https://ameblo.jp/ryu---k/ ブログの説明を入力します。 ja 本当自分最悪だ。

メールしかとされるからここに

かいとく。

いつか見てくれるかな。。

本当に本音で真実書く。

去年何があったかは覚えてないけど

10月確かにやりとりをした。

そのあと言おうか迷った時期が

あった。覚えてないだろうけど

冬のバイト帰り2人で寄った公園で

ブランコ乗った時いいだそうとした。

でも、ダメだった。勇気がなかった。

フられる事わかってたから。

今年7月、多分別れた時だった。

本当に自分でどうしていいか

彼女はもう戻ってこないんだって

思いながら何度も電話かけそうに

なった。でも、絶対に無理なの

わかってた。

他にいこうとしたわけじゃないんだ。

これは信じて。

やりたかったわけじゃない。

他の男とは違うんだ。

自分がどうしたいのかも

精神的にわからなかった

連絡とったけど、本当に

連絡がほしかったのは彼女。

隣にいてほしかったのも彼女。

かわりなんていないのもわかってた。

だからそんな他にいこうなんて

微塵にもおもってなかった。

8月19日。彼女がmixiのマイミクはず

してるのに気がついてマイミクに

なりたくて全然ログインしてなかった

けど久々にしてみた。

彼女に申請したあと足跡みてみたら

元カノがいてどうしたのかなって

思ってたから少し気になって

ページ開いてみた。

色々仕様が変わってて

見方さえどうみていいか

わからなくて唯一アルバム

開けると思ったら鍵がかかって

めんどくさくなってみるのやめた。

なんでその人だったのかは

彼女が元彼とTwitterって絡んでたり

メールきたりしててすごい

憤りのない気持ちになってて

元カノの中で唯一連絡先

わかる人がその人だったから

ただそれだけ。

アドレスの登録したかは

本当に覚えてなくて

今もない。いつ消したかさえ

自分で覚えてない。

本名は山田 りか

mixiももう退会した。

LINEもしてないしTwitterも

FBもしてない。知らないけど

スマホではないからだと思う。

こんな事かいて戻ってきてくれるとは

一切思ってない。でも自分の

なかでのけじめ。


メールしてただけで浮気って

みんなは思うかもしれない。

でも俺だから、それでも浮気なんだ。

彼女に自分が言いたい事だけいって

自分は最低な事してたから。

きっと彼女は友達にこの事を

相談すると思う。でも中々

メールだけでって思われて

なかなか共感してくれないと

思う。でも俺だから。

他の誰かじゃなくて俺だから

いけないんだ。

相談する時とても難しいと思う。

本当にごめん。

俺はそれだけの事したから

本当悪く言われて当然なんだ。

自分はそう思ってなくても

相手がそう思ったらそれは

浮気だ。

俺はすごい勘違いしてた。

やったらとか会ったらとかって

物理的な事ばかり思ってた。

でも違うんだ。

メールしようって気持ちに

なった事が、それを実行した事が

浮気なんだ。

彼女も何度か元彼にメールしようって

考えたって言ってた。

やっぱりまだ未練あるんだって。

逆にそれそのまま自分がしてるんだ

ってすごい胸が痛くなった。

実行にうつさなかっただけ本当に

感謝。思ってくれてて本当に

ありがとう。



まだ頭が混乱しててどうしていいか

わからないし本当に謝る事しか

出来ない。

言い訳ばかりでごめんね。



でも一つだけわかる。

やっぱり彼女が大好きで

失っちゃいけないんだ。

連絡なんてとりたくないよ。

まだ行ってないところたくさんある

まだ夏休み終わってない



本当悲しくなってきた。

自分でまいた種なのにね。

きっと俺の数百倍彼女のが

痛んでるのに本当にごめん。

本当の本当にごめんなさい。


ケータイなんていらない。

だったら彼女の連絡先だけ

はいってるケータイでいいんだ。

そうしなきゃ送っちゃうって

わけじゃなくて彼女の事

安心させてあげたい。

信じてもらいたい。

だからmixiも消したし

裏切ってそうそう

信じれるわけがないのも

わかってる。

でも俺には彼女しかいないんだ。

ここに書いても口だけにしか

ならないから自分なりに

罪滅ぼし考えてやるつもり。

それで戻ってこいってわけじゃないけ

ど、このまま最低な人でいたくない。



このまま彼女が元彼とよりもどしたら

すげえショックだけど

俺よりいいのかって少し弱気に

なってる。

だから他にいこうなんて思ってない。

本当に最高だと思ったから

ストーカーみたいで気持ち悪いだろう

多分思い続けるんだろうなって

思う。

ごめんね。本当にごめんなさい。

死んで償いたい

]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11335398294.html Wed, 22 Aug 2012 23:40:17 +0900
腕時計肌身離さずもってる。

寝る時も横において

寝て朝起きたらすぐつけて

本当に気に入ってしまった。

なんかちっちゃい頃の

プレゼントを思いだすね。

授業中暇なとき、

耳にあてて秒針の音きいて

無駄にストップウォッチとか

やってたり

気がついたらつけたり外したり

しててなんか手あかが気になって

見ちゃったり



この先何年こいつは時を刻むん

だろうとか未来を想像しちゃったり

未来の自分はまだこの腕時計

つけてるんかな(^_^)

きっと絶対ではないけど

最新のデザインよりこいつに

愛着がわいてて

特別な腕時計であって

自分にしかわからないこいつの

歴史が出来てて

なんだかんだずっとこの時計

が左腕についてるんだろなって

思うととても和んでしまう ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11312983287.html Fri, 27 Jul 2012 09:19:47 +0900 もうまじでやだ。

生きてる心地が全くしない。

本当まじでイライラする。

遊ばれてる感が半端ない。

すげえやだ。

話す事ないから話さない。

だから他の人と話す

一緒にいてイライラする

それで怒ると突き放される

尊敬もできない

そんな事言われてすぐネガティブにな

なるなとか

別になんでもいいけど

さすがに扱いが酷すぎる

好きだって言ってるけど

これが本当に好きって意味なのか？

我慢してるとか変わるって

言ってるけどなにをしてるんだ？

気に食わないとすぐ別れる。

なんかすげえ虚しくて

もうなんかね。

死にてー ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11312113993.html Thu, 26 Jul 2012 08:11:09 +0900
この何週間かずっと心配したり

考えてあげたり色々してきて。

自分の事、犠牲にして色々

考えてあげた。

絶対疲れてるのはわかってる

誕生日だってわがままは

言わなかった。

でもさすがに俺の事かんがなすぎてる

気がする。



確かにお疲れ会っていったけど

誕生日あっけなさすぎてまじで

21な気がしない。

弁当作ってあげる予定だったって

泣いてても本当に泣きたいのは

俺だよ…

俺の生まれた意味。

ケーキ食べたかったまじで

誕生日らしいことなんもしてない

気がしてさ。

結局我慢出来なくて言ってんじゃんて

俺だって自分の誕生日ぐらいわがまま

言いたいし、楽しみたかった。

唯一すごい考えてくれてると

思った彼女は自分は自分はって

もう実習終わったんだから

俺だって俺は俺はって言いたいよ



まだ２１になりきれてないことが

とてもむやむやしてすげえ

切ない。

ほんの少しでいいからわがまま

言うだけじゃなくて聞いてほしい。

さすがに俺の事考えなさすぎ。

誕生日にほしいもんがなんなんのか

多分わかってくれてない。 ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11290611441.html Sat, 30 Jun 2012 14:41:13 +0900
久々に疲れた。

レポートが終わらない

焦りとバイトがあって

苛立ってしまってる。



早く会いたい。

昨日だってここ見せてやりたいとか

一緒にみてーなとか散策してて

でもやっぱまずはずっと抱きついて

たいって思った。

すげえ堪えてる

会いたいし遊びたいし

心配だし口つっこんじゃ

だめなとこまでつっこんじゃうし



でもあのツイート見ちゃって

悲しくなった。

メールだって実習録あるの

知ってるからしないようにしてるし

あのにみんなに返信しててさ

誕生日だってもっと祝ってほしかった

なんか21なんだって実感がわかない。

物もいらないしさ

欲張りいったらバチあたると

思って我慢してたけど

こんなに考えてるのに

こんなに気を使ってもらえない。

実習終わったあと楽しみに

させようって頑張ってるのに

俺だけ頑張ってる。

自分の誕生日なのにって思うと

すげえ悲しい

誰も祝ってくれない。

わかってくれない。



泣けてきちゃった

誕生日にケーキ食べたかったな。

包装された箱からプレゼント

だしたかった。

いらないとかいいとかいっても

やっぱ心のどっかではほしかったのか

な。

誕生日らしいことしてなくて

まだ21歳になりきれてない。



こんな事餓鬼みたいだよね。

だけどすげえ泣けてくる。

]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11289466641.html Fri, 29 Jun 2012 00:38:52 +0900 コイツしかいねーって思う時て

まさに今だと思う。

人生において最大の功績は

いいところに就職したとか

名誉、財産を手に入れたじゃなくて

コイツをおとした事だ。

こいつとなら残りの人生

本当にかけていい。





そう思えるやつが今まさに

俺の彼女だ。恵実と一緒なら。





]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11278491007.html Fri, 15 Jun 2012 23:23:16 +0900
まじバイトイライラしすぎた。

我慢したよ？

そりゃこの前の件すべて

水にながして接してた。

けどバカなの？

なにがゆとりは使えねーだよ

てめーのが使えねーだろって

あと土曜シフトいれねーし

カスだとか

まじあいつ調子のりすぎだろ(^^;;

ずっと彼女に我慢してって

言われてたから堪えてた

けどまじでバカすぎる

したてにでたらつけあがり

やがってまじガツンといいたくて

しかたない。

まじ殴りて。

って思ってたのでした。

大人にならなきゃ

なんか本当つらいです ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11273439298.html Sat, 09 Jun 2012 23:43:46 +0900
なんか心に余裕がないことを

金のせい、周りのせい、環境のせいに

してた

気がついたら傲慢で嫌な奴に

変わってしまっていた

それすらも周りが変わったと解釈

していた。

心に余裕がないのは余裕がないと

思いこんでいるから

何事にもイライラしてしまうのは

周りじゃなくて自分がいけなかった

イライラするから怒るんじゃなくって

勝手に怒るからイライラする

だから何事にももっと笑っていようと

思う。

楽しいから笑うのではなく

笑うから楽しいのだ

物事にもっと受動性に捉えよう

仕方ない事だってたくさんある

すぐには無理かもしれないけど

きっと周りも俺の事が好きになって

くるだろう変われたら

そして何より彼女に多大な感謝を

しよう。どんな時も俺のそばに

いてくれていつも味方でいてくれた

今度は俺が返さなきゃ

顔じゃなくて性格イケメンになろ

したらきっと表面にも雰囲気にも

表れてくる。

きっと今は心も体も醜い野獣だ。

もっと包容力をみにつけよう

すぐには無理だけどきっと変わる

変われると思う(*^^*)

彼女には本当に感謝だ(^○^)

もっと広いビジョンで

何事にも揺るがないスタンスで

いこう

一日一歩進めればいいや

一日一回いいことをしよう。



彼女はこんなダメな俺を

好きと言ってくれる

もっと素直になろう(^O^) ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11268888394.html Mon, 04 Jun 2012 17:07:40 +0900
この物語の主人公は親のスネかじってる弱気な男性。

ホテルを経営してたんだけどある日、目の前に美女が現れた。

アタックするもの彼女には婚約する男性がいた。

彼女は言う。
「将来を見据えられる人じゃなきゃダメなの。現実を見て。優しいだけじゃだめなの。」

主人公は諦めきず、過去を心がさまよい続ける。


半月が経った。
彼は修験者になり
僧侶に言われる。
「10歳の頃、両親をなくしアメリカにきた。生まれはベトナム。両親は戦争で殺された。アメリカ軍に。アメリカに来た時、世界が変わった。これまでの価値観は全て捨てろ。そして前に進め」と。


今の自分に重ねてしまう。でも現実は映画じゃない。漫画でもない。
いつまでも子供じゃいられない。

映画のように必ずしもパッピーエンドじゃなく、現実はバットエンドの方が遥かに多い。

いつまでも甘い言葉ばかりはいてはいられない。映画では1人の人に恋するように描かれているけど現実世界の周りは複数を愛していることの方が多い。

だからいっつも映画の世界と現実のギャップにまどろっこしさを感じている。


現実って何が楽しくて
他のみんなは生きてるんだろうね。



彼女にフられたら
1人で彼女と行った場所
回ってみようと思う。
何があるってわけじゃないけど現実逃避。
現実の恋は決してカボチャの馬車にのってお姫様を連れてこない。

現実的な恋に大事なのは安定した稼ぎと低依存。
約束なんてのは古臭くて今はただのご機嫌とりに
使われる口文句。

20歳になってわかったこと。人生はとてつもなくくだらなすぎて運命の出会いなんて物はない。

決して情熱だけでは
何も変えられない。


俺にとってタバコは
延命装置。
くだらない世界を短い命にする事で一分単位で大事にできる。



みんなこれをみたら
コイツぶっとんでんじゃねえのって思うと思う。間違えなくぶっとんでるよ。でも普通と異常は紙一重。

理解出来なくてもしなくてもいい。強要はしない。今ここに人の気持ちがわかろうとするやつがいるとも思えない。


恋なんてただ腰ふって
あとぐされなかったらそれでいいってぐらいさばついてほうがいいんだと思う。

必要としてくれる人なんていなくてもいい。自分が自分を必要としているなら。今までの価値観は捨てよう何もかも初心に戻って考えてみよう。



優しさなんてただの同情。

思いやりなんてただのわかったふり。

努力なんてただの見せかけ。

愛なんてただのセックスの契約みたいなもの。

これで世界がモノクロに見えてくる。
ドラマチックでファンタジーな運命なんてらありゃしない。

ましてやディズニーのような誰もがパッピーなんてありゃしないんだ。


それが現実。

白黒すぎてつまんねえ。
]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11246564155.html Thu, 10 May 2012 02:54:05 +0900 いつも見るラブコメディは

最初は燃えたぎる

あついセックス、

イケメン男性と美女が

愛し合う。

そのあと相手の事がわかりだすと

すれちがい、言い合い

喧嘩、電話にでない。

少したつとイケメンか美女が

現れディナー。でも違う。

やっぱり彼

戻って愛し合う

ハッピーエンド




何が言いたいかって？

何もかもわからない。

どうしていいんだろう？

でもこれだけはわかった。

彼女がわがままじゃなくて

俺の愛し方がゆがんでた。

必要以上に愛をもとめて

きつく縛ってた。

俺が今息がしづらいように

彼女も俺といるとしめつけられる

みたいで息がしづらかったんだと思う



俺がこれからどうしていいのか

映画の中に答えはないのに

他人に答えをゆだねてる。

彼女は今何をし何を思っているの？

彼女は今、元気なのかな？

今話してもありがとうと、ごめん

しか言えない。

ねえ。どうして俺は俺で

君は君なんだろ。

素直にらなれたら本当に

苦労しなかっただろう。

君のありのままを愛せなくて

ごめんなさい。 ]]> https://ameblo.jp/ryu---k/entry-11245565381.html Tue, 08 May 2012 20:55:20 +0900