久々の更新ですが…

今までADHDグレーゾーンの長男について、過去にさかのぼってお話してきましたが、今日は現在の話を書こうと思います。

この４月で、長男は２年生になりました。

１年生の終わりになって初めて療育センターで「ADHDの疑いはあるね」と言われ、色々と検査をしていただいた結果、今月の半ばの再診で「やっぱりADHD(注意欠陥多動性障害)・ASD(自閉症スペクトラム)はあるだろうね」と診断されました。これまた確定診断ではありませんが…

私はむしろちゃんと診断名をつけて欲しかったのですが、ドクターには「診断名がつくかどうかの判断は最近すごく曖昧なんだよ。それに、診断名つけたところで、例えば学校の対応が何か変わる訳じゃなよ。長男君の周りの環境は何も変わらないよ。」と言われました。

私が診断名をつけてほしかったのは多分、100％ADHDだと言われれば、長男の問題行動を全て疾患のせいにできるから。まだ心の片隅にある、私の育て方のせい？という罪悪感を捨てきれないから。

…だと思います。

でも、そうだね。それは私の気持ちの問題で、診断名をつけられる側の長男には何のメリットもない話だよね。

だからもう、診断名にはこだわらないようにしよう。と心に決めたのでした。

そして長男。

２年生になって、今までは２クラスだったのが３クラスになり、少人数クラス編成になったことや、ものすごーーーく怖い年配の先生が担任になったこともあってか…すごく落ち着いています。

１年生の頃に友人とのトラブルが絶えなかったことや、先生にいつも怒られて自己肯定感がかなり落ちてしまっていたので、主治医の先生からはとりあえず自信を取り戻す目的での薬物療法も検討しましょう、と言われていたのですが…

２年生になってからは、忘れ物も減ったし、友達と遊んだ話をしてくれたり、時には先生に誉められた話をしてくれたり…

もしかしたら薬物療法は必要ないのかも？と思い、今は保留状態です。

長男が最近落ち着いてきたことについて、私なりの考察ですが…

一つ目に、初めて療育に行った１年生の終わり頃から、長男自身も自分の障害と向き合えるように、私も長男との接し方を考え直してきました。

自意識過剰かもしれませんが、もしかしたらそれが良かったのかなぁ、と思ったりしています。

ここ数ヵ月は、その辺のことに注意しながら長男と向き合ってきました。

時には我慢しきれずに怒鳴り散らすこともありましたが…

そしてもう一つ。

１年生の時の失敗から、やはり周りの理解が得られなければ、長男や私だけがジタバタもがいていても何も変えられない！と思い、２年生になってからは周りにも理解を求める働きかけを始めました。

１年生の時は、ただただ、失敗する度に先生に怒られて、その姿をクラスメイトが見る度に「アイツいつも怒られてるな」と長男の評価も下がり、友達と喧嘩をしたときには、一応話し合いの場を設けてもらっても結局悪いのは長男だよねー、と決着がつくことが多く、どんどん自信を喪失しているような状態でした。

なので、２年の担任が決まった時点で面談を組んでいただき、長男の苦手なことや、どうすれば頑張れるのか、こんなときにはこうして欲しいといった話をさせてもらいました。

そして、懇談会で保護者が集まっている場では、障害があることをカミングアウトし、保護者の方々には、もし家で子供たちが「長男君がルールを守れなくて困ったんだー」とか、「長男君が話を聞けなくていつも先生に怒られてるんだー」などの話をしていた時には、悪気がなくてもそういう事が苦手な子もいるのだということ、クラスメイトとして助けてあげて欲しいということを伝えて欲しい…とお願いしてきました。

もう、話しながら１年生時の辛い思いなんかを思い出してしまって、涙を堪えることができなくなってしまいました(;´д｀)

とても図々しいお願いだとは思いましたが、そのかいあってか、今のところスムーズに学校生活を送れているようです。

でも、まだまだ２年生は始まったばかり。

色々とトラブルが起きてくるのも、これからの話かもしれませんね。

とりあえず、今はこのつかの間の平穏な日々を楽しもうと思います(笑)

そして、また何かあればブログに書いていこうと思います！！！

この時まで医療機関で長男の落ち着きの無さを相談したことがなかったので、この時初めて、ADHD ではないか、と相談をしました。

後になって分かったことですが、ADHDだからといって必ずしも多動である訳ではないし、うちの子のように多動の傾向はあまり目立たず、注意や集中力の障害がメインになることもあるのだそう。

でも私は小児科で「大丈夫」と言われたことですっかり安心してしまって、安易に「そうか、椅子に座っていられるからうちの子はADHDじゃ無いんだ！」と思ってしまいました。

その後も「おや？」と思うことは何度もありましたが、障害じゃないなら意識して直すこともできるはずと考え、その度に注意をして直すように指摘をし、それでもなかなか治らない…そしてまた注意するの繰り返し。

そんな悶々とした日々を過ごしていました。

そうしている間に、幼稚園の先生やお友達も長男の個性を理解してくれるようになっていき、長男のペースで園生活を送れるように配慮をしてくれたこともあり、園では特に大きなトラブル無く過ごせるようになっていきました。

そうして迎えた年中時の５歳児健診でも、もう一度ADHDのことを相談してみたのですが、園生活は特に問題なく送れていることや、健診中も落ち着いて話を聞けていることなど、問診や視診では特に目立った問題が無かったため、「障害ではないでしょう、性格ですね」、という診断結果でした。

障害ではないなら、長男の注意散漫な所や、衝動的なところはどうしたら良いのか？

性格の問題だとしたら、やはり親が注意して直していくしかないのでは。

いくら注意しても問題行動がなかなか直らない長男に対してどう接するのが正解なのか、私も日々悩んでいました。

時には声を荒らげたり、手をあげてしまうこともありました。

今にして思えば、自分が意識してもどうにもならない事をただ叱られて、直せと言われて、長男はずっと戸惑っていたことでしょう。

あの時の私はその戸惑いに気付いてあげられませんでした。

ただ、悪いとことを直せない我が子に苛立ち、それを子供にぶつけていました。

うちの子のように障害が顕著に現れていないために、障害を見過ごされてしまうケースは少なくないと思います。

私も、数ヵ月に一度しか会うことのない小児科の先生の言うことより、「何かあるかもしれない」と感じた親の勘を信じれば良かったと何度後悔したことか。

診断名がついたからといって何かが変わるわけではありませんが、障害のせいだと分かれば、専門期間で正しい接し方をアドバイスしてもらうことも出来るし、何より子供が悪いんじゃない！とわかるだけでも親の気持ちがどれだけ楽になるか。

私は障害ではないと言われたことで、問題行動の全てを子供のせいにしてしまいました。

そして、そのように育てた自分のことも責めました。

小学校になって初めて、「疑い」ではあってもADHDだと診断されたことで、今まで子供を責めてしまっていたことを本当に後悔しました。

毎日子供と一緒にいて、一番子供を理解してあげられるのはやはり母親なのです。

時には医者の診断よりも親の勘が正しいこともあるのだということを、肝に銘じておかなければいけないのです。

夫婦で色々話し合って、結局、小学生になったら生活も勉強も色々と強制されてやらなきゃいけなくなるし、幼稚園では自由にのびのびと過ごさせてあげよう、ということになりました。

そして、長男が自由な教育方針の園に入園してから１ヶ月程経った頃、初めての親子遠足がありました。

この幼稚園は山一つが丸ごと園庭になっており、年少の遠足はどこかに赴くわけではなく、園庭の山を散策して幼稚園の森を知ろう！という企画になっていました。

なので、遠足というよりは初めての公開授業のような感じ。

もともと長男は人見知りを全然しない子で、知らない子ともすぐに友達になれる性格だったので、どれどれ、どんな風に友達と遊んでいるのかなーなんて思いながら眺めていました。

すると、他のお友達は大好きな先生の周りに群がっていたり、気の合うお友達同士で遊んだりしている中、長男だけが一人、ポツンと一人遊びをしていたのです。

気が弱くて他のお友達の輪に入っていけないという風でもなく、仲間はずれにされている風でもなく、ただ周りの子供達に全く感心が無いようでした。

遠足は結局、長男の一人遊びに私が付いて回っただけで終わってしまいました。

それからいつもああなのかと気になって、幼稚園に行く度に教室を覗くようにしていたのですが、やっぱりいつ見ても、お友達と全く遊んでいないのです。

先生が声をかけてくれて皆で遊び始めても、すぐにその輪から抜けていってしまいます。

その後の個人面談で、お友達と遊んでいないのが気になりますと伝えたのですが、年少さんは一緒に遊んでいるように見えても、実は一緒に一人遊びをしているようなものだから、あまり気にしなくて良いのでは、ということでした。

それでもやはり、家に帰ってからお友達の名前が一人も出てこないのは、親として気になります。

どうしてお友達と遊ばないの？

遊ぼうって声かけて一緒に遊んだら？

一人で遊ぶよりきっと楽しいよ！

いいからお友達と遊びなさい！！(もう後半はムキになって)

などという声かけはいつもしていましたが、息子はいつも「何でそんなことしなきゃいけないの？」「皆と一緒に遊ぶの、つまんないよ」という反応でした。

今になって思うと、周りの子に合わせて行動を制限されるより、ただ単に自由に好きなことをやっていた方が楽しかったのでしょう。

結局、年少が終わる頃になっても長男に特別仲良しなお友達はできず、幼稚園生活も何だか楽しめないまま一年が過ぎていきました。

なので、長男が産まれて比較的早い時期から、何とな～く違和感を感じていたように思います。

最初の気付きは、一歳半健診でのこと。

身長、体重、内科健診などが滞りなく終わり、最後の歯磨き指導教室で、長男が産まれて初めて、長い間お話を聞いて座っていなければいけない場面に遭遇しました。

他のお子さん達は皆初めての場所ということもあって、少し緊張気味にお母さんの膝の上に座り、静かに…とはいかないまでも、ある程度大人しくしていました。

が！我が子一人だけ、大声で叫びながら部屋中を駆け回り、いくら注意しても全く聞き入れない！！

当時の私は初めての子育てで、あまり母子で集まるような場に行く事が好きではなかったので、我が子のこのような状況も普通のことだと思っていました。

むしろ、いつも長男を見慣れている私にとって、大人しくお母さんの膝の上に座っている子供達の方が異様に思えました。

でも、よくよく見ると、周りの子と比べてうちの子だけ明らかにうるさい、落ち着きが無い…

周りから異様なものを見るかのような視線を浴びて、初めて我が子が周りとは少し違うのかもしれない…という考えが頭を過りました。

しかし、まだ障害を判断できる年齢でも無いし、うちの子は特別やんちゃなだけ！元気で明るい子に育ってくれれば良いやー！なんて考えて、障害についてこの頃はまだ、ほとんど意識していませんでした。