早いなぁ……
本当に最近とっても早い………


自分の気持ちもよくわからなくなる
本当に亡くなった事実を受け止めてるのかさえわからない。

頭ではわかってるかもだけど
普通に笑って生活して
自分の好きな事もしながら遊んだりさ
楽しい事たくさんしてる自分って……
ってなる時もあって葛藤する………

亡くして1年も経ってないし
子ども亡くしたのにこんなに普通に
前と変わらない様な生活してる自分は
おかしいのかな？
人として母親としてどうなのかな？
ってわからなくなる………

強くなんかないし
前向きに考えるのも凄くない

前にすすまなきゃﾀﾞﾒだから
すすんでるだけで
哀しみなんて自分が死ぬまで消えないし
乗り越えれるものでもなぃ……

ょく"子ども死を乗り越えて"とか
雑誌とかﾒﾃﾞｨｱで言ってるｹﾄﾞ
自分が体験して
乗り越える事なんてなぃと正直思った

必死で進んでいく事しか出来ないし
兄弟、姉妹がいれば尚更
その子らのためにも進んでくしかない

でも泣きたい時は思いっきり泣く

泣いてｽｯｷﾘして
次の日精一杯生きる‼

頑張るぞぉ

]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12191882360.html Tue, 16 Aug 2016 17:55:17 +0900 蒼大9ヶ月
8回目の蒼大の日
いつの間にか月日がとっても早く
ぁと3ヶ月したら1歳かぁ……という思いと
もぅそんなに経つんだね…という思い。


育児日記も蒼大に１日の事も告げる
自分の日記みたぃ

最近はこの事実は本当なのか？
嘘なんじゃない？て

なんか無理やり自分の本当の気持ちを
押し込めてる

蓋を開けてしまったら
毎日泣きまくって
何もしたくない自分に
戻るんじゃなぃか？って
必死に開けないようにしてる感じ

うまく言えないけど
思い出したくないわけじゃない

ただ何で心臓病だったんだろう

何で蒼大が
お空にいかないといけなかったのか
会いたい思いがどんどん強くて
亡くした直後ょりも
悲しみがどんどん深くなって
少し考えるだけだ涙が止まらなくなる

病院にも用事あって行く事もぁり
最近ょく入院の事思い出しちゃって


先生達は心臓移植の話を
前向きに話さなかったって事は
予後がわかってたからなのかな？

長くない事悟ってたのかな

だから毎日「何かしたい事ぁりますか？」
って聞いてたんだね……

でも、まさかこんなに早く
いなくなるなんて思わないし

できるなら付き添いしたかったし
着替えだって色々したかったし

24時間いる看護士がうらやましかった

病院で離乳食あげてる子みたいに
早く離乳食食べる蒼大見たかった。
沐浴も外の世界も見せたかった。

でも出来た事って
一緒に体拭いたり
頭洗ってあげたり
手を添えるだけの抱っこくらい
ビデオも撮れなかったから
ﾃﾞｼﾞｶﾒの動画でしか撮れなかったし


それに
お子さん2人ですか？とか
聞かれる事が嫌になってきた。


3人と言えば蒼大の事1から言わなきゃだし
でも2人って言うと
蒼大の存在がないみたいで嫌で
どー答えていいかわからなくて
あ～～ﾊｲ……って軽く流す返事になる

違うのに……蒼大もぃるのに……

苦しくなる……難しいなぁ…


会いたい…触れたい…

日に日に増してく

写真も笑ってるみたいで余計に愛しくて
会いたい。
育てたかった。

乗り越えるとか、ないよ
自分の子どもが亡くなって
悲しみが薄れるわけない
募るばかり

でも毎日ﾊﾞﾀﾊﾞﾀして過ぎて
上の子達に必死で
たまーにﾐﾙｸと離乳食忘れて
ご飯中に気がついて
「蒼大ｺﾞﾒﾝねー」てなるけどね

今はお姉ちゃんがEBｳｨﾙｽと溶連菌で入院中で毎日ﾐﾙｸあげれてなぃｹﾄﾞ
今度はお花買って飾ろうかな
たまには買わなきゃね


七夕の日は
蒼大にも皆でﾐﾆﾐﾆ笹飾り作って
七夕ﾒﾆｭｰで素麺と七夕ｾﾞﾘｰを……

短冊には
お空で元気に過ごせます様にと……

今日もTVで心筋症の子の事特集してて
家族が１日も早く
ぉ家で笑顔で過ごす事が出来たらなぁと……
少しばかりだけどお気持ちを……

まだまだ日本での移植は難しいんだね
ﾄﾞﾅｰもいないし
亡くしたばっかの我が子の心臓を
他のｺが生きる為に提供するなんて
なかなか難しい問題…
だから渡米しなきゃ移植出来ない
移植まってるｺたくさんぃるのに
早く日本でも安心して移植出来たらいいな


]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12180954603.html Fri, 15 Jul 2016 21:40:58 +0900 蒼大は8ヶ月になりました

来月にはミルクも
ﾌｫﾛｰｱｯﾌﾟのﾐﾙｸにﾁｪﾝｼﾞだね

ぉ供ぇもまた色々替えていかなきゃｯ


ﾁﾋﾞsは折り紙で折った物を
蒼大の祭壇に飾ってくれるから
蒼大の骨壺どこーーｯてなるんじゃないか?てくらぃ囲まれてますw


蒼ちゃんたくさんで寂しくなぃかな?


たまーにﾊﾞﾀﾊﾞﾀな朝は
ﾐﾙｸあげるの忘れてて
10時くらぃになっちゃったり…
離乳食もﾚﾄﾙﾄ使ってしまったり…
ｽﾞﾎﾞﾗなママで申し訳ない


そんなママは最近
実家が大変でﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてました。


実は以前から頭を抱えてた問題
私は3姉妹の長女なんですが
次女が問題あって……
性同一性障害もぁり
男扱いなのはいいのですが
数年前から無職の引きこもりで
親への暴言、暴力がひどく
特に父に対しては熱湯かけたり
縫うケガを負わせたりで
警察も家庭内の事で動いてくれないし
度々相談所で相談し、最近精神科の先生とお話しする機会もぁって
以前診断された
統合失調症の事も告げ
往復2時間かかる山の方の精神科病院に
入院させる事になりました。

入院して1ヶ月程経つにつれて
どうも統合失調症ょりも
医師からは発達障害の可能性が強いと
カンファレンスで告げられました。

母も統合失調症を患ってるから
てっきり同じ病気と思っていたけど
違う結果が出始め
今は退院する方に話が進んでぃるのですが
実家に戻るとまた、同じ事の繰返しなので
就職支援してもらえて
軽い作業のできる施設へ入る方向に…
幸い実家からも近いので
昼間は実家にも自由にいけて
夕御飯には帰って
施設で過ごす感じになります。

社会復帰したい願望もぁるみたいなので
精神病院よりはこーゆー施設の方が……と

毎日かかってくる電話
言ってる意味もわからないくらい
哲学の入った言い方で
支離滅裂な話に私もわけわからなく
もぅ関わりたくなぃ‼‼て
思ってしまう事も度々で
私と妹が実家を離れ
美容にこだわらない母がイヤだとか
姉ちゃん達が一緒にいたら
俺はこんなのになってなぃとか……
私らのせいにする事も……
その他多々あるのですが
話を聞くだけでもこっちが
ｽﾄﾚｽかかるくらい

私の家から実家も遠くないのですが
離れてぃる分
今後も不安がぁり
どうしていったらいいものか
手探り状態だけど
なるべく社会復帰してもらえる様に
出来る事はしていってあげようかと…
そんな感じで今日は
母と病院の先生と本人で
施設の見学&説明を聞きに行きます。

雨振る前に洗濯干して
保育園送らなきゃｯ……


長々と読んでくれた方
こんな話をみてくれて
ぁりがとぅございました‼


蒼大の話と離れてしまいましたが
またゆっくり書こうと思います。













]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12173827327.html Thu, 16 Jun 2016 13:25:39 +0900
蒼大がぉ空に還って半年。

もぅ半年いつの間にか経ってたんだ…
こんな感じで1年迎えるのかな


生きていたら7ヶ月


はぃはぃしてるかな?

少しムチムチになったかな?

眉毛はぉ兄ちゃんみたぃに
太くなっちゃったかな?


ﾘｸﾄ&ｭｷの写真ゃﾋﾞﾃﾞｵ見ながら
赤ちゃん時代を振り返り
蒼大もこんな感じかなぁ～ｯ…て
想像する事しか出来ない

この先も

7ヶ月になったから
食べれるぉやつも増え
みんなで西松屋に行って
新しくぉ供えするお菓子も
離乳食のうどんも
ﾁﾋﾞsが選んでくれました

そろそろぉ粥+野菜の離乳食
作ってｽﾄｯｸしなきゃ



時間、月日が経つにつれ
毎日泣く事は少なくなってきました。

その反面やっぱり
泣かなくなる事や悲しみが
なくなってしまうんじゃなぃのか?

そんな事はなぃｹﾄﾞ
そういう不安とゆーか
気持ちが変わっていく自分を
受け入れられなかったり
とまどったり……


でも
毎日笑顔にはなれた
それはやっぱﾁﾋﾞsのおかげ

ただたこ焼きを自分達で焼くだけで
嬉しそうだし

車に乗ってｶｰﾌﾞ曲がるだけで
ｷｬｯｷｬ楽しそうに笑ってる

ママを元気にしてくれて
ぁりがとうなのに

いつも怒鳴ったり……
優しくなれなかったり……

ダメだな……
もっと大事にしなきゃ
ママ、ママ言って甘えてくる時なんて
限られてるから
ちゃんと向き合って
触れあっていかなきゃね…
きっと蒼大もそれに
気づかせてくれてるんだろぅな…

ﾁﾋﾞs&蒼大
ぁりがとう






]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12161296322.html Tue, 17 May 2016 17:34:39 +0900
連休はいつも通りの車内泊で
三重県・岐阜県・福井県・京都へ
もちろん
ライオン蒼ちゃんもご一緒に
出発前に蒼ちゃん初節句なので
可愛い鯉のぼりとぉ茶菓子を飾りした。


ライオン蒼大を鞄に入れて
鈴鹿サーキットで１日子ども達と遊び
毎年行くのが楽しみな松阪牛「ノエル」
ﾁﾋﾞsにはかなり贅沢なﾃﾞｨﾅｰに
なりました。

車に戻った時不思議な事がぁりました。
ミラーに挟んでぁるｸﾏのぬいぐるみが
（落ちるハズなぃのに…）
運転席に落ちていたんです‼‼
それも倒れてるかと思いきや
ちゃんとお座りしてました

蒼大が遊んでたのかな?て
たぁｸﾝと言いながら
なんか微笑ましかった



福井県へは
今、恐竜ﾌﾞｰﾑな二人が興味ぁるぅちに
勝山ディノパークに…
恐竜が動いて吠える事に
ﾁﾋﾞsも喜んで1体ずつ撮影するﾊﾒに……
ニコニコなﾁﾋﾞs見れてよかった

たぁｸﾝとも仕事でﾁﾋﾞsと
なかなか遊べなかったから
ﾁﾋﾞsはここぞとばかりに
ママょりパパに………

まｯ…
そのおかげでゆっくりに温泉には
入れました


福井で海がキレイで
たぁｸﾝはしばらく釣り
その間ﾁﾋﾞsと貝殻拾って
気に入ったキレイな貝殻を5つ選んで
持って帰ってきたｹﾄﾞ……

今どこ？て感じで紛失www

ぉ外でﾊｼｬｸﾞ子ども
当たり前が当たり前じゃないと知って
今、大きな病気もせず成長してる
息子と娘がより愛しく思えた。

いつもぁんなにｨﾗｨﾗして怒鳴ってるのに
無邪気に遊んで笑ってる姿は
幸せな事だなｯ…と痛感した。


天使ママさんがblogで
色々な親子がぃる
と言ってて

周りの目を気にして
亡くなって半年なのに旅行なんて…
色々思う事が沢山あったけど

これが私達家族の形だから
周りに何て言われても気にしないでいよう

蒼大も笑ってる方がいいと思うし
きっと一緒に旅行
楽しんでくれてる気がする‼
と思える様に最近はなってきたかな……

でも…やっぱり触れたくなる
小さい手で指をｷﾞｭｯとしてくれた
蒼大の手に触れたくなるし
頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたくなる。

会いたいなぁ……

でも蒼大はいつも
皆の近くにぃる気がする……
何か見守ってくれてる感じする。


夕陽がキレイで沈むまで見ちゃった。


]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12159193184.html Wed, 11 May 2016 12:40:33 +0900 九州地方の地震まだまだ続いてて
被災地の方々は不安と怖さで
眠れない日が続きますよね……

他人事ではないので心配です。


阪神淡路を経験し
次は南海トラフが控えてぃる地域だから
とっても怖い……
子ども達を守る責任もぁるし
自分は冷静に判断できるか
子ども達と離れてぃる時だったら?
非常食は足りるのか?とか
いつくるかわからなぃから
地震は本当に怖いですょね。




昨日4月15日は
蒼大の日

もぅ生まれて半年
ハーフバースデーでした。

そして離乳食ﾃﾞﾋﾞｭｰといぅ事で
まずは10倍粥からｽﾀｰﾄ‼‼‼



イチゴいちごはデザートに

しばらくはこの10倍粥でいこうかな
果汁も飲めるし
またｼﾞｭｰｽも買ってお供えしよぅ‼‼


ｽｷﾞ薬局ぃくと
ついついﾍﾞﾋﾞｰｺｰﾅｰで
離乳食とか色々みちゃう
4年前に比べて色々なの充実だし
便利な物もいっぱぃ
見るの楽しくなっちゃぅ


半年かぁ…
て考えたらｱｯと言う間だなぁ
こんな感じで1年迎えるんだろな……


いつもの生活に戻ってる自分
普通に笑えてるし
shoppingも出来てる
子ども達とも遊びに行ったり
ぉ友達とﾗﾝﾁに出かける事も

どんどん前の生活と変わらないくらい
いつもの生活に戻ってる

ｺﾚがいいのか悪いのか……
前向きにに生きてるって事か?
よくわからん………

蒼大が産まれてから書いてる
兄妹お揃いの育児日記も
最近は今日の出来事だったり
悩み相談みたぃな日記になりつつぁる…
でも頑張って1年は書き続けるのが目標

ページの最後には
名前忘れたけど芸能人のブログがﾔﾌﾄﾋﾟでぁがってて良いお話だったから
書きます。


「空にいる赤ちゃんは「ママ頑張れ」ｯて

あなたを応援してくれてます。

悲しんでぃるお母さんを喜ばせようと

毎日たくさん幸せを

運ぼうとしてくれています。

でも小さな小さな身体だから

少しずつしか幸せを運べません

一生懸命運んでくれてる

「ちいさな幸せ」に
気付いてあげていますか?」

こんな内容でした。


ちょっとした事でもいぃんだょね
自分が幸せに感じる事がぁれば
その子が自分を笑顔にしたぃから
運んで来てくれたんだ‼‼‼ｯて
思うと明日は何があるかな?って
楽しく生きていける気がする。

そして昨日の朝は
すっごい変な夢みた。

体育館で全校集会してる時に
「3*2*1産まれます‼」て掛け声と同時に
知らない人が一番後ろで
男の子を出産してたw

自分でもなく
誰かもわからんし…誰ゃねん?て思いながら
久々に見た夢がそんな夢で
赤ちゃん出てくる夢始めた見た
しかも蒼大の日に……
不思議な事って何かたくさんぁるなぁ…

今日は明日が雨なので
子どもらを今から大きい公園に…
いってきまーす


]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12150763183.html Sat, 16 Apr 2016 08:44:06 +0900

生まれた日の15日
ぉ空に帰ｯたのも15日

月命日ｯて毎回言ってたｹﾄﾞ
やーーーめたｯ

"蒼大の日"に改名する‼‼‼

昨日は天気も良くて
気持ちいぃ青空で
大好きなﾏﾏ友と
韓国料理屋でﾗﾝﾁしてきた。

ﾁｶはテールスープset
スンドゥブもﾁｮｨ頂ぃたｹﾄﾞ辛ぃ……
でも辛ぃより美味しぃが勝つ‼‼‼
ﾒｯﾁｬ久々のﾗﾝﾁ美味しかった

ﾗﾝﾁしたぁとはﾌﾞﾗﾌﾞﾗして
また14時頃に
カフェ・ド・クリエでtea time
その後はﾊﾞｨﾊﾞｨして

ﾁｶはぉ花屋さん

今日は何か生花が欲しくて

黄色の花にしよーかなぁｯて
思ってたｹﾄﾞ
何故か白と青の花が気になって
悩んでも目がいくｶﾗ
白にした

ぅん‼‼
蒼ちゃんて感じゃ‼‼‼
可愛いぃ

リフォームして
キッチンは子どもらが見える様にと対面
ちゃんと蒼大の祭壇も
ご飯作りながら見えます。

カウンターには病院で
初めて抱っこした写真と
子どもらのｨﾆｼｬﾙをDIYした瓶と造花

これも大好きなseriaの商品でﾃﾞｺ
今は何も入ってなぃｹﾄﾞ
生花を飾ろうかと………


来月くらぃからは
離乳食ﾃﾞﾋﾞｭｰだなぁ‼

小さい食器も増やさなきゃｯ

あっというまに月日たつ……
最近は毎日毎月過ぎていくのが早い


亡くなったばっかの時は
１日が長く１ヶ月も長かった


蒼大に会いたくて
本当はダメだｹﾄﾞ
骨壺開けて骨見たり
なんでこんなに小さくなったか
理解も受け入れも出来なくて………


遺骨を食べちゃう人の気持ちもわかった
本当に亡くしたばっかの時
一瞬食べちゃぉぅ………とよぎったな……
体に入れて一緒に生きよぅｯて……

忘れたくなぃ……

でも
元々蒼大がいなかったみたぃに
普通に生活して
子どもらとも笑って過ごして
自分の好きな事もして……


決して忘れてるわけでもなぃｹﾄﾞ

蒼大と生きてた月日ょり
長い今

薄れていく感じ?
どー言ったらいぃかわからないｹﾄﾞ


本当に起きた時、寝る前とかにしか
蒼大を考えてなぃ時が多くて


私、人間として母として
ﾒｯﾁｬ冷たい人間なのか?て思ってしまう。

周りの友達ゃ芸能人の妊娠&出産
とっても嬉しいニュースだし
心からおめでとう✨と言えるｹﾄﾞ
"いいなぁ""羨ましいなぁ"
って思いながら
なんでぅちの子は
病気で亡くならないと
いけなかったのかｯて悲しくなる

何かを伝えるため
もっと子どもゃ人の事を
大事にしろと教えてくれてる
当たり前は当たり前でなく
奇跡の連続って事を教えにきたとか
色んな諸説があって
納得いく時もぁるし
なんでこんな小さな命を
奪ってまでｯて思うし
何故私が体験しなきゃぃけなぃのか
色々思ってたｹﾄﾞ
最近はだいぶ気持ちも
落ち着いてきた?かな
突然泣いたりはぁるし

ｭｷのクラスにも
蒼大と名前一緒の子もいて
お母さんが"蒼ちゃん"て呼ぶたび
心が苦しくなったり
保育園で泣きそうになる日もぁるけど

そんなんを繰り返して
泣きたい時はたくさん泣いて
スッキリしてまた歩いて

人生は楽しまなきゃダメだ‼‼‼って
前向きな気持ちにもなるし

自分の人生ちゃんと生きて
いつかお空で蒼ちゃんに会う方が
いぃかなぁ～☺とか

支えてくれる
たぁｸﾝゃ子ども達・両親
大切な友達・天使ﾏﾏさん達のBlog
たくさん助けられ
色々参考になったり

本当に蒼大が色んな人に会わせてくれ
巡り合わせてくれてる事に
"ぁりがとう"

来月から離乳食頑張って作ってみよう


















]]> https://ameblo.jp/rys0520/entry-12139792288.html Tue, 15 Mar 2016 23:54:58 +0900