いつも挨拶してますけど、こんなしょうもないブログを見てくれている人なんているのだろうか。なんて、更にしょうもないことを考えながら更新しています。

今回のテーマは「家族」。読む人にとっては、かなりヘビーな話かもしれません。実際、私も書いていて重く感じます。

だからこそ、他人にはなかなか話せないからこそ、ブログという形で気持ちを発信しようと思いました。

読んでいて不快だな、キツイな、これは違うんじゃないか。いろんな意見があるでしょう。私もそれを覚悟の上でつらつらと述べているわけで。

こんな私の記事を読んでくださる方に感謝して、本題に入らせていただこうと思います。

さて、みなさん、「家族」ってなんだか考えたことはありますか？

みなさんには「家族」と呼べる人がいますか？　その人たちのことを大切に思えていますか？

そもそも家族と検索すると、大体の人は「同じ家に住み生活を共にする、配偶者および血縁の人々。」という説明文を目にされるかと思います(検索結果から引用させていただきました)

みなさんにとって、配偶者及び血縁の人々とは？

親、兄弟、妻、夫、子ども…。

挙げ始めたらキリがないですよね。

質問を変えましょう。

「あなたは今の家族といることで幸せを感じられていますか？」

私の答えを先に出させていただきますと、「No」です。そもそも幸せを感じられていたらメンタルクリニックなんて通っていませんからね(笑)

私の家庭は母親が世間一般で言われる過保護、父親が放任主義という中途半端な檻の中で生活してきました。

今は「授かり婚」なんて私にとったら都合の良い言葉がありますが、当時私が言われていたことは「できちゃった婚」によって「できちゃった子ども」でした。

できちゃった中で育ち、いじめを受け、父親からは愛されず、母親に檻の中に閉じ込められてずっと生きてきました。

私は過保護なんて言葉は使いません。なぜなら、母親は「私のことが心配」という気持ちよりも「夫がいる環境下で娘がいないと生きていけない」という依存心を抱かれているからです。

愛情と依存は全くの別物です。

気づいた頃には、私は世間体を気にして離婚に踏み切れない母親の盾代わりになっていたのです。

それではもう一つ。親が欠けている環境はかわいそうだと思いますか？

両親がいても、その親に愛されなかったら？　一番安心できる環境であるべきはずの家庭が一番居心地が悪い場所だったら？

それでも、片親の子どもをかわいそうだと言い切れますか？

私は父方の祖母に、「諒は親が離婚したら悲しいでしょ？　父親がいなくなったらいやでしょ？」と価値観を押し付けられたことがあります。

その時私はただ涙を流すだけで何も言い返せませんでした。

今思えば、あの時自分の気持ちをはっきりと言えていたらもう少し環境は変わっていたのかもしれない、と少し後悔しています。

愛情を注いでくれない父親なんていらない。こんな崩壊している家庭にいたくない。

先日、直接母親に「父親がいるから幸せだなんて思ったことない。この家にいて私は幸せだとは思えない」とはっきり言いました。

母親は「それに関しては申し訳ない」と返しただけでした。

何度か離婚話になった時、父親も私に向かって「申し訳ない」と言いました。

なんで申し訳なく思われているんだろう。

私、なんで申し訳なく思われながら、居たくもない家にいるんだろう。

私、なんで生きてるんだろう。なんで生まれてきたんだろう。

一気にそんな気持ちが押し寄せてきたのです。

そんな状態で感情に任せてつらつらと文章を打ってきたわけですが、結局自分が何が言いたいのかわからなくなってきたのでここら辺で少し落ち着けたいと思います。

ただ、もしここまで読んでくださった方がいたならば、私が今回記事でみなさんに問いかけた質問を考えてみてくださると嬉しいです。そして、その答えを是非、誰かと共有してみてください。

こんな拙い文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。

私は今日も死にたい気持ちは消えないけれど、小さな幸せを感じられるために自らの意思で生きています。

今日も素敵なあなたでいてね。

みなさん、最近どうですか？　元気ですか？

私は死にたい。

いきなりこんなこと言ってすみません。

死にたいなぁ、いつ死ねるんだろうなぁ。

そんな思いで毎日を過ごしています。

今でも忘れない、初めて死にたいと思ったのは小学校3年生の時。

気づいたら家の包丁を手にとって首に刃を当てたんです。

信じる人なんていないでしょう。でも、事実。

何でそんなことをしたのか、自分でもわかりません。

なぜそのとき死にたいと思ったのか、包丁を手に取ったのか。

幼い子どもがそんなことをやっていたらもはや奇行とまで言われるでしょう。

今ではそこから私の希死念慮が始まっていたのかもしれません。

小学校高学年から中学校にかけていじめに遭い、学校は休み気味。

今では良好な人間関係を築くことができ、ごくごく普通の大学生活を送り、アルバイトもできています。

それでも、死にたいという気持ちは変わらない。

メンタルクリニックに通い、薬を飲まないと眠れない生活。

とうとうオーバードーズに手を出してしまった二年前。

いつから人生を踏み外したのだろう。

いつ死ねるんだろう。

そんな思いを抱いて、今日も生きています。

私はまだ、死ねずにいるんです。

小さな幸せを感じられるために。

今日も素敵な一日を過ごしてね。

みなさんは楽しい毎日を過ごせていますか？

もちろん、私にも心のそこから楽しいと思えるようなことはあります。そういった時間をすごしているときって、自分は幸せだなぁって実感できませんか？

ところがどっこい。

私の場合、とても楽しい時間（例えば、仲の良い友達を馬鹿騒ぎをして大笑いをする）が終わってしまうと、急に虚しさが押し寄せてきてしまうんです。今まで楽しい、幸せだと思っていたのが一気に吹き飛んで、とにかく心にぽっかりと穴が開いてしまう感覚に陥ってしまうのです。

もちろん、友達のせいでも誰のせいでもない。責められる対象はいないわけなのです。

そういう時があるのは私だけなのでしょうか…。

楽しさと虚しさは紙一重。ただの持論にしか過ぎませんが、私の経験上、この言葉が最も当てはまっているなぁと。

感情って不思議ですね。私が情緒不安定すぎるだけなのかもしれませんけどね…笑

ブログのタイトル、なかなか衝撃的でしたか？　あ、そうでもない？笑

まぁタイトルからお察しの通り、わたくしかなりメンヘラを拗らせちゃってるイタい子でございます。

不快な表現をブログ内で綴っていくことが多々あります。時には前向きな記事を、時にはありえないくらいネガティブな記事を更新すると思います。自分があの時どういう気持ちですごしていたのか振り返るためにもこのブログを開設しようと思った次第でございます。所謂ただの自己満足ってやつです。

さて、自己紹介が遅れてしまいましたので簡単にですが。

名前は諒（りょう）です。涼じゃないよ、諒だよ(どうでもいい）

年齢は21の年です。性別は男みたいな名前をしていますが、女です。

心療内科に通院中で不眠症と双極性障害Ⅱ型の治療をしています。

あとは何を書けば良いんだ。

あ、そうそう、ブログのタイトルの意味。

私、死ななくて良かった。

なんでこんなタイトルつけたの？って思う人もいるでしょう。ご説明いたしましょう。

私、21年間生きてきて、「私、生きてて良かった」って思ったこと、一回もありません。

精神を病んで心療内科通いになった今でも死にたいという気持ちは消え去らないからです。

でも、人生辛くて嫌なことばかりではないことは私も知っています。今現在も、たくさんの人に支えられてなんとか生きていけているからです。

また、本気で自殺を考えて生死をさまよいかけたこともあります。でも、もしあの時死んでいたら、辛いなりにも小さな幸せがあるんだってことに絶対に気づくことはできなかった。

そういった意味で、あの時死ななくて良かったって思うこと、いっぱいあります。

こんな情緒不安定な私ですが、温かい目で見守っていただけると幸いです。

文章力皆無で申し訳なさが半端ないのですが自己紹介程度に、今回はここまで。

今日もみなさまに、幸せが訪れますように。